#消费心理

一商家到某小区搞促销，为期六天。 第一天的广告标语是“清仓大处理”。 第二天：“忍痛割爱”。 第三天：“疯狂大减价，心在流血！” 第四天：“疯狂大减价，倒计时还有三天”。 第五天：“最后的奉献……向小区居民挥泪告别！” 第六天：“感谢热情的小区居民请我们留下，还有最后六天！”

老婆对我说：“你看，你花一万块钱给我买个包，看上去你好像出去了一万，但同时我得到了价值一万的包。实际上我们家一分钱没少，不花钱还让我开心的事为什么不做呢？！”

妻子过生日时，丈夫为妻子买了一副首饰。妻子看了这价值连城的珠宝，欣喜异常。观赏之后，妻子说道：“亲爱的，如果你给我买辆奔驰轿车，不是更实惠些吗？” “是啊，”丈夫脱口说道，“可惜奔驰轿车现在还没有假的！”

乘务员MM：“您好，请问喝点什么？” 旅客不好意思：“不喝，不喝。” 乘务员MM小声补充：“免费的哦。” 旅客：“啊？免费的啊！我要一杯橙汁，一杯可乐，一杯咖啡，还要……” 边说边从包里拿出一个瓶子说道：“再给我灌点豆浆在里面！我要把飞机票喝回来！ ”

某日，与老婆逛商场，发现一件名牌衣服很不错，看了价格才300多，还可以打折，物美价廉。 立马动员老婆试衣，名牌就是名牌，效果不错。 当场便让营业小姐开单，只见小姐在单上写着2830元。 靠，原来是三千多的衣服，看少了一个零，手抖，心跳加快，随即做了一个英明的决定，拉着老婆逃离现场。

【苹果新品发布，你的肾还够用吗？】 “请问库克先生，中国此次成为全球首发国家之一，为什么？” “因为我们听说这个遥远的东方国度有句古老的谚语：穷玩车，富玩表，傻子比手机，二货拼电脑。” 你买或不买，Watch就在那里… 一起来说说看，你为或不为 Apple Watch 买单的原因是___

给母亲买手机 老妈总是舍不得花钱，一个手机用了好多年了，严重影响使用了～马上要到母亲节了，儿子狠心给她送了一个苹果6，她问多少钱，儿子说500元… 今天老妈给儿子打电话，开心地说那手机她卖了1千五，还有人要，让儿子再买几台，再挣几千好给儿子买好吃的。儿子说：“妈，我心脏有点不舒服，先挂了…”

一名女顾客来理发店里剪头，她洗完了头，坐在凳子上。发型师问她：“美女，今天想怎么做啊？” 只听她回答：“不烫头发，不染头发，不做营养，不办会员卡，不买饰发品，只剪短。从现在开始，咱俩谁先说话谁是王八蛋。开始剪吧！”

妻子：跟周围的朋友比，我们的生活实在是太差啦！ 不说别的，就是人家租的公寓都比我们的贵。 亲爱的，我们是不是该租个贵一点儿的公寓，省得人家笑话！ 丈夫：你放心吧，从下个月起，我们就要住上非常非常贵的公寓了，房东说下个月房租涨三倍！

一个快要高考的妹子，我想可能是压力太大或者是她脑子进水了。 她的QQ签名是这么写的：“关于高考就要到了，我要告诉大家，一定要报考江浙沪，学校不重要，专业不重要，以后能找到工作，包邮才是硬道理。省下的邮费好好打扮一下自己，靠自己的脸打出一片天，才是唯一的出路！姑娘们，找个男朋友，要求别太高，有钱就行！”

一个人也能买情侣套餐 餐厅里，一位单身汉对我说：“好羡慕，我什么时候也能有机会吃情侣套餐呢？” 我安慰他说：“别灰心，只要有钱，像我这样，一个人也能买情侣套餐。”

