#文化混搭

领导去汨罗视察，当地旅游局负责接待。 走到一座山下，导游对领导说：“前面有一处名胜。” 领导问：“什么名胜？” 导游说：“是一口泉，屈原泉。” 领导又问了一遍：“什么泉？” 导游复述说：“屈——原——泉。” 领导鄙视道：“拼音我懂！”

千手观音对维纳斯说：“亲，咱们来打赌吧~” 维纳斯说：“好啊~~ 输了怎么办？” 观音说：“输了打耳光好啦~” …

一天，小刘到一个名刹古寺游玩，想给一个顶顶要好的朋友求一签。 僧人问他：“请把他的生辰八字报一下。” “不知道。” 僧人似乎听不懂了，又问：“他姓什么，叫什么？” “也不知道。” “那你们交往多长时间了？” “有两年多了，不过我们没见过面。” 僧人想了想说：“我知道了，那人是你的网友吧？”

刚才走过同事身边，见他杯子里黄不拉几的东西点缀着红彤彤的几颗枸杞，很费解地问他：“啥东西？” 答：“咖啡啊。” 我被雷倒：“喝咖啡你放枸杞？” 他很严肃地答道：“中西结合疗效好。”

我问老外：来中国多久了？ 老外说：一年不到。 我：那今年得在这儿过中秋了。 老外说：嗯哼。 我逗他说：我送你盒五仁月饼吧，好吗？ 老外笑着说：呵呵呵，你当我是猪吗？ 五人的？ 我最多也就吃得下三人份的。

吾日三省吾身。 是谁带来远古的呼唤？ 是谁留下千年的期盼？ 是谁日夜遥望着蓝天？

追求姑娘宜用诗歌； 记录蜜月可用随笔； 讽刺老婆得用杂文。

邓婵玉下嫁土行孙，两人身材殊异，饱为世俗所讥。 后土、邓二人战死于伐纣路上。 姜子牙怜其忠勇，封神时放二人入轮回，来世做对普通夫妻。 邓婵玉投到一户乡绅家里，从前世带了一身武艺，长至十八九岁，正欲去寻土行孙的转世，却听有庄丁仓皇来报：三小姐，有梁山泊的贼人杀来了！

问：张飞的别名叫什么？ 答：喳喳。 因为“黄脸的典韦；白脸的曹操；黑脸的张飞，叫喳喳。”

中国人一直说西方人太随便，初次见面就能上床； 西方人一直说中国人太随便，上一次床就要结婚！！！

愚公移了一辈子的山，有一天他不行了。 于是叫来自己的儿子们，说道：“移山！移山！” 他的儿子们握着他的手，深情地说：“亮！晶！晶！”

商女不知亡国恨，隔江犹看概率论。 两岸猿声啼不住，互相谈论倾斜度。 问君能有几多愁？ 不定积分不会求…

历史老师提问：于谦平生最大的三个爱好是什么？ 回答：抽烟喝酒烫头！ 老师：滚！ 我说的是明朝的那个！

老头道：那日华山论剑，先是他运起黯然销魂掌，破了我的七十二路空明拳；然后我改打降龙十八掌，却不防他伸开右手食指中指，竟是六脉神剑商阳剑和中冲剑并用，又胜我一筹。 可见天下武功彼此克制，武学之道，玄之又玄！ 少年听得心驰目眩，正要再问，老太太骂道：“猜拳就猜拳，说得这般威风！”

早上醒来，看见妻子趴在我的身上，我搂住她说：“宝贝，有你在，我感觉自己就像齐天大圣呢。” 她掩嘴轻笑：“那我就是紫霞仙子咯？” “不，你是五指山。”

为什么男的要管妻子叫老婆，因为他知道，这段姻缘从月老开始，一直到孟婆那才会结束。 原来还有这样的解释…

和一个意大利妹子聊炒意面，她说：“你们中国也有卖意面吗？” 我：“当然。” 她又问：“也有番茄酱吗？” 听到这里，我有点生气，回了她一句：“哼，你以为我们吃薯条都蘸老干妈么？”

Police来到案发现场，一个说：他的死法有些蹊跷。 另一个问：怎么蹊跷？ 那个Police答到：不知道，狄仁杰老这么说。

跟一女汉子同事在办公室闲聊。 突然她指着我下面问：“你这是啥？” 我说：“金箍棒。” 女汉子又邪恶地问我：“去过无底洞吗？” 我忧伤地说了一句：“没，还在五指山下压着呢。”

现在的姑娘如果走在古代的街上，被皇上相中拉回去侍寝，晚上洗了脸，会不会判个欺君之罪啥的。

同事去庙里上香，点半天点不着。仔细观察后发觉香的截面形状不佳，便对工作人员（道士）说：“你们这香做得不科学。” 那人半天没搭理她，最后慢悠悠来了一句：“我们这不讲科学。”

“哥，喝拉菲呢，挺有品味啊！” “必须的嘛，哥是儒商，有文化，不是土大款。这拉菲是82年的，也不知道过期没。这猪蹄是刚买的，来，趁热啃一个！”

老婆：“天真热，买个空调吧？” 老公：“败家娘们，天天买买买的。” 老婆：“潘金莲要不是因为天热，能动不动就开窗户嘛？要不是开窗户，能看到西门庆吗？要不是遇到西门庆，能毒死武大郎吗？” 老公站起身默默地走出门口。 老婆：“你干啥去啊？” 老公：“去给你买空调！”

周末在邮局，一位老大爷需要帮忙。 原来他寄东西给远在美国的儿子，其中有一件礼物是给小孙女的。老大爷让我帮忙写几句话给他的小孙女，用英文，因为小孙女不懂中文。 话说哥大学过六级的，好吧。So easy! 几分钟就搞定了。 我写完了，老大爷看了看说：“能加上一句吗：字写的不好，见谅！”