#求生欲
网络流行语，指在亲密关系或敏感场合中为避免惹怒对方而迅速避嫌、认怂或讨好。
昨天和老婆聊天，老婆问：“江山和美人，给你选择你选谁？”
我脱口而出：“当然美人啊！”
“瞧你那点出息，有江山后还愁没美人？”
我赶忙点头，“是是是！！”
“就你这个样子，有江山你也保不住…”
“老婆，那你说我怎么选？？？”
“你不能选…”
Titoto225
好心好意给女友写了篇藏头诗，结果非但不领情，还差点被她打死，太不讲理了！
大家帮我看看，她为什么打我：
我 就这样！
爱 啥咋地！
你 以为你是谁啊？
一 天到晚瞎嘚瑟！
生 气的时候跟个母夜叉似的！
一 点也不温柔！
世 界上怎么会有你这种人？
红红火火噢247
今天媳妇去卫生间，把手机和钱包塞给我。我打开她的钱包准备借点钱的时候，媳妇出来看到了，问：“你翻什么呢？”
我灵机一动，回答她说：“我看看你有没有在钱包里私藏帅哥的照片，果然被我发现了。”
媳妇说：“哪儿有？”
我掏出一张毛爷爷往她眼前一亮，说：“你还狡辩，这是什么？”
然后她就乐了，说：“你竟然还吃毛爷爷的醋……”
尴尬轻松化解……
机智如我……
断眉先生251
嫂子指着电视里的美女问小侄女：“闺女，你说她好看还是我好看？”
小侄女玩着游戏，头也不抬：“妈妈最好看。”
老哥说：“闺女，说谎话可不好。”
小丫头白了哥哥一眼：“那你说电视里女人漂亮还是我妈妈漂亮？”
老哥说：“我可不像你不敢说实话，咳咳，” 老哥清清嗓子继续说，“那些大明星哪儿有你妈好看？”
急急如律令龙虾教教主214
嫂子指着电视里的美女问小侄女：“闺女，你说她好看还是我好看。”
小侄女玩着游戏，头也不抬：“妈妈最好看。”
老哥说：“闺女，说谎话可不好。”
小丫头白了哥哥一眼：“那你说电视里女人漂亮还是我妈妈漂亮。”
老哥咳嗽两声，说：“我可不像你不敢说实话，咳咳……那些大明星哪儿有你妈好看？”
烟雨离离222
女问男：你爱我吗？
男：你要我说真话还是假话?
女：废话！
男：今天天气真好啊！
女……
Jennifer_weeed268
不情不愿地陪着老婆逛街，老婆虚情假意地说：“上班这么辛苦，下班还要陪我逛街，累坏了吧？”
无精打采地回答：“没事，就当遛狗了。”
看着老婆越来越黑的脸色，马上改口：“汪汪汪……”
麻的，差点又跪搓衣板！
旧胶片沙漏322
我今天下班坐公交的时候，旁边站着一个漂亮的妹子。她从我身边挤过的时候，我还闻到了她身上有股清新自然的薄荷香气。
一回到家，我就给老婆安利这种香味，让她试试能不能买到这种香水，我很喜欢。
她说：“不用买，家里有。”然后她直奔厕所，拿了一瓶妇炎洁过来，打开让我闻：“你说的是不是就是这个味道？”
刺猬是吸血鬼210
正上班呢，老婆给我发了两张穿着不同衣服的自拍照，还问我哪张漂亮。
作为过来人，我明白说哪张漂亮都不对，所以回答说：都挺漂亮的。
老婆回复：你也这么觉得吗？
那我两件都买了。
JackLiu131
哥们儿是个气管炎，有天我打趣他：“听说你在家地位挺高？”
他立刻得瑟起来说：“我在家就是爷！”
说着一转头，正看见他老婆盯着他，“我老婆大爷，我儿子二爷，我三爷！”
大番茄yu220
今早手机闹钟竟然没响！！！！
打出租还他么堵车，好不容易到了，
拿出钱包发现包里就剩5块钱，让同事来赎我，
现在郁闷地在厕所拿出烟，打开烟盒发现里面塞满了杜蕾斯！
所以，直到现在我才明白这一切都是我那倒霉媳妇干的，
晚上咱俩好好聊聊，我保证不提分手的事。
