#求生欲
网络流行语，指在亲密关系或敏感场合中为避免惹怒对方而迅速避嫌、认怂或讨好。
一个女同学跟我讲，她们宿舍有个姑娘失恋了，哭得死去活来，两天两夜不下床，不理人。
第三天，她自己下来了，趴在地上往阳台上爬，其他人吓坏了，赶紧把她拖回来。
她用最后的力气又哭了：“呜呜呜，你们。。别管我，我去看。。看。送外卖的来了没。”
然后饿晕过去了。。。
蟹黄堡话不多396
下班刚进门，媳妇就抱着我的胳膊，嗲嗲地说：“老公，我刚逛街看到一款包包好漂亮哦！”
我：“说重点。”
媳妇：“店里做活动，只要一千多呢！”
我：“这不是重点。”
媳妇：“我买了！”
深巷渡口294
友情提醒：再过十多个小时，新苹果手机就要来了。这几天一定要好好对待自己的女朋友，千万别和她顶嘴，她说什么都是对的，发什么火都要忍着，千万不要给她机会摔手机。不然手机碎了要换新的。
杨家庄东133
陪女朋友逛街，我一定要表现得健谈，还要时不时地调戏一下导购小妞。不是不怕女朋友生气，而是每每这个时候，女朋友都会拉着我就走，什么也不买了…
幽灵小辣椒185
男生：我养你！
女生：
早餐 8 × 30 = 240，
午饭 25 × 30 = 750，
晚饭 25 × 30 = 750，
交通 500，
电话费 200，
化妆品 600，
衣服 2500，
房租水电 1000，
零食水果 600，
零花钱 1000，
总计：￥8140……
男生：我开玩笑的！
女生：我知道！
WEI一个131
跟老爸在客厅看电视，正好看到他喜欢的中年女性演员。
我说：“爸，这不是你最喜欢的演员吗？”
老爸说：“是啊，她演技特别棒，长得可美了，是个女神……”
正纳闷老爸说话有点怪时，突然发现我妈正站在不远处……
发疯发疯我爱发疯153
两夫妻逛街，迎面走来一位低胸短裙美女，老公一直盯着看，眼珠子都快突出来了。老婆正想发飙，老公转过来说道：“老婆，如果你穿上这身衣服，一定比她更有诱惑力。”
老婆：“......”
神shi扯淡的世界381
我的微信朋友圈里有个奇葩，整天发一些心情：
诸如：
今天心情超好，吃顿好的。
今天心情不好，吃顿好的犒劳一下自己。
今天发工资了，吃顿好的。
今天被骂了，吃顿好的安慰一下自己！
每每看到此处，我就恨不能飞到她身边，跳起来给她一脚，如果不是我媳妇的话！
上汤娃娃菜383
早上开车上班，后面一辆车撞上我的车了。
下车一看，开车的是一位美女。这美女带着哭腔说：“我错了，我错了，你原谅我吧……”
我看这美女哭得梨花带雨，心中不忍，对她说：“不是哥不原谅你，实在是你嫂子在，哥不敢原谅你啊。”
大福小熊猫380
一哥们问我：“你敢在你媳妇面前说‘败家娘们’这四个字么？”
我答：“有何不敢，看着。”
我：“媳妇，我那哥们的媳妇真是个败家娘们，还是你好。”
哥们：“……”
我爱摆烂381
刚刚老婆在网上淘了一套衣服，美滋滋地穿上，在镜子前自我陶醉。
四岁的儿子说：“妈妈，你买的衣服真丑…”
老婆一脸不高兴。
小家伙接着一句：“妈妈穿再丑的衣服都好看…”
看来粑粑要拜你为师了…
Corry就是1号200
今天和哥们在家打牌，一哥们问我：“你敢在你媳妇面前说‘败家娘们’这四个字么。”
我答：“有何不敢，看着哈。”
我：“媳妇，我那哥们的媳妇真是个败家娘们，还是你好。”
“………”
五千不进2327不改名138
老婆感慨岁月如刀，韶华易逝，一咬牙买了一瓶什么霜，又美白还抗皱。
她说：“这个是国际大牌来的，要小指挑一点点出来，用指腹轻轻揉……”
此处省略三千字。
后来楼下有新店开业，儿子捡了个气球回家。他是个很有爱心的小朋友，怕天气太干燥，气球会炸，于是便想给它涂点滋润霜啥的……
