#校园

大学时，地沟油刚爆出来，闹得人心惶惶。 食堂老板迫于舆论压力出来澄清。 食堂老板缓步走上发言台，清了清嗓子道：“天地良心，我们食堂的菜从没放过油！” 当时坐在台下的同学有一万多人，竟然没有一个出来反驳的。

张老师问小明：“你最喜欢哪门课程？” 小明回答道：“语文。” 老师又问：“为什么是语文呢？” 小明说：“因为里面有我写的诗。” 老师又道：“我怎么不知道你还会写诗？” 小明深沉地来了句：“老师，你忘了吗？我的大名叫李白。”

一次考试中，乐乐考了一百分，回家告诉了爸爸。 爸爸看到后，很开心，带他去吃冰淇淋。舔了舔，感觉很美味。 然后又去吃了鸡腿。当他咬下去的时候，感觉一阵疼痛。 正好这时听到有人在叫自己的名字，他就应了声。 只听一阵谩骂之声萦绕于耳。 这时他才反应过来，原来是上数学课给睡着了，做了个梦。 之后他就回去叫了家长，吃了一顿“烤屁股”。

上大学时候，我和女朋友异地恋。每次我们寝室那帮狼友听到我女朋友要来看我的时候，平时脸也不洗牙也不刷的他们都跟打了鸡血似的拼命打扮。接我女朋友的时候还挨个儿拥抱，这帮孙子！

老师打电话到我家里告状，说我上课的时候和同桌一起睡觉都打呼噜了，严重影响了其他同学的学习。 挂了电话之后，老妈一边打我一边说：“叫你晚上玩手机，叫你晚上熬夜玩手机。” 我爸过来了也打，一边打一边说：“你同桌男的女的，你同桌男的女的。”

今天物理课，老师讲光学，教我们什么是透明的物体，但是怎么也找不到透明的物体。 一同学发话了：“老师，你的衣服就是透明的，我们都看见你的吊带了。” “这位同学，你说什么？” “下课我和你探讨一下人生！”

在社团里，又一个同学，大家都叫他*锅盖*，我也没太在意，也就这么跟着叫。 直到有一天，我心血来潮，问了他一句：“兄弟呀，我们认识也几个月了，我还不知道你叫啥，能否告知？” 结果他就来一句：“我就叫‘郭概’。” 我当时就蒙掉了。

上物理课，物理老师说，世上有没有什么东西在变长的同时还变粗。 说完一女同学扑哧笑了出来，然后全班都沸腾了，老师脸都红了。 这时那个女生弱弱的说：“不是油条吗？”

想起高中时候和一个女孩玩得挺好，文理分班之后不在一个班了，有时还去找她玩。高三快毕业了，有一次和她坐公交车回家，去乡镇的那种，顺路。她问了我一句：“你有女朋友了吗？”我说：“没有啊，怎么了。” 她没有再说话。后来在大学里才反应过来她说这句话的意思，感慨当时怎么这么不开窍。

一次和一胖子同学从食堂吃完饭出来，当时雨天路滑，下台阶时胖子脚下一滑，坐在了地上。胖子站起来拍拍屁股说没事…… 这时旁边一妹子弱弱地说：“同学，瓷砖碎了……”

一次在食堂吃饭，好友夹起一片黄瓜：“这黄瓜味道怎么怪怪的？” 一个食堂大妈桌子一拍：“别乱说啊！我没用过！” “......”

苦逼学生一枚，有一兄弟是本校学生… 这货和女友吵架了，饭卡、银行卡都在那女友那儿！！ 今天他妈妈还给兄弟说他表现好，特意给他打了1000做奖励，结果现在还在外面，我请他吃饭。 好男人不好当的有没有？女人不能得罪有没有？

一个男生暗恋一个女生很久了。 一天自习课上，男生偷偷地传了小纸条给女生，上面写着：“其实我注意你很久了。” 不一会儿，女生传了另一张纸条。男生心急火燎地打开一看：“拜托你不要告诉老师，我保证以后再也不嗑瓜子了。” 男生一脸懵逼。

有人问到“你们学校有多大”， 我们没回答，只是给他说了一个故事：前门卖饼的大叔向后门卖粉的阿姨求婚，阿姨没答应，原因是受不了异地恋。

高二时，同桌是个漂亮女孩。 那时，班长在追她，隔壁班也有个男孩喜欢她。有天，隔壁班男孩叫了几个小混混，在学校门口把班长堵住揍了一顿。同桌知道后，气呼呼地嚷道：“特么的不教训教训他，以后还有谁敢追我？” 然后，她卷着袖子，怒气冲冲地闯进隔壁班，当众把那男孩的桌子掀翻，拿着扫把追着那男孩打... 后来，学校真没人敢追她了。

一同学每次作业都不写，回学校就抄作业，每次考试都作弊。一次大考，作不了弊。 正当我准备看他笑话的时候，成绩出来了，他的考试成绩竟然名列前茅，不科学。我问他为什么考这么好，他平静地回答：抄着抄着就全都会了。

今天考完微积分去洗澡，没戴眼镜。 一进澡堂就看见一个高大的哥们在脱衣服！ 我一看，那哥们双手臂、肚皮上都刺满了纹身。 没敢多看，到隔间开洗。 一分钟后，那哥们过来借洗发水，我顺势一看，不淡定了！！ 这哪是纹身，TMD全是公式…

相亲遇到高中同学… 我说：“知道我现在这么漂亮后悔了吧。” 他说：“就算后悔我也不可能追你的。一次搬两张铁桌子的虎娘们也只有你了。”

一次上英语课，老师要我们用一系列的单词介绍男性和女性。到了介绍女性时，有位同学说 Made of water。 本人冒了一句：水货？

母亲节，班里组织讨论一个概括母亲形象的关键词。我问同桌：“我对我母亲最深的印象就是她挺节约的，对了，你母亲节约吗？” 她这才抬头看了看我的脸，脑袋摇成了拨浪鼓：“你做梦！不约！”

记得高三那年，兄弟几个在澡堂洗澡，突然停热水了，还停电。几个人无聊打起水仗。突然我想撒尿，就在黑暗中喷射而出。我旁边兄弟大喊：“哇，来热水啦！” 后来，好几个星期之后我才能下床！

昨晚跟班长开玩笑，我说：“你给我磕三个头，我就敢给你磕五个。谁不磕谁就怂了。” 谁知班长听了，回头跟我说了句：“你说的啊！” 然后，他跪在地上就给我磕了三个响头。 我当时就呆在那里了，然后弱弱地跟班长说：“班长，我认怂！”

语文课，老师叫起一昏睡同学回答问题，该同学迷迷糊糊啥也说不出… 老师说：“你会不会呀？不会也吱一声啊！” 该同学：“吱。”

从小嘴贱惹了不少祸。 高中军训的时候，由于天色已晚，教官决定讲故事给我们听：“我以前当兵的时候，一个人在山上，什么都没有，连吃的都是空运过来的，只有一条大狼狗陪着我。你们知道两年陪着一条狗，是什么后果吗？” 我顺嘴就接了句：“狗怀孕了？” 于是被派去广场跑20圈。