Ohce184
在车站等车，我边上坐了一对情侣。
那男的去外面买了两个茶叶蛋，看样子是想着一人一个。结果他女朋友吃惊地问：“你不吃啊！”
只见他拿着蛋愣了一会儿，讪讪地说：“你吃吧，我不饿…”
Ayanamire1374
早上，老婆扣胸罩，因为新买的比较紧，几次都没有扣上。她自言自语说：“难道又长大了。”我眯眯糊糊回了一句：“胖了吧。”然后我就秒醒了———因为脸实在太疼了。
乐乐冲冲冲298
今天晚上睡觉时，老婆质问老公：“咱俩谈恋爱时，你曾对我说过，我若是嫁给你，如果想要天上的月亮，你也会摘给我。现在我嫁给了你，可你答应给我的月亮呢？”
老公说：“不是我不想给你摘，问题是月亮老在夜里出来，而你又不准我天黑了不回家。”
冲浪的柴332
老婆在看韩剧，我刚伸手拿遥控器换台。
老婆：你敢动一下试试！
我：我就拿！
看你能把我怎么样！
于是我拿起来减了一小格音量。
iamsteven384
昨晚在哥们家里聚餐，都各自带着老婆。女的吃完后就去隔壁房间打麻将，我们男的则继续在酒桌上胡喝海吹。喝多了后，话题转到了各自老婆身上，只听他们各种抱怨和不满！
轮到我说：“我老婆不仅长得漂亮，还温柔勤快，是典型的贤妻良母……”
因为，我没喝醉，还发现隔壁房间已经很久没有传来麻将声了……
Aprilis359
商场洗手间外头，一哥们打电话，义正辞严：“我愿意出差，请领导马上安排我出差！食宿费不给报都行！一切以公司利益为重！”
哥们挂了电话，坐在凳子上捶着双脚：“陪老婆逛街比出差累多了，出钱又出力的……”
CEO来信213
老婆：“老公，我美不美？”
老公：“美。”
老婆：“你为什么不睁开眼看我？”
老公：“我不想睁着眼说瞎话！”
一颗发财瓜160
到女友家吃饭，和未来伯父伯母聊了很多，谈到关于钱的问题，我很坦然地说我没钱。
伯母看了伯父一眼，伯父端茶喝了一口，肯定地说：“钱，不能用来衡量一个人。”
我笑着答：“是啊是啊。”
伯父放下茶杯继续说：“那还有什么能衡量？”
我：“是啊是啊。”
假面骑士233278
吃晚饭时，因为一些小事，我和我妈吵得越来越激烈。我爸插了几句话也没人理。这时，我爸彻底怒了，大拍桌子喊道：“这个家到底谁做主了？”
说完，瞪了我一眼，笑眯眯地朝我妈说：“媳妇，您发言吧！”
-荼毘-199
女：你爱我吗？
男：你要我说真话还是假话？
女：废话！
男：今天天气真好啊！
蜜糖与砒霜266
男朋友过生日，为了给他个惊喜，我发动了所有的好友，以及好友的好友，最后凑齐520个人，约好大家午夜同时给他发短信“我爱你”。
第二天，看他睡眼惺忪的样子，我问：“收到特别礼物不开心吗？”
他说：“我靠，原来是你干的，吓死我了，怕你吃醋我删了一宿。”
麻木不仁子154
昨天通宵困得要死，早上接到外地女友信息：“四个小时后来车站接我。”
“好的，好的，我一定提前到。”
高兴之余想补个觉，一觉醒来后发现时间来不及了。急中生智发信息给她：“我到机场了。”
“你到机场做什么？”
“接你啊，亲爱的！”
“汽车站，汽车站，你长俩窟窿眼出气的吗？给我死回来。”
我边出门边回复：“好。”
华强北浪漫主义239
我：老婆，我在商场里给你买了个5000多的名牌包包。
老婆高兴地说：你又乱花钱！买那么贵的糟蹋钱。
我：就知道你会这么说，我已经退货了。
BurtSam_153
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