当时的情形，只能用四个字形容——还好不是我！
猫弟maud377
老公帮我剪指甲，一不小心剪到肉了，我顿时气炸了，抬手就想抽他。
二货老公吓得赶忙说：“老婆，你发火的样子好漂亮啊。你举手投足的样子更漂亮！”
被他夸得我心花怒放，反手就甩了他一巴掌，然后反问他：“我现在还漂亮吗？”
被抽懵了的老公，先是点点头，然后又摇摇头。我抬手又是一巴掌，居然敢摇头……
和猴子一起西行291
在医院陪老婆做产检，排在我们前面还有一对夫妻。
丈夫涨红了脸，很急切地问：“医生，我老婆怀孕七个月了还能同房吗？”
医生用一种极鄙视的眼神看着他，说：“当然不行！”
丈夫很兴奋地转过头对妻子说：“你听到没！你听到没！医生都说不行！！！”
本善之初318
老婆在药店上班，近期有女用保健品的任务，昨天让我帮她推销推销。
我直接跟她说：“我的朋友没有女的，没法帮她！”
结果……她很满意！！！
老徐爱吃香菜380
我被老婆赶出家门后，遇到一老同学，他极力邀请我去他家喝两杯。
酒过三巡，菜过五味，同学知道我被老婆赶出家门的事后，就开始数落我：“你一个顶天立地的大老爷们，你怕女人干啥？她能吃了你啊？”
此时，同学的老婆在旁边咳嗽了几声，同学马上换了副嘴脸：“市场经济的可持续性发展……”
我天，这小子是不是学了川剧变脸……
_Yukinana.QT284
老婆：你看，那女孩多好看。
老公：好看什么呀。
老婆：你什么意思！
你为什么不和我保持一致！
老公：好看好看。
哎，你别走啊，怎么不理我了？
Unter_den_Linden247
和媳妇逛商场想买点厨具，一个很漂亮的姑娘走过来问：“你好，你知道卖洗衣机的在哪边吗？”
我耐心地指给她，她还是有些拎不清。正当我要上前带路的时候，媳妇大声对老板说：“这菜刀我买了！”
Imagine_If387
老婆躺在老公怀里问：“老公，你要是有100亿，你想做的第一件事是什么？”
“把你休了。”老公脱口而出（当时没过脑，说完感觉要坏事）。
老婆微怒：“那第二件事呢？”
“把你娶回来！”老公道。
“为什么？”老婆疑惑。
“以前娶你时办得太简单，所以要再办一次，让你嫁得风光点。”
“老公你真好！”老婆一脸感动。
当时，老公真想对自己说句：“我TMD真是太机智了，多悬没挨揍。”
盛开着永不凋零241
老公劝我说：长指甲不卫生，该剪要剪，来，我给你剪剪指甲！
我这心里满满的幸福感啊，突然，感觉不对，我大笑着问他：你是怕我挠你吧！
Arthur〰210
家住17楼，媳妇买菜回来给我打电话，说是电梯坏了，让我下楼接她。
为了帮她减肥，我只好撒谎：“亲爱的，我收拾屋子时，不小心将你刚买的粉底液、隔离霜给摔了！”
媳妇在电话中气得嗷嗷叫……
十多分钟后，媳妇拿着刚买的菜刀杀气腾腾地出现在家中！
萝卜不吃萝卜311
我正在低头工作，感觉有点口渴，就对旁边的人说：“帮我接杯水过来。”
我抬头一看，居然是我老板！
我接过水，淡定地喝了一口，然后说道：“老板就是老板，接的水都比我接的好喝。”
看着老板脸上缓缓出现的笑容，我知道这份工作保住了。
润Roooo236
老婆面色铁青地质问我：“在空间里用QQ小号骂我的是不是你？”
我：“冤枉，没有呀。”
老婆：“还嘴硬！第一，我相册是有密码的，小号竟然能进去，这肯定是熟人。第二，进去评论我空间收藏的裙子不好看，千万别买，证明这个人怕我花钱。第三，小号竟然评论咱俩的合影‘你这个又肥又丑的女人竟然嫁了一个这么帅的老公’。你TM还敢说那个小号不是你！”
我：“老婆，我错了！”
kouros318
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