#求生欲

问：你临死前的遗言是什么？ 能不能换个医生试试？我总感觉我能活。

关于如何说话，你们真要跟我男朋友学。 每当我问他“我和某个女明星谁美”的时候，他永远是瞪大眼睛向后踉跄两步，然后颤声道：“你说什么？你居然要和她比？她到底何德何能可以和你比较？你简直是自降身价！”

老婆：“老公，如果我在街上有人叫我美女我该怎么办？” 老公：“那你就得赶紧扶他过马路呀！” 老婆：“老公，这是为什么？” 老公：“因为他瞎呗！” 老婆：“跪下，给你个机会，重新说！” 老公：“你的美，亮瞎了他的双眼！”

老婆是我的初恋，今天打电话我开玩笑说：“老婆，我们分手吧，我长这么大还没有分过手，让我的人生完美一点。” 这二货来了句：“你人生里还没有戴过绿帽子吧，要不要也完美一下？” 好吧，我错了，错了还不行吗？ …

吃晚饭时，我滔滔不绝地向mm介绍我道听途说来的减肥秘诀，没注意到mm的脸色已经不对了。 “哼，你是不是觉得我太胖需要减肥了？” mm突然冒出一句。 我张口结舌。 偶mm不愧是偶mm，一语道破了偶的心思。 后来这一天，mm都沉着脸。 过了一个礼拜，再约mm吃晚饭，发现她心不在焉、食不下咽的样子。 看样子她还在生我的气，我没了胃口。 草草吃罢，从餐厅出来，mm忽然冲我嫣然一笑：“哎，你没发现我最近开始减肥了吗？” 哦，所有的斯耐。

驾照在家放了好几年了，过年新买了辆车，总想找个机会开个远点的地方去溜溜。 昨天堂哥要去机场，我非要去送他，下雨天车里起雾，教练没教过怎么弄，堂哥也不懂，一边用毛巾不停的帮我擦前挡风玻璃，一边哭着打电话：老婆，大衣柜后面，胶带纸缠着准备给你惊喜的四千块钱… 别骂啊… 我爱你啊…

女友这几天心情不好，我小心翼翼地表现，生怕惹恼了她。 吃完晚饭，我正在刷碗，她突然说道：“我是顺时针刷碗，而你却是逆时针，这日子没法过了！”

话说有小甲和小乙两个饱受老婆凌辱的男人在一起喝酒。 酒过数巡，小甲说：“在家，我说了算，我是头。” 这时突然发现老婆站在旁边问：“那我算什么啊？！” 小甲连忙说：“我是头，你是脖子，你往哪转我往哪转……” 过了几天，两个人又见面了。 小乙说：“兄弟，你也不行啊，那像我，我老婆是招之即来……” 突然眼角余光发现老婆冷冷地盯着自己，急中生智曰：“来之能战，战无不胜！” 据说，兄弟俩好久不能见面聊天。

晚上没事做，去同事家玩，看见同事正在替老婆剪指甲。 我笑着说：“哟，这么恩爱！” 同事笑笑：“是啊，每三天就要替她剪一次。” 我又说：“来，替我剪一次。” 同事推我一把，道：“想得美！” 我骂他：“为啥不给我剪？” 同事道：“你又不会用手抓我脸！”

哪儿错了？？ 今天早上女友问我说：“你是喜欢既温柔又善良还可爱的女孩呢？还是既年轻又漂亮身材还好的女孩呢？” 我：“宝贝，我都不喜欢，我只喜欢你。” 女友接着撒娇地说：“老公真好，亲一下。” 我正等着她亲我呢。 但是...但是...哎呀，我这脸呀，是真疼。 各位，我到底说错了哪句话了？？？

听大表哥说，他小时候是个结巴，后来治好了。 问他怎么做到的，大表哥告诉我，他爸爸当年为了治他的结巴，也不知从哪找来的偏方：据说在打雷的一瞬间，狠狠地扇结巴的人一大嘴巴子，结巴就能好了… 我又问：“那治好了么？” “当然没，不过我爸以为是扇嘴巴子的时机没掌握好，所以之后一打雷就扇我嘴巴子。我不想挨打，就每天练习说话，结巴才治好的！”

