#求生欲

爸爸：“咱们家你最喜欢谁？” 儿子：“爸爸。” 爸爸：“咱们家谁最疼你？” 儿子：“爸爸。” 爸爸：“你跟咱们家谁最好？” 儿子：“爸爸。” 爸爸：“你为什么只说我好呀？” 儿子：“怕你打我。”

有一次，小明不小心闯祸了，他把妈妈昂贵的护肤水倒出了一大半。 无奈之下，小明就去找爸爸求助。 小明爸爸为了“保命”，把矿泉水灌了进去。 小明妈妈晚上护肤的时候，边拍水边说道：“这护肤水就是好，吸收得越来越快了！”

小强和好久不见的朋友一起出去吃饭，两个人打算去吃烤肉。 两个人点了好几盘肉，烤了好长时间，等得实在是没耐心了。 小强把服务员叫来，问道：“这个肉烤了这么长时间了，怎么还没熟啊？” 服务员说：“可能这块肉求生欲比较强吧。”

前几天，小强的妻子在购物软件上买了一件新衣服，穿上以后问小强和儿子好不好看。 小强看了一眼，说道：“嗯，衣服挺好看的。” 妻子问儿子：“妈妈漂亮还是衣服漂亮呀？” 儿子回复道：“妈妈漂亮！” 妻子美滋滋地说道：“不愧是我生的儿子，和别人生的就是不一样！”

小强和一位美女打算今天去约会。 约会完送美女回家的时候路过一家花店。美女看着摆在外面的红玫瑰，对小强说：好看吗？ 小强回答：好看 美女又问：真的好看吗？ 小强说：真的好看。 美女提示他说：我很喜欢红玫瑰。 小强说：喜欢那就多看会儿。 美女：。。。。。。

小王苦着脸找我诉苦：“我女朋友和我吵架了。” 我赶忙劝道：“好好聊聊，你女朋友看着不像是不讲理的人。” 小王一听，脸色更苦了：“是啊，可好说话了，我们好好谈了一下，就没再吵架了。” 我疑惑：“那你……” 小王悲痛欲绝：“她让我坐下来好好谈谈，然后我夸了她俩小时，她还没消气！” 我：直接升级为冷暴力了是吧！

小陈正盘算着520怎么过才好，女朋友走过来对他说：“你快做一个欠扁的表情。” 小陈不解：“干嘛？” 女朋友：“要你做就做。” 小陈没办法，只好做了一个非常欠扁的表情。 女朋友给了小陈一嘴巴子，然后说：“我心情不好，找不到理由打你，只能这样了。”

小王：“老婆总觉得我打游戏浪费时间，但后来不觉得了。” 我：“为啥？” 小王：“我在她化妆时打。” 我：“……”

一个即将被枪决的犯人，他的最大愿望是什么？

两个人在一起，学会及时沟通到底有多重要呢？ 打个比方，只剩最后一包薯片了，打电话问她：“我可以吃掉吗？”她不仅会同意，还会觉得平时是不是对你不够好。 如果没沟通就吃了，等半夜她说好饿啊，我们是不是还有一包薯片，你说：“没有了，已经被我吃掉了。”你可能会死。

30岁的剩女问她的闺密：你告诉我，为什么我总是得不到男性的好感？ 闺密说：你不要总是一副高高在上的样子，要学会赞美男性。 剩女若有所思。坐的士回家时，她想不妨试验一下，于是，她对相貌平平的男司机说：“司机，你好帅啊！” 司机停下车，回过头说：“小姐，你是不是忘带钱了？”

红太狼一大早就起来生了一堆火。 灰太狼：“亲爱的，你这是干什么呀？” 红太狼：“等你去抓羊，然后烤全羊。” 灰太狼：“你这么相信我的能力？” 红太狼：“是啊！” 灰太狼：“万一今天没有抓到羊呢？” 红太狼：“那就烤全狼。” 灰太狼：“我靠，这么狠……老婆，我保证一定能抓到羊的！”

老婆：老公，昨晚做什么梦了？ 老公（咬牙切齿）：有人欺负我，我狠狠地把他打了一顿！ 老婆：怪不得你一直念叨“臭婆娘”，“臭婆娘”的，原来想打老娘？ 老公（惊恐）：不是你，不是你！ 老婆（皱眉）：那还有别的女人？ 老公：是你… 是你… 不是… 反正.. 老婆：反正轮到我打了！