10086给我发的短信：你本月免费流量还剩177MB。 什么是免费？ 难道我没交话费，没包流量吗？明明出钱买的，还TM免费。

夫妻拍主题婚纱照 有一次，在一个婚纱影楼里，不小心听到一对准新人和工作人员的对话。好像是女的想拍主题婚纱照，就问工作人员这个多少钱那个多少钱。男的听不下去了，就说：“怎么这么贵呀。”工作人员说：“关键是礼服好，所以才贵。” 哦，男的点点头，然后对工作人员说：“那给我们俩来一套天使系列。”工作人员听得有点糊涂，便问：“什么是天使系列呀？” 男的说：“就是给她一块布，我不穿了！”

闺蜜老家的花店老板说，昨天七夕有对情侣来店里，开心地迎上去。结果，人家女孩抱着花，拍了照片就放回去了。只听那男的说：“宝贝，买花的钱我们可以去吃大餐了，还不耽误你晒照片。”

两个贪吃懒做的人在聊天。 甲：“钱是我的朋友，有了钱我就不愁吃，不愁喝了。” 乙：“钱可是我的仇敌。我一有钱就赶紧把它花光，也就是把仇敌消灭得干干净净。”

老公受不了我整天网购，果断把我支付宝的钱全部转走，并没收了我的卡。 气得我关在房间一天没理他。 到了晚上，我默默用了白天的时间，截图并五星好评返现的钱，又买了一件羽绒服… 还有什么能阻挡我网购的心…

前天，丈母娘把我老婆叫回娘家了，说想她了，让回家住些日子。 我就问丈母娘为啥不把我也叫上，丈母娘说：“你媳妇啥德行你还不知道吗？” 快到双十一了，妈也是为你好啊！

老板这衣服多少钱？ 我：老板这衣服多少钱？ 老板：200，来一件？ 我：300卖吗？ 老板先是楞了下：卖，怎么不卖！ 我：那你就卖300吧，反正我又不买。

在亚马逊河上，一条鳄鱼咬住了一位女游客。 女游客惊叫：“这么多人，你为什么只和我过不去？” 鳄鱼说：“这么多动物，为什么只有你爱用鳄鱼皮的包？”

藤吉开了家棺材店，一个人到他店里看货，说：“老板，这口棺材和那口棺材价钱相差一半呢，可是细看之下，没有哪一点不同啊。” 藤吉听了，打开棺材盖，对那人说：“请躺到里面试一试。贵一倍的棺材，睡起来舒服多啦。”

话说快递图省事，基本直接让物业代为签收。 今天去取了一次，一句话形容我们家那位有多败家：物业按照单元楼分堆排放，1栋、2栋、3栋…… 而我家的单独分为一堆。

昨天跟女朋友逛街，路过奶茶店，她说要喝奶茶。我说好，她问我喝不喝，我说不喝，我有饮料。然后商家来了句，第二件半价，接着女朋友非让我喝。我说真不喝（我也确实不喜欢喝），结果她还是买了两杯，说路上喝，糗不糗… 女人到底是什么生物？

有个出了名的吝啬鬼，舍不得花钱，经常穿着补丁连补丁的“百衲衣”、露着脚趾的破布鞋。 女儿心疼他，就偷偷买了双皮鞋放在他必经之路。吝啬鬼白捡了一双新皮鞋，高兴了好几天。 过了一段时间，女儿想再给爸爸买条新裤子，就又如法炮制。可吝啬鬼瞅着地上的裤子愤愤地嘀咕道：“上次捡双鞋害得我买了双袜子，这次要是捡了，我TM就得搭上一条皮带，老子不捡了！”

和朋友在酒店吃饭，问老板WIFI密码，老板说LYP82NLF。我说这好难记，老板笑答：“来一瓶82年拉菲，好记！” 我一边念“来一瓶82年拉菲”，一边输密码。刚输完，服务员问能打开了吗？我说能打开了。 只听“嘭”的一声，服务员笑着说：“您的82年的拉菲，三万二千元，已替您打开了，谢谢！” 瞬间千万头草泥马奔腾而过！ 这个故事告诉我们：吃饭的时候就好好吃饭，没事蹭什么WIFI。