有一天上班，领导对我说：“世界那么大，你就不想去看看？” 心里一惊！ 我擦，这是炒鱿鱼的新词么？ 我稳稳地回答：“领导，您就是我的全世界！” 领导笑着说：“这么说，你是不愿出去了？” 我义正严辞地表示：“领导放心，公司就是我的家，我哪儿也不去！” 领导说：“那太好了，这次安排大家去出国旅游，正在为留守人员发愁呢！既然你不去，你就留守吧！”

证明男人的地位 一段对话证明我们男人的地位。 男：别理我了。 女：这可是你说的哦～ 男：我错了… 女：别理我了。 男：这可是你说的哦～ 女：对，是我说的～～ 男：我错了…

老公：你一点都不温柔，根本就是一个母… 老婆嗖地一声从厨房拿把刀出来：我是什么？ 老公：母… 牡丹仙子… 老婆：嗯，这还差不多。

昨天微信上一陌生女孩加我，没聊多久就各种暧昧，KF… 身经百战的我立马察觉这其中定有文章，估计是老婆申请的小号。当时我就回了仨字：滚犊子！ 你把我当什么人了！ 我是不会做对不起老婆的事… 结果晚上回家，桌上八个菜…

昨天我妈说新年到了，“我请来了一个看风水的大师。” 然后大师来到我屋，“你这屋有死人啊！” 我笑了笑，“怎么可能。” 大师笑了笑，看向了垃圾桶。 我拉着大师的腿，“大师，我给你钱，别告诉我妈！我给你钱！！”

卖保险的一妹纸打来电话，不停地在给朋友介绍她们的保险有多好，活动有多吸引人。 十分钟后，她问了一句：“哥，请问你是做什么职业的呢？” “消防员。” 妹纸话锋一转：“打扰了，哥，对不起，哥，再见，哥！”

出门前，我问老公：“这件衣服好不好看？” 老公回：“好看！” 我再问：“这双鞋子适合我不？” 老公说：“非常适合！” …… 我无论换什么衣服，老公都认真打量一番，再美美称赞。 我随口问他：“怎么我穿什么你都觉得美呢？” 老公弱弱地说：“说不好看，你就会去买新的！”

女友：说！我和你麻麻同时掉水里，你先救谁？ 逗比：当然是你了！我麻麻同事我又不认识！

本人一米七三，媳妇一米五八。 昨天出门，媳妇非得靠着我走路。在一起六年了，感觉太粘人，遂说她。她来一句：“你有没有感觉我像是小鸟依人嘛！” 本人嘴贱，直接来了句：“有点像大树上长了一个肉瘤子。” 去，别打脸！

同事：下班一起去吃火锅，怎么样？ 我：你请客？ 今天太阳从西边出来了！ 同事：唉，我们办公室新来的小姑娘，天天把自己弄得香喷喷的，弄得我身上都一股子香水味。这要是回家被老婆发现了还了得？ 我寻思半天，只能靠火锅去去味了。

到领导办公室签字，一看位子是空的，嘴抽了句：“狗日的又不在。”话刚落音，见他从办公桌忧怨地抬起头，吓得我菊花一紧。我停下脚步，从容地把手上的手机锁屏，放进口袋，说了句：“那些实验员越来越不像话，电话都不接。” 赵总，有个文件麻烦您签个字，太他妈机智了…

中午坐公交车时，旁边男生打电话听得我都心碎了： “我想给你买，但这不是一个包包的问题啊宝贝。你想想，你买了背着，别人一定会觉得是假货。一定要给你配高档的衣服，那又一定得配高档的鞋子裤子。那更得配一个苹果5s。宝贝，等你终于变成白富美的样子，那你更得换一个高档的男朋友。那样我会心碎的，宝贝...”

法官：“你就要被枪决了，还有什么最后的愿望？” 犯人：“我希望穿上一件防弹背心。”