#求生欲
网络流行语，指在亲密关系或敏感场合中为避免惹怒对方而迅速避嫌、认怂或讨好。
我已经48小时没敢回家了！！！！
老婆搞卫生，不小心摔碎了三岁半女儿的存钱罐，摔出来只有满地的小石头。
现在家里的两个女人依然处于嗜血狂暴状态！！！
谷雨有风243
看“非诚勿扰”，老婆让我选心动女生，我选了老婆认为最丑的那个。
然后老婆嘲笑我没眼光，这时，我心里有个声音飘出：你知道就好！
闪光橙橙.173
女：“亲爱的，你说我跟范冰冰谁更漂亮？”
男：“那还用说吗？你是我老婆，范冰冰是外人。”
女：“所以呢？”
男：“她漂亮，咱不能背后说外人不好。”
Aureliano276
老婆用电脑看电视剧，我玩手机。
老婆突然问我：“如果我失忆了，忘了你怎么办？”
我随口一说：“那还不好。”
空气瞬间变冷，我抬头认真地看着她，“我再追你一回。”
马上天晴了，我太机智了！
像海柱一样说我爱你230
老婆：“老公，我漂亮吗？”
老公：“漂亮！”
老婆：“我贤惠吗？”
老公：“贤惠！”
老婆：“我这么优秀怎么就嫁给了你。”
老公：“因为只有我能把你的缺点看成优点。”
面包树上的Hoho385
小时候没喝过可乐，有一次，老爸在外面带了瓶回来说是饮料。觉得饮料还有黑色的，甚是好奇，迫不及待倒了杯准备喝。手一抖不小心倒到了地上，我惊恐地看着地上冒着白泡的饮料，扑通一下跪在地上：“爸！我做错了什么？我还小啊。”
安安_8o+c152
我不想睁着眼说瞎话
老婆：“老公，我美不美？”
老公：“美。”
老婆：“你为什么不睁开眼看我？”
老公：“我不想睁着眼说瞎话！”
芋圆才是正经事349
跟女友逛商场。
对面坐着个美女，穿着短裙，我下意识地蹲下，装作找东西偷看了一眼，被女友发现了：“你看到什么了？”
我一把拉过女友，让她也蹲下：“你看，你们俩撞衫了……”
今天不买菜185
吃饭看见一对情侣，男的偷看其他美女！
女：你能不能别这么色，还能不能愉快地吃个饭！
男：每个人都有三心二意，我用了二心一意去看风景，剩下的一心一意陪着你！
moonwalker_supertramp280
女朋友要是跟你说：老公，我肚子疼。
千万别回答：喝热水。如果你回答了，这就意味着你要给她买个包才能平息这个事件。也不能回答：我带你去医院。如果去了，就要意味着你要花挂号费、医药费、医疗费，外加一顿大餐。
记住：女朋友说：“老公，我肚子疼。”你要回答：“你别逗了，你哪有肚子？”
Gmsb218
工作上认识的一个妹子最近打算回老家发展，有一只柴犬要送人。女朋友知道后一直心里长草，虽然我不愿意养狗，但还是拗不过她。
昨天，按着我给妹子发了条微信：“你的柴柴有人领养吗？”
妹子秒回一条：“X哥你有兴趣？要不连我一起领养了吧，哈哈。” 接着发了一个卖萌的表情图。
我看了一眼女票的脸色，默默交出手机，自己跪到了床边……
帝企鹅普拉斯229
左脑需要动个小手术，麻醉前医生跟我说，这手术有10%几率造成左边半身瘫痪！
尼玛，趁现在还清醒，我默默地把丁丁往右边挪了挪…
月光还是少年的月光呀179
一天，女神回家后，爸爸对她说：“在外面，不要总让男生付钱，他们买一次单后，不知道要在寝室吃多久的方便面。”
女神听后觉得很有道理，于是发到微博里。结果真的获得了很多男生点赞。女神觉得爸爸说的很有道理，然后就把所有点赞的男生都拉黑了。
打卡大小王241
老公：“宝贝，你的脚可以抬高点吗？”
老婆：“不要！”
老公：“乖啦，一下就好了。”
老婆：“人家不想动。”
老公：“老婆求你了，我整个房间都拖了，就你脚下这一点地方了，我还要吃饭啊！”
Anti-Z329
老婆：老公，你觉得我漂亮吗？
一定要说实话，不要骗我。
老公：哦，我觉得你不漂亮，，，（老婆脸色突变中），就是美，在我眼里你最美了。（还好反应快）
老婆：老公，你最好了。
ccckino150
老公坐在沙发上看电视剧，我问老公：“老公，我穿的衣服好看吗？”
老公看也没看，说：“一般般吧。” 看老公一点也不用心看，我赌气地说：“那算了，明天再买一件好看的！”
老公一听，立马来精神：“唉，刚才没看仔细，仔细看看觉得挺好看的，挺好看的……”
咸鱼哈尔253
女：“我再也不要理你了！”
男：“宝贝，对不起。”
女：“你能大点声吗？”
男：“对不起！！！”
女：“你……你敢凶我！哼，我再也不要理你了”
老好朱先生197
今天女朋友买了一个鹿角发饰。
她戴上后说：“老公，我要站雪地里像不像冰雪奇缘？”
我：“别人戴挺像的，你戴就像两块生姜！”
突然感觉在雪地里跪着挺凉快的！
030.UoU340
老婆：“老公，今天有人说我长的丑！”
老公：“一般来讲，男人说你丑，意思就是还可以，说你漂亮就是真的漂亮了。”
老婆：胡说八道，那你们男人要是遇到真的很丑的女人会怎么说呢？
老公：“我们不跟这种女人说话。”
亮马桥小纪314
跟女友吃饭，席间女友说她马上要过生日了，正在玩手机的我“哦”了一声，隔了几秒没动静，感觉气氛不对，抬头正好看见处于爆发边缘的女友，我马上义正言辞地说道：“我这不正在网上搜索‘女友生日送什么礼物’了吗……”
山药黑化268
偶然间听到一对男女对话，
男：媳妇儿，我刚才看见一女的，长得好看，腿还长，一看就空姐。
女：是吗？
女：我再给你一次机会，你重新说。
男：啊，对，媳妇儿，我刚才见一老娘们儿，打扮妖艳，腿还长，一看就是出来拉活儿的。
女：恩，下次说话注意点儿…
肥仔年糕339
女友来大姨妈心情烦躁，便陪她逛逛街舒缓一下。
到了商场门口，她郑重其事地对我说：这一周吃麻辣火锅还是清汤火锅，就看你表现了…
猫不喝芬达你知道吗172
问老公：“要是有狐狸精缠着你怎么办？”
他站起来，手把腰一掐，指着空气说：“你别在我面前得瑟，离我远点。狐狸精，我告诉你，我老婆是猪精，可强壮呢，你打不过她的。”
听完，我一脸黑线。
毫不犹豫398
前段时间跟媳妇去逛街时，媳妇看中了一款包。当时她吵吵着非要买，我看了下价格以后非常坚定地拒绝了。媳妇好几天都没搭理我。
几天前开了工资，就偷偷地把媳妇看中的那个包买了下来。送给她以后，她说我没经过她同意就买这么贵的东西，到现在没理我……
白首为郎170
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