#校园

美女同桌自行车坏了，我自告奋勇地要骑自行车送她回家。路上不小心摔了… 眼看同桌就要摔倒在地，我眼疾手快一脚踢开车子，抱住了她。 场面有点尴尬，同桌转移话题说：“车没事吧？” 我满不在乎地说道：“没关系的，它还没你一根头发值钱！” 同桌听后很是感动，拔下一根头发来递给我，然后把自行车骑走了…

初中时前面有个女孩叫柳荫，有一次班级聚会大家一起出去玩。她偷偷跑我跟前说要给我取个外号叫无心。我说：“你才无心呢，你还没肺呢，真是的。”女孩子瞎给人家取什么外号。

LZ男，大学苦逼学生一枚！ 今天突发奇想，早起去上课，到了教室才发现加上我就三人，以为走错了！ 等了十分钟接到短信要去工作室上课，结果到了那里之后发现还是我们三人。 GC是老师，看看我们来了句：“来齐了！我们上课！”瞬间感觉老师好强大！

昨天上课，我买的臭豆腐在那吃得正香。 一不小心放了一个巨臭的臭屁。 臭豆腐跟屁味掺杂在一起，那真特么叫一个巨臭！！ 我怕被人笑话，所以强忍着继续吃。 突然，坐我后面的哥们站起来，迷茫地看着所有人，大喊：次奥！谁TM拉教室了！！！

高中时班里有个女学霸，胖乎乎的，学习好也多才多艺。有次不知为何跟我哥们吵了一架，女学霸伶牙俐齿，咄咄逼人，从身材、长相、家庭背景、学习成绩、学习态度等方面对哥们一顿羞辱。哥们笨嘴拙舌，无从还口，憋得脸红脖子粗，最后吼了一声：“你胖！！” 女学霸怔了一下，哇的一声哭了。

话说小明去学校报道。 “老师好，我叫小明。” “哦，小明。” “小名叫大明。” “大明？” “大名叫小明。” “你给我滚出去！” 这就是小明第一次滚出去……

昨天上课，我买的臭豆腐在那吃的正香。 一不小心放了一个巨臭的臭屁。 臭豆腐跟屁味掺杂在一起那真特么叫一个巨臭！ 我怕被人笑话所以强忍着继续吃。 突然，坐我后面的哥们站起来，迷茫的看着所有人，大喊：次奥！谁TM拉教室了！！！

上课时，老师问：“攻的反义词是什么？” 同学：“母。” 老师：“攻击的攻。” 同学：“对呀，母鸡的母。” 恩。 没毛病。

都说谈恋爱影响学习，我倒想问：难道学习不影响谈恋爱吗？

来个以前高中时候的叼事。 那时候是在一次校运动会上，在400米竞速跑的项目上，一哥们跑得奇快，抛离第二名快七、八十米。终点前这哥们往回瞅了眼，停下来了… 非高潮，高潮是这哥们华丽丽地从裤兜掏出一把小梳子，一边梳头一边走过了终点… 全场哄的一下笑翻了。 现在想想，这哥们真心碉堡了！！！

初中时，我喜欢一个女生。那天我正在玩手机，突然收到她的信息：“明天礼拜六我们去公园吧！” 呵呵，像我这么正直的人，果断回复：“我同桌那么喜欢你，你竟然这样，唉！” 之后，我默默地把她拉入黑名单。再之后，我把手机还给了同桌。

隐约记得上初二那年的夏天，当时同桌是个吃货妹子。 有天我发现裤兜破了个洞，便悄悄地对她说：“我兜里有好吃的东西，你要不要吃啊！” 她果断地问道：“是什么呀？” 我说：“你摸摸就知道了。” 然后当她抓住的一瞬间，我们彼此对视着，突然她眼泪汪汪，一副可怜兮兮的样子说道：“你......你这香蕉都放长毛了才想起来给我吃啊...”

本吊决定向女神表白。 鼓起勇气把女神约到操场上，结果看到女神纯洁无瑕的面容，一时鼓起的勇气烟消云散，结结巴巴地说：“我……我想……对……对你说，啊，呃，嗯，好好学习！” 女神噗嗤一笑，说：“你的意思不就是说天天想上吗？”

自习课上，学妹问：“学长，不好意思，这道题怎么做？” 学长：“学妹，你有男朋友吗？” 学妹：“有了。” 学长：“哦，这道题，我也不会做。”

我和同桌吵架了，上课时，我俩谁也不理谁。 突然手机收到一个短信，一看是同桌发的短信：说，对不起，都是我的错。 我看后顿时感动，正要回短信给他，同桌突然举手大喊，“老师，他上课玩手机！”

学生A：“你遇到过能一个让你心动的人吗？就是不敢正眼看她，偷偷看一下就会心跳加快的感觉？” 学生B：“有，监考老师。”

今天在电梯听到两个学生聊天！ 一个说：“要期中考试了！” 旁边斯斯文文戴着眼镜的接着说：“是时候该露两手了，不然那些老师还以为自己教得多好呢！”

大表哥初三时，暗恋班上一妹子。说是暗恋，其实妹子也是知道的，只是脸皮薄，一直没有说破。 临毕业了，那妹子鼓起勇气把大表哥叫了出去，对他说：“抱我……” 大表哥当时简直激动地无法自已：“真的可以么？” “嗯！！” 得到肯定的答复后，大表哥慢慢走到妹子身后，颤颤巍巍地伸出双手，然后双手结印，一记千年杀瞬间使出……

小时候老挨欺负，我哥就教我：“以后再有人打你，你就光着膀子跟他干！” 从此我就成为了学校的名人：“你听说了吗？咱学校出了个傻子，一挨揍就开始脱衣服……”

今天在电梯里听到两个学生聊天，一个说：“要期末考试了。” 旁边斯斯文文戴着眼镜的接着说：“是时候该露两手了，不然老师还以为自己教的有多好呢。”

上课老师提问：“皇帝不急太监急是什么意思？”顿时鸦雀无声。 突然，角落里传来一句：“人家不交作业不着急，你TM着急。”话音刚落，教室响起热烈的掌声！！

初中时有天放学，看到我们班上一个漂亮的女生掉了一张一百块钱。我马上以迅雷不及掩耳之势赶紧捡起来。说到这里，肯定会有人认为我贪小便宜，然而并不是！ 后来我偷偷地跟着她。她想买东西时，终于发现自己钱掉了，就蹲在路边哭。这时我立刻上去问明情况，然后默默地掏出两张五十的给她，告诉她这是我刚捡的。 她感动得对我另眼相看。之后没几天，我成功地和她交往了。

分享自 昨天在食堂吃饭，遇见了仰慕已久的女神。我端着饭过去对她说：“你吃红烧肉吗？”她说不吃，于是我把她碗里的肉都夹到了我碗里。 今天中午又碰到她，我过去说：“你吃土豆吗？”女神一听赶紧说吃。于是我把我碗里的土豆夹到她碗里，把她碗里的红烧肉夹到了我碗里。

一女同学姓伊，她爸爸给她起名伊丽，悲剧从不间断。 一上学，后面的两个讨厌的男生就打她的主意。 “咱去买水喝去，你喝什么水？” “我想喝奶……” “喝伊利的吧，酸酸的，甜甜的，还有益生菌。”