#校园

我们学校是医科学校，有许多黑人留学生。 今天在面包房看到一个黑人买了瓶1块5的绿茶，给阿姨三块钱，阿姨找了他五毛。黑人急了：“我刚才给你三块欠！” 阿姨怒道：“买一块五的绿茶，你给我三块钱干什么？！” “给我两块钱不就好了！”

我女朋友很漂亮，是我追了三年的校花。可是，我们一直只停留在打个kiss、拉个小手的程度。我知道她也很喜欢我，但身为一个一流大学毕业生的我，居然看不懂她最近为什么老是喜欢吃鱼，还常常嘟囔着高中课文：“北冥有鱼…”

早上上课迟到了，坐在教室最后一排，拿出来刚买的包子吃。这时看到旁边一美女一直盯着我看，貌似很饿的样子，我就把包子递给她一个。这时老师发话了：“某同学迟到就算了，吃包子也算了，就别把包子给听课老师吃了吧～”

老师：“小丽，小明，你们谈谈对大学的感受。” 小丽：“大学生活可好啦。” 小明：“大学生，活儿可好啦。” 老师：“……滚出去”

晚上 去 吃饭 ， 宿舍 一 哥们 对 食堂 大妈 说 ： 阿姨 ， 来 份 炒面 ， 要 半 份 的 ， 我 要 减肥 得 少 吃 点 。 大妈 愣 了 下 ， 说道 ： 小伙子 ， 我 都 干 了 十几 年 了 ， 只 听 过 拌 酱 拌 辣椒 的 ， 还 从 没 听 过 拌 粪 的 ， 您 这 减肥 方式 ， 倒 是 第 一 次 听 过 ！！

记得大学时候。 室友把食堂师傅给打了。 老师很生气，严厉地问：“你为什么打人？” 室友：“因为食堂的饭太难吃了。” 老师：“再难吃你也不应该打人，用什么打的？” 室友：“食堂的油条。”

今天早上想睡个懒觉没去上课，迷迷糊糊正在睡觉，突然间班主任打来电话，果断挂掉。等两分钟再打过去：“老师，我刚在上课，现在出来给您回个电话，有什么事吗？” “哦，没事，就是刚才查宿舍看你睡得正香，出来给你打个电话告诉你该起床了。” 我…

男女同学吵架，班主任叫他们到办公室了解情况。 男同学说：“她逼我打扫卫生。” 女同学大声说：“我有逼吗？我有逼吗？” 男同学郁闷地说：“你有没有逼，自己清楚。”

小时候，班主任的女儿跟我同桌。她课上叫老师，课下叫妈。有次课间活动，我不小心撞倒了同桌，她去告状：“妈，他撞我。” 我赶紧解释是自己不小心，没想到随口也叫了一声“妈”。忽然反应过来了，为了掩饰尴尬，我接着说：“勒戈壁…”

一次在食堂吃饭，一对情侣坐在旁边互相喂对方，肉麻的实在受不了了。 我过去说道：“大庭广众之下能别秀恩爱吗？” 那男的说道：“怎么的，饭这么难吃，不喂吃得下去吗？”

班里有一对奇葩情侣，选修课上两人觉得无聊，便开始玩石头剪刀布，输的人要被赢的人打一巴掌。 一开始，他们打得都很轻。但后来，女生有一次下手重了一些，男生的脸色立刻变了。尽管如此，他并没有说什么，只是默默地忍受着，而且一直输。女生则一直在笑，而他依旧忍着。最终，男生赢了一局，他用力地打了女生一巴掌！ 那一巴掌真是响亮极了！ 得多疼啊！ 老师都被这声音吸引了，转过头来，全班瞬间变得鸦雀无声。现在，女生还在那里哭泣。

我有个女同学长的一般，不是很胖但也不瘦，但是追她的男生不少。 我就想不明白了，直到一次风大把她内衣从2楼吹下去了才看明白，（男女宿舍楼分2幢但离得不远） 她晾衣服都把每次洗了但从来不穿的36D的晾在外面，把自己穿的36B的晾在卫生间里。

一次上课老师没来。一同学突然喊了一句：“升堂～～” 全班异口同声附和：“威武……” 还有同学又喊道：“带人犯！” 正在此时……班主任面带笑容，神采奕奕地走进班来。

我上初中的时候和我同学只要买一个游戏币就能在游戏厅玩一下午。 卧槽这么屌？玩什么游戏啊？ 猜正反面啊。

一次生物课考试，题目要求画出女性生殖器大致外观。 我瞥了一眼我左侧的一个女生，发现她提起裙子在看她的两腿之间…… 于是，我毫不犹豫地指着她大声报告：“老师，她作弊！她在看答案……”

语文课，老师在讲课文分析时，小明不认真听课。突然，老师提问：“小明，你来回答一下，文章1到2段说明了什么？” 小明一愣，说：“文章一刀两断说明他和马伊琍分手了？”

高中寝室一哥们儿喜欢一女的，女寝在我们对面。那天中午他说忍不住了要表白。 我们就怂恿他跑阳台上吼一嗓子，这货就去了，超大声的喊：“XXX，我爱……” “你”字还没喊出口，发现年级主任正在楼下冷冷地看着他。 他迎着主任的目光义无反顾地喊出两个字：“拉芳。” 当时两栋楼的人都在狂笑。

以前高中老师总说高中紧，大学就松了。 现在想想，真是一句值得细细品味的话。

“上学的时候，校领导挺重视我，甚至为了我改过校规。” “哇，哥们你这么牛叉啊，快具体说说！” “之前有一条校规是：‘学校禁止男女学生谈恋爱。’后来因为我，把‘男女’俩字去了。”

刚进大学的时候，和宿舍几兄弟订了一个铁规：无论谁也不能做挖墙脚，勾搭兄弟女友的事！ 直到毕业了，大家一直严格遵守这条规定…… 没有一个交上女朋友的。

记得初中那会，女生总是爱问男生一个问题：如果你前面一个鬼，后面一只狼，你有一张弓，你是射鬼，还是射狼？一时间没有反应过来的男生就中招了。一天，我们班的女生去问一个学渣，那男生对她说：“你过来，我悄悄告诉你。”那男生只对她说了四个字，那女生瞬间脸就红了，一边走开一边骂那男的。从此，这个问题就再也没有女生问了。

我们班主任平时特别严厉，有一次，她在黑板上抄题，不小心抄错了，说了句：“不好意思同学们，我抄错了。” 这时，二货同桌因为我踩到了他掉在桌子下的笔盖，大喊了一声：“你瞎啊！”

班上来了一个插班女生，她自我介绍： “我未必会是最聪明的，我未必会是最美丽的，我未必会是最优秀的，我未必会是最幽默的……” 正当班上同学都称赞她的谦虚时，她突然说：“大家好，我的名字叫……”

班上有个同学叫覃奀垚，班长第一次点名，看着花名册快哭了。 她憋了半天，问了一句：“谁叫‘西早不大三个土’？”