#求生欲
网络流行语，指在亲密关系或敏感场合中为避免惹怒对方而迅速避嫌、认怂或讨好。
出门前，媳妇塞给我一沓钞票，体贴地说：“男人在外，想买什么，钱不够多没面子。”好在我记得今天是她的生日，要不我就被感动坏了...
阿润学起来166
昨晚，老婆突然问了一个很傻的古老难题：“假如我和你妈妈同时掉在河里，你会先救谁？”
如果不回答就不让睡。
我只好回答说：“当我们走到河边时，我会紧拉着你们的手，决不会让你们任何一位掉到河里去。”
老婆点点头，满意地睡了...
天空之城啊239
老公避灾守则：
．能够说谎话时，就别说实话；
．非说实话不可时，就先说好话；
．好话成效不错时，则适时的加入谎话。
阿润学起来292
老公又一次被老婆打了，终于爆发了：“我特么受够你了！”
老婆：“啥玩意？”
“我说你瘦一点就够了，不要太瘦！！”
uucloud190
几分钟没盯着他，这倒霉孩子就把老婆昂贵的护肤水挤出来大半。为了保全爷俩小命，我倒入矿泉水。
晚上洗过澡，在被窝里惴惴不安地看着老婆拍脸。老婆嘴里吐出几个字：“这东西就是好，吸收越来越快了！”
mfer148
“只要我们在一起，以后你说啥就是啥。”
老婆：“那要是将来离婚了呢？”
“呵呵，媳妇你说啥呢，给我一百个胆，我也不敢和你离婚啊，来来来，听话，把刀给我，我放厨房。”
Der_Doppelganger167
今天在电脑里看到老爸年轻时和一个女的的照片。
老爸发现后大吼：“乱看什么呢。”
电脑被强关，罚我半个月生活费。
于是我淡定喊了句：“妈，爸找你。”
妈妈来了。
老爸说：“孩子这个月生活费都没了，你怎么当妈的，快多给孩子点。”
不含糖的橙子348
正在和几个哥们儿打牌，电话响了，我：“老婆，有什么事吗？”
老婆生气地说：“怎么这么晚还不回来？又去谁家打牌去了吧？”
我说：“没有，堵车，要晚会儿才能回去。”
老婆说：“我不信，你按喇叭让我听听！”
这下我慌了神了。突然，同事家的小孩吹着小哨子进了屋，听她在电话那头说：“交警吹哨子的吧，那就别按喇叭了，别被逮住了，你慢慢堵吧，我挂了。”
我…
Favewoo菲狐296
一哥们问我：“你敢在你媳妇面前说败家娘们这四个字么？”
我答：“有何不敢，看着哈。”
我：“媳妇，我那哥们的媳妇真是个败家娘们，还是你好。”
哥们：“……”
大福小熊猫277
梗图Pro170
泡泡肥猫5
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老师为了避嫌能有多努力
泡泡肥猫2
泡泡肥猫396
搞笑精选284
有次夜里送女同事回家，经过一洗浴中心，她低下头小声问：“这里洗个澡多少钱呀？”
我灵机一动说：“我怎么知道，我又没来过！”
心想：想和我媳妇合伙套我的话。
润Roooo343
小杰和小丽是情侣，小丽问小杰：“你看了那么多书，学到了什么恋爱技巧？”
小杰说：“书上说了很多，但我觉得最重要的技巧就是，永远别在你女朋友生气的时候提意见。哈哈。”
神回复：这确实是个实用的“生存”技巧！
未末we336
女友正在吃毛血旺，忽然来一句：“哎，我发现豆芽比鸭血好吃哦！”
听完我心里咯噔一下，完了，这次连豆芽都吃不上了。
大大大大熙254
在办公室里养鱼，后来鱼死光了，就都换成了虾。
后来领导看见了，戴着眼镜眯着眼睛看了半天，问我养的是什么。
我：“虾啊？”
领导一愣，没说话，走了……
突然意识到这句话有歧义，连忙大喊解释：“虾啊！虾啊领导！领导，是虾啊！是真虾啊！！”
L-Zach333
甲：“千万不要说女朋友胖。”
乙：“？”
甲：“你打不过她。”
找不着欢342
一对情侣过来取快递，男生说：“你又买了这么多衣服？”
女生轻描淡写地回了一句：“不让买？”
眼看气氛要降到冰点了，男生赶紧满脸堆笑地说：“不是，你每天都穿不一样的衣服，我怕我会时时刻刻想看你，黏着你，怕你烦。”
一颗夏黑319
小鱼：“大……鱼……你……喜……欢……吃……什……么……样……的小……鱼……呀~？”
大鱼：“说话慢的小鱼。”
小鱼：“哦酱紫我造啦~”
走嗲zodiac263
同事：“下班了一起吃火锅，怎么样？”
我：“你请客？太阳打西边出来了？”
同事：“哎，别提了，我们办公室新来的小姑娘每天都喷香水，弄得我身上也都是。这要是回家让老婆闻见还了得？想了半天，只能拿火锅味去去味了……”
看见我刀了吗282
老婆义正言辞地对我说：“你跟我说实话，你是不是外面有人了？”
我：“别傻了，这么热的天，外面怎么可能有人。”
老婆…
ooAlloo390
王后问道：“魔镜啊魔镜，谁是世界上最美的女人？”
魔镜：“是白雪公主。”
王后闻言一顿，又问道：“魔镜啊魔镜，谁是世界上最易碎的玻璃？”
魔镜：“……”
魔镜：“您最美，您最美行了吧！”
Aven阿玟180
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