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问：一句话证明你很寂寞。 神回复：这句话有一共六十九笔。

有三个兄弟，老大叫年纪，老二叫文化，老三叫笑话。 他们的父母年纪大了，腿脚不方便，于是三兄弟上山砍柴。 砍柴回来后，他们家的邻居看到了三兄弟的父亲，就问：“怎么样啊？” 父亲说：“年纪一大把，文化一点也没有，笑话倒有一小段。”

朋友考过驾照就买了车，为了防止汽车追尾，他便在车的后备厢上贴了一张“我害羞，请勿吻我”的纸条。 可一上路，就被其他车子“吻”上了，他气愤地向人家要1000元的修理费。 肇事司机惊讶地说：“擦掉这点油漆，就要1000元，你也太狮子大开口了吧？” 他指着后备厢上的纸条说：“你还嫌贵？这可是初吻，够便宜你的了。”

韩寒和韩红画画， 韩寒画黄昏， 韩红画花花。 韩寒恨韩红画花花， 韩红喊话韩寒：“花花很好，韩寒很坏。” 韩寒吼韩红：“黄昏红红火火很好画。” 韩寒毁韩红画， 韩红呵呵韩寒， 韩寒慌， 韩寒好悔恨，好后悔。 韩寒画花花哄韩红， 韩红哼哼， 韩寒和韩红和好， 韩寒哈哈。

二货同事跟我开玩笑说：“今天晚上去你家吃饭，行不？” 我笑着说：“行啊！” 同事又说：“不用做太多的菜，有鸡蛋就行了。” 这么低的要求，当然没问题。 我提前下班，下班后买了一托鸡蛋回家，家里还真的没有鸡蛋了。 我用鸡蛋做了四道菜：蒸水蛋、荷包蛋、西红柿炒蛋、韭菜炒蛋，又炒了几个素菜…… 同事来了，进屋往餐桌上一看，笑着说：“鸡蛋鸡蛋，怎么只有蛋没有鸡呢？”

国士下面比较短 一同事叫叶国士。 一次骑行路过国土局，大大的“国土”两个字在楼顶上立着。 一同事：“咦？国士，你的名字。” 另一同事：“不对，这是国土，国士下面比较短。” 国士：“……”

世界上的一切问题，都能用“关你屁事”和“关我屁事”来回答。 突然感觉屁好忙。

真假李逵pk，为什么真李逵反而被认为是假的？ 因为来自梁山的真李逵说： “我真的是山寨的啊！”

魔王：你尽管叫破喉咙吧，没有人会来救你！ 公主：破喉咙！ 破喉咙！ 没有人：公主！我来救你了！ 魔王：说曹操曹操到！ 曹操：你叫我干嘛？ 魔王：擦！见鬼了！ 鬼：靠！被发现了！ 靠：胡说，谁发现我了！ 谁：关我P事。 魔王：oh~mygod！ 上帝：谁叫我？！ 谁：没有人叫你阿！ 没有人：我哪有！

公共汽车上，一个漂亮的女孩儿正在补妆。 忽然，女孩敏锐地发现一个男孩儿一直在偷偷地看她。 女孩儿泼辣地说：“看什么看？没见过女孩子呀？” 男孩儿被说得羞愧地低下了头，不好意思地说：“不，不是。我，我只是有点饿。” 女孩儿不依不饶地说：“你饿？你饿关我什么事儿啊？” 男孩又小声说：“我看见书上写着秀色可餐，我就多看了你几眼。你还别说，我还真的不饿了，而且下顿也省了。” 女孩儿心中窃喜，问：“你看我哪个地方饱了？” 男孩说：“脸。” 女孩问：“为什么？” 男孩说：“因为你的脸像肉包子！”

和老婆一起七年了。 昨天第一次动手打老婆，老婆一直没说话，也没哭，没求饶。 我非常生气，摔门就走了出去。我很痛苦，又很担心老婆，于是跑回家想道歉，却发现她被我打破了。 也没气了。

好希望有那么一个人，能让我朝思暮想，茶饭不思，寝食难安，日渐消瘦，日渐消瘦，渐消瘦，消瘦，瘦，瘦···

法庭正在听一个妇人的申诉。 “我丈夫把我抛到床上，让我感到厌烦。”她说。 她丈夫听后马上站起来，冷冷地说：“我把她抛到床上，因为我太厌烦。”

先是清华MM写道: 一日黄昏漫步，见一男生装酷，呕吐，呕吐，只想低头撞树。 清华男生跟贴: 一日自习深处，见一女生撞树，呕吐，呕吐，恐龙也敢摆酷。 另一学生跟贴: 近日黄昏奇遇，见有两人呕吐，装酷，装酷，一不留神撞树。 第四人跟贴: 一日闲庭信步，忽见三人呕吐，何故，何故？只为都在水木。 又一强人跟贴: 无事闲逛水木，惊闻四人撞树，愤怒，愤怒，罚你四人植树。 第六人跟贴: 那日四人植树，还有一人监督，残酷，残酷，惨状不堪入目。 北大GG也来凑热闹: 闲来网上信步，忽闻有人呕吐，捧腹，捧腹，水木学子撞树！！ 撞树还要植树，破坏惩罚往复，胡涂，胡涂，何不北大修路？！

最近压力较大，上山找大师寻求解压良方。 大师：“施主压力来自何处？” 我：“来自工作。” 大师：“辞去工作，压力自然不在。” 我：“没了工作你让我喝西北风去啊？！” 大师：“不会的，绝对不会的。” 暗想大师定有高招，于是投去诉询问的目光… 大师：“看毛线看，难不成还不相信老衲？老衲研究天文多年，最近吹的定是东南风。”

我认为的秘密等级：秘密、机密、绝密、闺密。

我是incel的反义词 Excel

一酒驾司机被交警拦下。 就在他下车一瞬间，抄起瓶二锅头，一扬脖就喝了半瓶。然后边喝边说，“我不是酒后驾车，我是驾后喝酒。现在我喝了酒，不能开车，不然要拘6个月。我车就停这，乱停车你们开罚单，拖走也行。我打车走了，明再来提车。” 交警当时就懵逼了。