#搞笑

偷偷喜欢班上一个女生，想要创造独处的机会，我就偷偷把她单车放了气。等她来取车时，我冒出来说：“你车胎没气了，我载你吧！” 她：我刚在楼上看到你扎我轮胎了… 我…

昨天老婆回娘家我送行，在火车站候车。 老婆：你先回去吧，天这么冷。 我：没事，不看你上车我不放心。 老婆娇羞地说：人家没事啦，这么大的人啦，不用担心我… 我：不是的，我怕你不走。

主题：[二哈] 段子： 我家二哈拆家拆到邻居都报警了，警察来了说“这狗得教育”，我说“它上过学的”，警察问“哪个学校”，我说“拆哪儿大学”！好家伙，警察直接给我整不会了。最后罚单上写“破坏分子——狗头保命”。

生命中有你，日子便充满无限生机； 一路上有你，还怕什么电闪雷击； 只因为有你，快乐与满足时刻洋溢； 如果没有你，那么好的猪食该喂谁去？

二货老公看着老婆，一脸无奈。 老公："老婆，你是不是不爱我了？" 老婆被问得莫名其妙，回道："不是呀！" 老公："还说不是，你每天出门前，都要化妆化得漂漂亮亮的，那是给别人看的，而回到家里后，就要卸了妆来吓我！"

哥哥带着弟弟出门玩，回家的路上，弟弟说走不动了。 哥哥想了想，说：“我帮你加点动力吧。” 弟弟听了，眼睛一亮，说：“那我要……” 谁知还没等他说完，哥哥就拿起路边的砖头，砸了一户人家的窗户，砸完转身就跑。 弟弟一看，立马跟着往家里跑，跑得比兔子还快……

拉面的时候，旁边有个17、8岁的小伙子，竟然趁老板去厕所，偷偷跑去加牛肉… 对于这种事，我怎么能坐视不理呢？ 果断端着碗，跑去迅速的加了两勺。 刚坐下，小伙子就喊了起来：“爹，有人偷咱牛肉！” 我…

今天和老婆聊天，老婆突然问我：“你小时候玩过家家吗？” “那还用说？当然玩过！” 谁想老婆突然一耳光抽到LZ脸上，“说！谁TM是家家？” 瞬间我就被打懵了，不带这么玩的…

当里个当，当里个当，闲言碎语不要讲，咱聊一聊火车上的奇葩一桩桩。 春运期间客很满，各色乘客满车厢。 左边看，年轻的小哥在撩妹，右边看，中年大妈瓜子嗑得香。 前面看，西装大哥吹牛B，后面看，大爷大妈认老乡。 地上看，四个民工打扑克，餐桌上，几个大哥睡得香。 说话间来了一个大盖帽，一看就是检票的样。 纷纷把票准备好，只听他，扯着嗓子开了腔：水饺、泡面火腿肠！

小时候老妈不准我看电视，我就趁着老妈上班的时候偷偷的看。 等老妈快下班就把电视关上，再把电视机罩整理一下。 后来妈妈发现了我的伎俩，于是下班第一件事就是摸电视机屁股，看热不热。 于是我的善后工作又多了一道工序，需要先用电风扇把电视机屁股吹凉，再假装学习。 再后来老妈回来做的第一件事就是摸电风扇的屁股......

公司一个同事死缠烂打的对我穷追不舍，现在连男朋友也知道了。 男友醋意大发，我解释说：“怪我咯？他非要缠着我，我也没办法呀，我又不理他！” 这时，男友目露凶光，眼里闪过一丝杀气，愤愤的说：“别怪我！是他哔我的！这样吧，明天开始，你连着三天不准化妆去上班！” 艾玛！你这招也太狠了吧！

上初中的时候，同桌一哥们肚子疼。憋的脸都红了。 我让他举手去厕所，他说不行，一动就出来了。忍一忍先！ 然后我笑着告诉后面的小伙伴。谁知道那货偷偷拆了打火机。趁这哥们集中精神的时候电了一下… 我这辈子都忘不了他当时的表情。

