#时代变迁

若干年以后，当我满头银发，坐在摇椅上看夕阳西下，旁边的小孙子问我：“爷爷，你这辈子干过什么轰轰烈烈的大事儿没？” 我轻抚着小朋友的头，眼望前方，语气坚定地说到：“在公元二零一五年六月的时候，爷爷在抗击海外反华势力金融保卫战中，满仓为国护过盘。”

都说小学里有这样一种题目：一边放水，一边进水，问何时水池里能装满水，这种题目在现实中是不可能发生的。但只要改个问法，比如：一边给手机充电，一边拿手机看电影，问何时手机能充满电，瞬间感觉现实了许多，谁也不能说不可能了！ 是不是？

农历正月二十五，每年的今天朋友都会去一高山上的小寺庙拜拜菩萨，这是背景。 我在感叹，社会发展是如此的快。去年的今天，他发了条空间说说：深山有古寺。今天他的空间里：寺庙有WiFi。

1.记得上高中的时候，大家家里都开始流行买电脑了(99年)。 同学里居然有从来没用过电脑的同学，家里比较有钱，买了台当时比较高端的电脑，一堆同学去他就玩极品 飞车。 玩到该吃午饭的时候我们准备出门了。 该同学说：哎呀电脑还没有关，于是把电脑显示器电源一按，插头一拔出门了。 整套动作一气呵成，大家都被雷的原地不动瞪着他… 2.三年前，打开QQ，选择上线，会弹出N个窗口，聊的不亦乐乎; 两年前，打开QQ，选择隐身，偶尔弹出几个窗口，聊来不过几句;   一年前，打开QQ，选择上线，期待着弹出窗口，结果却只有期待;   现在，偶而打开QQ，小心隐身上线，心中百无聊赖。   你是这样吗?

在六七十年代，人们普遍认为法海是为了捉妖才会囚禁许仙的； 在八九十年代，人们基本上认同法海是因为喜欢白蛇才会为难许仙的； 但到了21世纪，大众几乎都觉得法海是因为想得到许仙才会与白素贞大打出手的！

1、喜欢你，不需要理由；不喜欢你，什么都是理由。 2、嘴巴住在城市，口味却留在乡村。 3、一天看到一位老婆婆在烧纸，边烧边絮叨着：“收到了千万别找小三啊~。” 4、谈恋爱是工业时代，热火朝天；结婚后是农业时代，男耕女织。 5、在生命中，再无聊的时光，也是限量版。 6、要不是老师说不能乱扔垃圾，不然我早把你扔出去。 7、别人都以为我在低头沉思，其实我看着地上的一毛钱，犹豫该不该捡。 8、即使你已名花有主，我也要移花接木。 9、挂科，它出现前有许多预兆。假如你突然看到补脊鸽，那么你就要小心了！ 10、以前，金子都发光；现在，金子都花光。 以前，老实是品德；现在，忽悠是本色。 以前，一篇诗文流传千古；现在，一篇论文抄遍天下。 以前，大学谓之象牙塔；现在，大学叫大概学学。

独生子时代：“养儿不如养猪，要想富，少生孩子多养猪” 二胎时代：“养儿养猪都一样，都是为国作奉献”

爸把小灵通换成了手机，不知道什么是信息群发，于是就逐个打电话给他的朋友。 我刚下班回到家，妈说：“你爸他打了一个下午的电话了……” 过年了，短信满天飞，妈的手机也收到不少短信，但是她不会发短信，没办法，一个一个打回去呗。

以前，大夫都会高兴对孕妇说“恭喜你怀孕了”。现在，大夫都会说“你怀孕了，孩子要还是不要！” 这就是时代的变化啊！

为了吃肉豁出去了… 都在说爸妈的事，我爸年轻时候帅，相亲了20多个都看不上。跟我妈相亲时，因为我姥姥家卖猪肉的，我爸家一年到头吃不上肉，我爸就同意了。意了…

某地搞计划生育，一老太太为了不让儿媳妇上环，就代替儿媳妇们上。 替到第四个儿媳时，大夫说：“大妈，您都上过三个环了，再上就真的成奥迪了。”

