#文化混搭

一只小鬼被钟馗捉住，心生不满问他：钟馗，你除了捉我们还能捉谁？ 钟馗笑道：有时候也捉卸了妆的女人。

“夸父，您历尽千辛终于追赶上了太阳，有什么秘诀吗？” “一定要在周一出发。” “为啥？” “那天最长。”

梁山泊开年终大会，各部门总结一年的情况： 朱贵负责的酒店亏了， 宋清负责的招待宴请， 林冲负责的军训花费严重超支… 接着，李逵和鲁智深说他们负责的交通部门也亏损了。 宋江听后大怒：“他们亏损我信，你们拦路抢劫还能亏损？”

春节座高铁回家，我问老公：高铁怎么不管一顿饭？ 他告诉我：飞机是我们来自五湖四海，为了同一个目标走到一起；而火车大家都是从群众中来，到群众中去。

又是一年春来到，坐火车回家的朋友，你又可以听到这副对联了 上联：啤酒饮料矿泉水 下联：香烟瓜子火腿肠 横批：请让一让

皇后去见容嬷嬷：“咦，这刺猬真可爱。” “回禀娘娘，奴婢养的是小白鼠。”

八戒：美女，难道你就是传说中的“白富美”吗？ 白骨精：莫非你就是传说中的“土肥圆”吗？

某才女偶染风寒，请同学带来假条：“目前偶染小恙，苦药难咽。女劝：良药苦口。吾不以为然，抛于下水道。悔矣！病渐沉疴，寒热交迫。四肢无力，执笔手抖。恩师若怜，乞准假！ ” 老师批曰：晕！

毕业之后，得空的时候去拜访了当时的一位历史老师。 到了老师家，发现老师正在看仙侠剧。 我不禁问他：“您是历史老师，应该看历史正剧才对啊！” 老师一笑：“仙侠剧呢，史书上没记载，胡说八道的，我根本猜不到结局，不过我喜欢。”

服务生问我：“先生，请问您怕鬼吗？” 我有些愕然，但还是老实地答道：“有点怕。” 服务生又问：“请问怕的是西方的鬼还是东方的鬼？” 我有些生气地反问：“你们酒店问这个干嘛？” 服务生略带歉意地回答：“因为我们今天只剩下4楼和13楼有房间……”

儿子：妈妈，上帝是白人还是黑人？ 妈妈：宝贝，上帝是白人也是黑人！ 儿子：那上帝是男人还是女人？ 妈妈：宝贝，上帝是男人也是女人！ 儿子：哦。我知道了，上帝是迈克尔·杰克逊！

中国有句老话是这样说的： 遇良人先成家， 遇贵人先立业， 遇富婆就成家立业。

公厕的声控灯不大灵敏，声音小了不亮，公厕又比较黑，于是，蹲坑里时不时有个汉子“吼！” 灯亮了一会儿，另一个坑“哈”，又亮了一会儿，“吼！”、“哈！” 对面一个清亮的女声响起：“是谁，送你来到我身边。”

十八是个很牛X的数字。比如：佛教最牛的十八罗汉，少林最牛的十八铜人，最牛的武功降龙十八掌，最凄惨的十八层地狱。 古代英雄豪杰说的最多的一句话：十八年后又是一条好汉。还有某些电影，十八岁才能观看。

最明目张胆的恭维，就是把“悍妇撒泼”说成是“贵妃醉酒”。

香客：“大师，为何佛道中人喜欢说阿弥陀佛？” 禅师：“施主，一个出家人如果也用呵呵来表达情绪的话，那就太俗了。”

兔子不吃窝边草，吃了绿化不达标。

小张带着一个高中同学参观自己的大学。 他指着路左边的楼群说：“这是女生宿舍区，我们叫它织女星系。” 随后指着右边的宿舍楼群说：“那是男生宿舍区，我们叫它牛郎星系。” 接着他指指脚下说：“这条路叫银河路。” 这时，主管学生宿舍的女主任面无表情地经过，小张悄悄地说：“这位是王母娘娘。”

江城子 大学四年学问两茫茫，不思量，自难忘。 挂科重修，无处话凄凉。 祈祷清考莫差错，不求优，过就行。 清茶才沏夜已央，电脑旁，敲字忙。 论文答辩，愁坏少年郎。 料得年年肠断事，毕业季，工作盲。

我们还是分手吧， 因为我的沙特国籍还没有申请下来， 还不能把你们一起都娶了…