#校园

大二时，全宿舍的女生都喜欢周华健的歌，一盘磁带被大家借来借去的。 一日，上铺的女生问：“我的周华健呢？” 下铺的女生回答：“在我床上呢！” 两秒钟寂静无声，然后全体翻倒在床。

语文老师：“同学们，冬天来了，你们醒来的第一件事是什么啊！” A：“我起来的第一件事是穿衣服。” B：“我是睁开眼睛。” C：“刷牙。” D：“我起床的第一件事就是想睡觉。”

有一次我同学闯祸了，老师说叫家长… 第二天，我同学带着一个流着鼻涕咬着棒棒糖的小屁孩出现在老师面前说：“老师，这是我叔。” 回头在小屁孩后脑勺拍了一下，“叔，快叫老师好，就知道吃！”

“老师被我气死了。” “你干嘛了？” “老师问我心里有没有‘学习’两个字，我说有的，不仅有这两个字，还有‘不想’两个字。”

计算机上机考试，有操作问题可以问老师。 开考前老师提醒我们：待会你们有什么问题要喊老师，不许叫网管！

老师：这段话用了什么表达方式？ 学生A：议论。 学生B：说明。 学生C：吐槽！ 老师：吐槽什么时候变成表达方式了。

看到“食堂的饭菜只能拿去喂猪，居然还给我们吃？” 我想到一句话。 一同学去食堂打饭，打到饭后问打饭师傅， “师傅，怎么你们沙子里面有米啊!!!”

课堂上，老师说：“在我的人生字典上没有‘失败’这两个字！” 刚说完，底下传来一本字典。 “老师，我的借你！” 老师：“这节课你站着上。”

我们班一个男同学，数学满分，英语不及格，被英语老师罚站到走廊…… 没一会儿，数学老师路过，带他上另一个班上数学课去了……

高中时候，我在午休时跟一个女生大胆表白了。 同学们都高呼：“在一起，在一起。” 没想到那个女生就是不同意，全班都静了下来。 那个女生说：“你外边有人。” 我急忙辩解：“我发誓，没有，真的没有。” 这时候，教室门口传来了班主任的声音：“她说的是我在外边呢！”

高中时候的同桌说话比较损，前排有一个矮胖型女生。 有一天，前排女生跟我同桌聊天，抱怨她长得矮。 然后我同桌安慰道：“你没有高度，但是你有底面积。” 为此，这女生一星期不理我同桌了。

“儿子，你有没有喜欢的女生啊？” “没有～” “你这次考试多少分？” “88～” “那她呢？” “93～”

学校厕所墙上有个逗比留了句：“XXX到此一游。” 结果，第二天早上发现墙上多了一句：“便池里游的开心吗？味道很不错吧！”

上学时期我失恋了，把这个消息悲伤地告诉了我的女同桌。她听到后开心地跳了起来，拍掌叫好。见此情景，我禁不住问道：“我失恋你这么开心，难道你喜欢我？” 女同桌突然冷静下来，说：“别别别，你别误会，是我哥喜欢那个妞儿。” 我…

跟初恋是在学校认识的，那次，我俩玩到很晚才回去。 女生宿舍竟然关门了，女友急得一脸媚红。 我小眼儿一眯，拉着女友就在学校附近开了间房……让她在宾馆洗好澡等着。 我迅速找宾馆老板借了把锤子，半小时不到就把宿舍后围墙砸了个窟窿，顺利把女友送回去了！

学校又不是殡仪馆，查什么遗容遗表啊！ 还穿什么孝衣孝裤啊！

新生入学军训时接受校长的检阅： 同学们好！ 新生们：校长好！ 校长：同学们辛苦了！同学们晒黑了！ 新生们顿时语塞，不知如何回答。沉默片刻后，小明大声回答： 校长更黑！ 校长：你给我滚出来。

小明考了零分，于是老师把小明拽到讲台前说道：“都看看，这就是平时精神力不集中，不好好听我讲课，考试竟然考了零分，大家要以此为鉴！” 这时，小明泪流满面地说道：“老师，啥时候考的试呀！下回能不能到门外通知我一下……”

一学生上课时老想打球，眼睛不住地往操场上盯。老师批语他说：“你呀，人在教室，心在操场，这怎么行呢？” 学生听了说道：“老师，让我人去操场，把心留在教室，好吗？”

我们学校很无奈， 手机不能随便带， 有了感情不能爱， 食堂没得几个菜， 作业多得像还债， 熬夜熬到腿缺钙， 还说我们是花朵， 他能掐几朵是几朵， 还是我们是栋梁， 确实就是烂泥扶不上墙…

“小妹妹，我看你浑身仙气缭绕，不是一般的人呀!” “老爷爷，你怎么知道的，我的确不是一般的人，我是五班的人！”

定了闹钟，只睡半小时。 作为一名好学生，不能违反考场提前交卷的规定。

写作业困了时想睡觉，就告诉自己： 那是你的奏折， 那是你的江山， 那是你的子民。 然后瞬间清醒，因为朕要做一代明君。

对班里成绩好的同学来说，“点线面”三个字会刺激他们学习的欲望。 而对我来说，这三个字会刺激我的食欲——“点心”“米线”“面条”。