#校园

记得初二时，我班有一个很穷的同学。班主任为了帮他，把他叫到办公室，说：“只要你每次考试都是全班第一名，学校决定每个月奖你100元。” 从那以后，他每次都考了第一名，后来以全县第一名的成绩考上了重点中学。在全校颁奖大会上，校长为他颁奖时，他说如果不是学校每个月奖励100元，他无法完成初中学业。校长立马否认说从来没有这个奖励，那个同学哭着跑到班主任面前，磕了三个响头。

中学的时候，同桌说，晚上放学总有个小混混骚扰她，让我送她回家。我连送了一个礼拜也没看到那个小混混，就嫌累再也不送了。我同桌还是班花呢，现在想想那时候真是呆傻。

哥们喜欢一女生，终于有一次，他捧着鲜花，当着全班的面向她表白。女生羞羞的问："你为什么喜欢我？" 哥们说："虽然你不怎么漂亮，脾气不怎么好，成绩不怎么优秀，在学校也不怎么起眼，甚至属于中下的一个女生，但我一看到你就有种莫名的感觉，我想这就是…" "就是你瞎了！" 女生把花一扔，转身走了。

有一次上课，一位同学很饿，就把方便面泡了。为了不让老师发现，所以将书立起来，头埋下去，但是热气还是冒了出来。老师很冷静地说了一句：“这是哪位同学，看书看得走火入魔了？”

春节同学聚会，一腼腆男生问女同桌：“你知道上学时我为啥休学吗？” 女生一脸懵：“有一次课间活动，我的胳膊被你扭到身后，放学后疼得厉害，去医院发现骨折了……” “啊！当时你怎么没吱声啊？” “我妈说，女生掰断的就算了！”

学的时候，刚进学校。 学校让我们填一份自我简介，里面包括体育强项。 同桌告诉我不要写那种运动会用得上的项目，不然以后运动会会强迫你参加。 于是我们写的是高尔夫、网球、滑雪之类的。本想转过身去提醒后面玩得好的男生，结果一看，他写的体育强项是双脚踩灯泡、胸口碎大石。

记得上学的时候，我们班长坐我旁边睡觉，那时是班主任的课。我推了推他，说下课了。 结果这二货马上站起来喊道：“下课！起立！”全班同学也非常配合地喊着“老师再见”。 当时班主任的脸啊！！！！

男的被表白，回宿舍一炫耀，整窝人羡慕，劝他珍惜。然后就成了。 女的被表白，回宿舍被看出来，一宿舍人劝她要冷静，还有更好的。然后静下来讨论，第二天回复：“你是好人。” 闺蜜坑闺蜜，兄弟帮兄弟。 几百年不变的定理。

小学一年级的时候，有一次在安静的课堂上，我看见坐我前面的同学悄悄地用手兜了一下屁股，然后悄悄把紧握的手伸出窗外，在风中悄悄地张开抖动…… 十几年过去了，我再也没有见过这么有公德心的人。

工作多年了，昨天初中同学突然建了一个群，想把当初班里所有的同学拉进来，但是忘了当时班里一共有多少人了。 大家都在苦思冥想的时候，我说了句：“咱班52人，我非常确定！当时班里考试我总考倒数第一，第52名！” 大家一致通过，毕竟这个数字实在是权威。

我们班上有位同学叫李猜。某天上英语课，他和一位同学在讲话时被老师抓到了。 老师问：“你叫神马名字？” “李猜。” “我问你叫神马名字？” “李猜。” “你到底叫神马名字？” “李猜！” 终于，老师怒吼道：“我不想猜！” 全班哄堂大笑。

小的时候，老师让我们每天写日记。 我天天的日记都是：放学回家我就写作业，写完作业就吃饭，吃完饭就玩。 第二天交作业，组长问我：“你的作业呢？” “我没写。”

盼了两个月，终于等到要开学了，结果太让我失望了。看到了不少学妹，有的长得像学姐，有的长得像学长，还有的尼玛长得像家长。

学校晚上要提供营养餐，一盒牛奶，一个鸡蛋。 这周第一次发，我们班一个女生就问生活委员：“这个奶要不要钱？要钱的话就不要了，我们自己有带奶。” 然后她前面的男生道：“那照你这么说，我们男生也可以不要蛋了？” 然后全班爆笑...

军训时迎面走来几个穿着超短裙的学姐，我们纷纷对教官挤眉弄眼。 教官没好气地摆了摆手说：“好了好了，全体都有，趴下，匍匐前进！”

后面坐了一对逗B同桌，有一次女的好像吃错什么东西了，一直作呕吐状。男的脑子一抽，说：“你有了？” 然后周围的人都朝女的看，弄得女的挺尴尬的。然后男的可能觉得自己说的话有点过分了，又来了一句：“别生气，都是我的错！” 全班都不淡定了....

上学的时候逃课，躲被窝给同学发微信，问老师有点名没。 过了一会，对面的被窝伸出一脑袋：“你确定在问我么？”

高中理科生一枚，今天物理课，老师讲受力分析，指着我说：“打你一巴掌，你同桌疼不疼？” 我的同桌是一位女生，后排起哄说：“心疼…” 心疼… 当时场面就hold不住了。

一男生暗恋一女生许久。 一天自习课上，男生终于鼓足勇气写了张字条给那个女生，上面写着：“其实我注意你很久了。” 不一会儿，字条又传回来，上面写着：“拜托你别告诉老师，我保证以后再也不上课嗑瓜子了。”

我们学校食堂的伙食很一般。有一次，我发现米粥里有一块鸡蛋，便对同桌说：“这学期，学校开始注意伙食质量了，鸡蛋粥，有营养。” 同桌摇着头：“我敢肯定，食堂昨晚没洗锅！”

一哥们早恋被抓了，叫家长。 他爸来了，老师就问：“你儿子早恋了，得好好管管。” 结果这爸说：“我知道，那丫头还挺漂亮。” 老师：“知道你还不管啊，怎么做家长的？” 结果他爸怒了：“管？不让他搞对象，长大你给娶媳妇啊！”

今天上语文课的时候，老师给我布置了一个作业，说要写一篇关于人的作文，重点要突出人物特点。小王站起来问：“老师，可不可以写我爷爷啊？” 老师问：“那你先说说你爷爷哪方面比较突出啊？” 小王思考了一番说：“我爷爷腰间盘突出啊！” 老师：“滚出去。”

初中一次考试，里面有一个写出后半句的题，然后就有一个“国破山河在，____”。 我填的是“家和万事兴”。 当时洗了我们全班人的脑。

初中的时候迷武侠小说，上课的时候都在看。一次上课看金庸《天龙八部》的时候被老师发现了，没收，然后大吼：把其它七本给我交出来。