#校园

甲：尼玛，昨天和隔壁班的那小子约了在校外干一架的…… 乙：你被他揍了啊？脸都受伤了…… 甲：那倒不是，我一放学就叫了我大哥、二哥一起过去，结果他也喊了一个人，那人一到就把我和我哥干趴下了…… 乙：啊，他叫的谁？这么厉害？一个人就干了你们三个？ 甲：我妈……

有一天，有一班学生正在小考，有一个学生，他答出来之后，为什么老师还打了他一顿？

大二的时候，上法律课，我们法律老师有个癖好，喜欢提问，提问之前必高声重复一遍问题。 有一次正在上《民法通则》，突然老师又提高声音开始提问，所有同学都恐惧地盯着老师，惟恐被喊到，因为老师以提问来代替点名，所以是看着点名册提问的，所以大家都不必低下头。 “1班25号１老师点道。一片沉默（张三正在发呆）……“25号--张三！来了没有？” 老师重复道，刷！ 整个教室的人都看着张三。 “没来１张三大叫。 全班人都愣了！

开学后的最大愿望是什么？

小胖在大扫除时偷吃紅豆冰棒被老师看见，老师生气的问：「太闲了是不是!?」，结果小胖说了什么，害老师差点当场昏倒？

妈妈最讨厌哪种鸭蛋？

小庄终于考上台大，有天晚上在校园里，他竟然看到了一个死去多年的高中同学，为什么？

上课铃声东响了，却没有一个同学在教室里，怎么回事？

小红与妈妈都在同一个班里上课，这是为什么？

考试时应注意什么？

大学课堂上，女教授让大家用“发展”来造句。 台下的大学生们觉得没有难度，没人响应。女教授十分尴尬！ 此时，一女生实在看不下去了，嗖得站起来：“我来造一个！” 女教授很高兴：“好，这位同学很积极！” 女生说道：“我家的沙发展开就是一张床！” 一秒沉默后，全场掌声雷动！

当年我们在上数学课，一个同学老乡来找他，那同学出去以后，我们数学老师愤愤地说：以后上课时间不得接客！

新同桌成绩很好，但是我观察了几天，也没见他很用功。 难道他每天回家偷偷学习？ 还是寒暑假的时候就补习过？ 我怎么也想不通，于是忍不住好奇地问他：“你有什么特别的学习技巧吗？” 他大方地耸耸肩，笑着说：“也不怕告诉你，其实很简单，我就是聪明，咋地。”

高中上自习，小明给女神传纸条：我喜欢你，做我女朋友吧！ 同意就给我答复，不喜欢我的话就把纸条扔出窗外，我保证以后不再打扰你！ …… 给了女神之后我很紧张，不敢看他。 过了几分钟，她竟然把纸条传回来了！ 哈哈…… 太他妈高兴了！ 打开纸条时手一直发抖，女神回话：窗户打不开！

高三时，一室友晚上出去上网，门卫不让，和门卫吵起来了。 那哥们说了一句让我们膜拜的话：我早产了一个月，我想出去，连我老妈也拦不住。

老师说：快要高考了， 早恋的就不要吵架了，以免影响心情； 没早恋的就不要表白了，以免被拒绝影响心情。

某同学背单词迎战四级，结果累倒生病住院。朋友来到病房探望。病床边，朋友握起他的手：“你还好吧？Doctor。”怎么说。 当场晕倒。

上学时和一个同学翻墙出去网吧，被门卫大爷抓住了，要记下名字通知班主任，我胆颤的写了聂风，那货居然写了步惊云… 我绝望的看了看大爷，他愣了愣，说，聂风回去，步惊云留下！ 我活了大半辈子，没见过姓步的，想骗我！？

一日，阿呆上课偷偷玩手机，正好被在教室外巡视的班主任发现。班主任用自己的手机发信息给阿呆：“你怎么不认真听课？” 阿呆疑惑地回复：“你是谁？” 班主任：“你看看窗外。” 阿呆一看，又偷偷回复：“多谢提醒，等会儿再聊，我们班主任在窗外盯着我看呢。”

同桌把QQ名改为“你爹临死前”，后加了我们班主任。于是班主任的QQ就经常被提示： 你爹临死前请求加您为好友。 你爹临死前邀请您玩抢车位。 你爹临死前赠送了你QQ秀。 你爹临死前偷了您的菜。 你爹临死前举报了您。 你爹临死转发了您的微博... 最猛的：你爹临死前给您留言了。

当时的夏季校服是短袖，有时候能通过袖口看见女生的内衣。我索性开始有意去看。有一次特别尴尬，我偷看一个平胸小姐姐，通过袖口我看到了——通过另一个袖口有一双眼睛，是另一个男生。

今天上课，我的女神坐我后面。上课的时候，女神没带书，老师说没带书的站起来。我突然想起了这不和“那些年”里面的情节一样。 于是我把书给了女神，我站起来，老师说：“站起来还这么得瑟，出去做500个蛙跳。” 大概过了5分钟，女神也出来。我说：“你咋出来了？” 女神说：“上数学课，你给本英语书干嘛？”

一男生，膀大腰圆，也是魁梧之人。有天上课，笔没水了，问不远处一女生借笔，只听那女生大喊一声“傻B啊？” 此男顿时倍感委屈，擦，我一大老爷们因为这小事被一女的骂？ 他愤怒中夹杂着委屈，大喊：“我不就借支笔么，你骂我干嘛？” 那女生弱弱的说：“我，我没骂你啊……我问你用啥笔（SB）啊”