#校园

今天我以母校为荣， 明天母校保卫科不让我进。

上课的时候，飞进来一只蜜蜂。 老师说：“来吧，检验你们到底是不是祖国的花朵的时刻到了。”

一天上课，讲愚公移山，老师讲到玉皇大帝派操蛇之神去帮忙，有一同学举手弱弱地问一句：“老师，操蛇之神是许仙吗？” 然后他就被赶出去了～

早上在学校食堂买豆浆。 我：“阿姨，还有没有红枣味豆浆了？” 阿姨：“呀，卖完了，现在就只有黑米的了。” 我：“好吧，那就来杯黑米的吧！” 接过来尝了一下：“阿姨，您拿错了吧？这个是红枣的啊！” 阿姨：“是啊，意不意外？刺不刺激？惊不惊喜？” 我…

高中生们不要感叹什么“一毕业，这个班，估计是聚不齐了”。 我跟你说，在大学，上课都聚不齐。

学校食堂的包子特别好吃，于是每次都要帮舍友带，就买好多。最近没咋去，食堂阿姨：最近都没看你来进货啊！ 包子是不是不好卖了？ 我…

我坐在窗户边的位置，上课抢红包，太投入，手气还TM不咋地，气得我咬牙跺脚… 正当我快崩溃时， 窗户边的班主任冷冷地道：你这手速不行啊，看来不抄50遍校规很难抢到大的呀！

刚刚迎新回来，在食堂买吃的，听见两个学妹讲话。 学妹A：今天迎新的没见到几个长得帅一点的学长啊！ 学妹B来了一句：出来迎新帮忙搬东西的八成都是没人要的！ 我…

在校花费吃不消，回家精神受不了——部分大学生现状。

考试的时候，一个同桌睡着了。还有十分钟交卷的时候，老师把他叫醒：“同学，马上交卷了，先把口水弄湿了的卷子晾干吧！”

同学上课睡觉被老师拉到楼道教育。 顶了几句嘴，气得老师想揍他。 这同学嚷嚷说：“你敢打人？！” 老师说：“打你怎么着，我打你有人知道吗？我打你有人知道吗？” 同学一琢磨…… 后来老师就被送去医院了！！！

作文课，讲述和自己印象最深的动物之间的故事，举头撞墙想了半天，不知如何下笔… 遂偷窥同桌寻找思路，当场喷血——标题：奶奶的熊…

小学时学到圆周率，老师教到十位左右，我自认为背的很好，能背到小数点三十位。 有天老师提问让背圆周率，我美滋滋的举手！还加了一句：我能背到30位，3.14159265358979… 忘了！我又接上了我爸的手机号，我妈的手机号，我家的电话号，我的QQ号… 背的实在没得说了，教室里响起了热烈的掌声。我自己差点都信了…

上课的时候，小明想上厕所，就举手。 老师：有什么事吗？ 小明站起来说：老师，我想上厕所！ 老师看了看他说：坐下吧，老师不想上厕所。 小明！

期末考试，班花坐我后面，给我要小抄…… 写答案的时候，我把几个不太确定的答案给改了，传给她。 结果，刚出考场准备跟班花邀功呢，她却说要跟我绝交。我很生气地问她为什么？ 她拿着我传给她的纸条，怒吼道：“一共 A、B、C 三个选项，你 TM 告诉我选 D 是什么意思！” 我……

男女同学吵架，班主任叫到他们到办公室了解情况。 男同学说：她逼我打扫卫生。 女同学大声说到：我有逼吗？我有逼吗？ 男同学郁闷的说：你有没有逼，自己清楚。

我同桌，我第一眼看她，她说没吃的； 我第二眼看她，她说讲到第三段了； 我第三眼看她，她说还有10分钟下课！ 我：“哇！” 她：“不要觉得我和你心有灵犀哟，也不要佩服我，只是我太了解你这种懒蛋了。” 我…

每次考完试你都假装很高冷，因为别人在激烈讨论答案是A还是B的时候，你却想不通为什么自己选的C。

学校厕所墙上有个逗B留了句：“XXX到此一游……” 结果，第二天早上发现墙上多了一句：“便池里游的开心吗？味道很不错吧！”

“怎么了，感觉你打游戏都没精神呢？” “对不起，上节课我有点失眠。”

一天，老师问：“水什么时候最可怕？” 学神：在海边的人遇到海啸的时候。 学霸：在海里游泳抽筋的时候。 嗯，很好，学渣你来说下。 学渣：拉屎时屎跌入马桶溅到屁股上的时候。 老师…

大学经历对许多人来讲，算是学习态度的一次转变吧。 从被老师跟在屁股后面催着学，到老师压根不管你学不学，讲完就走。一波又一波从应试教育里走出的学子，慢慢地从被动学习蜕变到完全不学。

初中时班主任是个刚毕业的女大学生，挺漂亮的。 有次放学时跟隔壁班的同学打架，正好被她遇见，就把我叫到了她的宿舍接受教育。去了后，她让我先站着自我反省，她就去洗澡了。当时纯洁的我真的站在那一动不动，居然不知道坐下歇会儿…

青春苦涩，我舍友掏了一个月的生活费，买了一大堆蜡烛，在女生宿舍楼下摆个心型，还摆了那个女生的名字，开始喊楼！ 无奈那个女生残忍拒绝了他。他在无助的痛苦了几十秒之后，迅速用蜡烛重摆了另一个女生的名字，又开始喊楼，这次居然成功了。 后来聚会，大家问起嫂子当初为什么答应他，嫂子说：“我就是怕白瞎了那些蜡烛，看他也是个会过日子的人……”