姥姥欲卖掉她在老家的房子，被告知必须出示结婚证。 可是他们的证件是中华民国的，且在文革时一同被查抄，被告知卖不了房子。 于是万般无奈，姥姥姥爷只好重办结婚证，开具的证明大意为：二人自1950年1月1日（婚姻法公布之日）起同居62年，于2012年4月28日正式结婚……

楼主妹子，手机销售，来一中年男顾客，此为背景。 销售员: 您好，想看看什么手机？ 顾客: 有诺基亚大屏的么？ 销售员: 不好意思，现在没有诺基亚，我们有三星、小米、OPPO、金立、联想等其他品牌。 顾客: 都是些杂牌。 销售员: 三星也是杂牌么？ 顾客: 三星前几年还可以，现在都淘汰了，谁还用啊！

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夫80后者， 初从文，未及义务教育之免费，不见高等学校之分配，适值扩招，过五关，斩六将，硕博相继，寒窗数载，二十四乃成，负债十万。 觅生计，背井离乡，南下深圳，披星戴月，秉烛达旦，十年无休，蓄十万。 楼市暴涨，无栖处，购房金不足首付，遂投股市，翌年缩至万余，随抑郁成疾，入院一周，倾其所有病无果，因欠费被逐院门。 寻医保，不合大病之规，拒付，无奈带病还。 友怜之，赠三鹿奶粉一包，鸡蛋数枚。 翌日，卒。

1985年，“只生一个好，政府来养老。” 1995年，“只生一个好，政府帮养老。” 2012年，“推迟退休好，自己来养老。” 2015年：全民创业就是好！别靠政府来养老！ 2016年：一个难养老，再生一个好！

古代： 群众：“人怎么死的？” 官府：“他不孝。” 群众：“哦，那该死。” 三十年前： 群众：“人怎么死的？” 警察：“他反革命。” 群众：“哦，那该死。” 今天： 群众：“人怎么死的？” 警察：“他嫖娼了。” 群众：“哦，那该死。”

林肯在斯普林菲尔德担任律师期间，有一天他步行到城里去。 一辆汽车从他身后开来时，他喊住驾驶员，说：“能不能行个方便替我把这件大衣捎到城里去？” “有什么不能呢？”驾驶员回答说，“可我怎么让你重新拿到大衣呢？” “哦，这很简单，我打算裹在大衣里头。”

四年前，打开QQ，选择上线，不断地加着好友； 三年前，打开QQ，选择上线，会弹出N个窗口，聊得不亦乐乎； 两年前，打开QQ，选择隐身，偶尔弹出几个窗口，聊来不过几句； 一年前，打开QQ，选择上线，期待着弹出窗口，结果却只有期待； 现在，打开QQ，看着动态，默默地点着赞。

这个有木有？ 以前过生日，都是亲人同学电话祝贺。慢慢地，随着大家相继成家立业，相聚变少，生日问候逐渐变成了“中国移动、XX航空、BB保险、AA银行短信祝你生日快乐”。 ...有木有...

小飞的车库里，灯罩儿说：“这里是北京，要按照北京的规矩茬架。” 小飞：“好，时间地点你们定。” 六爷：“周天早上八点，颐和园后面有个野湖。” 小飞：“你们是不是也得按照年轻人的规矩？” 六爷：“年轻人什么规矩？” 小飞：“中午十二点前不起床。” 六爷…

今天跟男友说，最近高三的孩子们经常用网上的段子，说是发的卷子太多，为了印卷子，砍了好多树，没有买卖就没有杀害什么的。 男友说：“让他们感恩吧，好歹写卷子还有纸张限制。要是全电子化，一布置作业，就十几个G的，你看他们到时候怎么哭！”

不知道谁看了昨天晚上的足球之夜，那个足球解说差点没把我笑死！ 其中的一个下底传中是这样说的：球踢过来了，在门前顶过来，顶过去，顶过来顶过去。不知道是谁把球撞了进去！ 党感谢你，人民感谢你！ HOHO，我当时那个乐啊，太有时代特色了！

早些年，能吃上一顿饺子已经很不错喽。 有一位老头上了班车，有人问他：“大爷吃啥了？” 他说：“吃饺子了！” 大家都很羡慕他。 过一会儿，老头晕车，吐了一地面条。