儿子不好好吃饭，我正准备吼他。 儿子委屈巴巴地说：“妈妈，爸爸说你胖得像头猪，我才不要长得像你一样！” 正在埋头吃饭的老公，吓得筷子没拿稳，一下子掉在了地上！ 我们家家风严格，对于吃饭扔筷子这种事，绝对不能容忍，更不能手软，必须从重处罚…

一次我与朋友去超市，买了两瓶矿泉水，突然发现没有零钱找了。 我很潇洒地拿出一百块钱放柜台上说到，不用找了。 随后很潇洒地走出去。这时售货员正望着我潇洒的身影。 这时候朋友说，钱给我吧。 售货员疑惑到，不是不用找了吗？ 朋友哭着说到，那钱是我的。

高中那会，班级所有人都调皮。商量好了，老师来了，一起喊“老佛爷吉祥”（女老师）。不喊“平身”不坐下。老师进屋，班长起身，“老佛爷吉祥”。喊得震耳欲聋。怎料有三个迟到的抽烟同学跑着进屋，和老师一起愣住。三人一看，马上一起拍拍袖口，单膝跪地大喊：“臣等救驾来迟，还望老佛爷赎罪。”……神反应。

晚上和媳妇闹了点别扭，然后谁也不理谁，都在那看电视。电视里正好出现了一幕：一位刺客正在刺杀一个鬼子，刺客说：“别动，我只要在你左侧肋骨第三根上方轻轻一刺，刀子就能进入你的心脏。” 说完，媳妇就往我胸上瞅了瞅，温柔地对我说：“老公，你睡觉吧！” 卧槽！ 吓的我一个晚上硬没敢睡…

上午我和老公去他发小家玩，刚到发小家就看见两口子在吵架。 我就上去劝架，没有留心老公，久劝无果。 这时，看见老公端着两个盘子，一盘火腿，一盘西红柿拌白糖，胳肢窝还夹了两瓶啤酒。 老公：老婆快来，我在厨房就找到这些，我们边喝边看他们两口子吵架… 发小也不和老婆吵架了：TM的，给我留点…

有一天我去学校带了手机，放学前老师布置了许多作业，写了半个黑板，我的同桌，大声的说：XXX，拍一下。 所以目光瞬间投向我。我集中生智，二话不说，反手就给同桌一巴掌，说：这蚊子真TM的大。

刚刚去公共厕所，手里拿着手机，玩的正爽，忘记嘴里的口香糖。一边蹲厕所，一边玩手机，一边嚼口香糖。 旁边的哥们看了我一眼，急忙走了，临走时问我吃的香不香。 我想都没想说了句香。 他一脸嫌弃的走了。要不是我没带纸，我肯定会追出去跟他解释的。

有个逗比老婆，是怎么样的体验？ 跟她一块逛超市，看到一个妹子，坐在购物车里，被一个男的推着走。她羡慕地哇哇大叫，非要我推着她遛一圈！ 没办法，我愣是舍着老脸，把她从3楼推到1楼，然后求保安大哥帮忙，把车子掀翻，才把她从购物车里拔出来！

本人妹纸，自认为长得还算不错，今儿陪一男的朋友逛超市，偶遇他前女友，他悄悄暗示给他挣点面子。 前女友上前招呼寒暄，我腻腻的说了一句：亲爱的，咱们该走了。 前女友脸色一变，男朋友正得意，我又来了一句：今天你是陪我姐姐呢？还是陪我呢？ 姐夫......

这是珠江路上班的朋友遇见的 公交车上超挤，有一女人站在门口， 从车后面挤过来一个GG要下车， 跟那女的说了一句“让一下，下车”，那个女的没有动。 GG挤过去时就踩到她了。 结果那女人好厉害的，不停地骂“神经病啊你！神经病啊你！”还超大声，搞得全车都看呀。 GG一直没有说话，下车时忍不了了，回头对那女人说，“复读机呀你！” 全车人暴笑！ 后边有几个搞笑的小孩，不停地扮演刚才的一幕， 甲说“你神经病呀你！”……乙说“你复读机呀你！”…… 全车人暴笑！ 后来，有个小MM也要下车，挤过去怯怯地说“偶~偶~偶想下去，偶不是神经病~！” 全车人再次暴笑！ 那个女人没有说话，可是从边上飘来一句话“你是不是没电了” 全车人暴笑不止！