有点喝高了，踉踉跄跄回到家。女友扶我上床，想起来网上的段子，故意一把把女友推开，吼道：“别碰我，我是有老婆的人了！” 到现在，女友还在逼问我是不是结过婚有老婆了，不说清楚就分手！ 不说了，挑礼物去了。

“分手，不分手，分手，不分手，分手，不分手……分手”。 女孩撕下最后一瓣玫瑰花瓣，伤感地看着男孩说：“天意如此，我们还是分手吧。” 男孩说：“这次不算！再给我最后一次机会，不用玫瑰，用我这个！” 说完男孩从口袋里拿出一棵四叶草递给女孩。 女孩接过四叶草，感动极了，“不分手，分手……”

老公：老婆，跟你商量个事儿～ 老婆：跟钱有关免谈，说吧～什么事儿？ 老公：那… 没事儿了。

面对着女友审视的目光，我解释说：“那天她手机没电了，让我给她拍一张。” 女友仔细打量着这张照片，不无讽刺地说：“哟，看来你给她拍得很用心哪，拍得这么好看！” 我忙解释：“就随便拍的。” 女友说：“那你的意思是说她随便一拍都很好看？”

刚刚干完一个单子，准备回家，可是不巧的是，天空雷雨大做，我只能忙找了一家旅馆住下。 刚一进旅馆，我就感觉到了一种家的温暖，毕竟这里不会被浇了。 我看着老板笑着说道：“开间房。” 旅馆老板看了看后说道：你这是出来公干阿。 我点了点头道：“草，在单位人缘不太好，越是难接的客户或者单子统统都特么给我了。” 旅店老板点了点头道:是啊,现在社会真的是什么都需要人缘阿. 我一愣道：什么意思？ 旅店老板一指对面的旅店说道：看，对面的旅店叫正规旅店，一瞬间，我们整个一条街的旅店生意都不行了，这不是说其他旅店都不正规么，那有客户来啊，都去他那了。 我点了点头道：是，这种旅店的老板什么玩意阿，不过，我还是去正规的旅店住比较好，不然我老婆会生气地。

经过多年摸索，我已经找到了对付老婆的必杀金句。 那就是当她给我看各种衣服的图片时，我都会说：你眼光真好，可惜不适合你穿！

在森林里遇到一只熊，我立马躺在地上装死。 熊转了几圈正要离开，这时该死的手机竟然响了起来！ 我连忙挂掉电话，发现熊又回头向我走来。 我心想：这下死定了！ 我竟然挂了女朋友的电话！

今天跟老婆一起看韩剧《星星的你》，看了一会，我笑着说道：“诶呀，都敏俊都教授的演技很一般啊，在国内只是二线。” 老婆一听我侮辱她的偶像，十分不开心，对我说道：“什么，你说他演技一般，你给我站起来。” 我一听，立刻感觉不好，忙说道：“不，我偏要跪着看，跪着看才发觉都敏俊好帅啊。” 老婆嘿嘿一笑道：“算你有眼光。” 当时我一脑门汗水，还好我机智，不然这个月零花钱没了。

女朋友从厨房里跑出来，气哄哄地问我：“最后问你一次，我在网上看上的那件衣服，贵不贵？” 我可怜兮兮地说：“不贵了。” 她对我笑笑：“不贵了是吧？那你也不跪了。” 她话音刚落，我扶着墙颤颤巍巍地从地上站了起来。

富翁要快不行了，把三个儿子叫到床前，老头儿说：“儿子们，我快不行了，但是我有一大笔遗产。你们三个每人去买些东西把这个房间填满，到时候谁填得又快又满，我的遗产就留给谁。” 大儿子买了一大堆废报纸，老富翁叹了口气。 二儿子买了一大堆棉花，老富翁又叹了口气。 这时，三儿子回来了，鼓捣了一会儿，掏出了新买的打火机…… 老富翁说：“果然是我的好儿子……” “我的遗产就是你的了。” 大儿子说：“恭喜三弟，恭喜三弟！！” 二儿子说：“老三真棒，老三真棒！！” 老富翁、大儿子、二儿子说：“老三，你现在可以把煤气关了不……”

被猫赶进死胡同的老鼠急中生智，面对着猫突然摇摇晃晃，口中念道：“哎哟！困死我啦！” 猫对老鼠的举动非常惊讶，便问：“怎么了？” 老鼠恳求道：“我肯定是吃了老鼠药，我难受死了，快把我吃了吧！”