#搞笑
16862 篇段子
老婆准备用洗衣机洗一下泡了一个多小时的衣服，她打开开关，洗衣机却没有动静。她又打开脱水开关，还是没有动静。
她使劲拍了拍洗衣机，愤怒地说：“关键时刻掉链子！
又TM坏了！”
这时，她听到街上有收破烂的吆喝声，于是就把洗衣机以50元卖给了人家，这时她的心里平静了许多。
大约二十分钟后，来电了……
每天吐槽800遍376
我问：“那你们说说古代几个有名的贤母都是谁？”
儿子首先抢答：“孟母。”
大姐的女儿回答：“欧母和岳母。”
二姐的儿子想了半天，没说出来。
在厨房洗菜的二姐面子挂不住了，跑到客厅揪着儿子的耳朵说：“你平时看书都看哪儿去了？王母娘娘还有雷公电母，不都是吗？”
假寐的野猪261
老婆刚拿到驾照，早上六点就醒了，要开车买包子。
我正睡着，被她吵醒：“老公快起来，我买了好多包子，什么馅都有。”
我惊讶地问：“买这么多干嘛？还请个人帮你搬？”
老婆有点尴尬：“不小心把包子摊撞倒了，他是来拿钱的。”
关心人类的一切195
那是一个寒冷的冬天。
早上不想起床上学。
然后就让宿舍同学帮忙请假，随便说个理由。
结果，第二天我中暑的消息传遍了整个学校！
爱吃韭菜的仙人278
我俩同时放了个屁，她说我放的比她响，太强势，分手吧！
Bean.With367
跟同事大姐拌嘴，她气冲冲的把本来要给我吃的橙子给了一男同事吃。
我看着那个男同事得意洋洋的表情说：你高兴什么劲啊，大姐的意思是在对我说，给狗吃都不给我吃！
你懂了没？
他%%&^%$
浮光未晚320
同学喝醉了，在厕所右手拿电话状，左手按着镜子，和镜子中的"入狱者"深情对视道：吃得好不好啊？
最近监狱管得严吗？
争取早日出来啊…
聆风Raymond351
老婆老是说减肥，但就是减不下来。
前天晚上，我发现她半夜溜下床去厨房，于是悄悄走到她背后，“汪”
的吼了一下，吓得她把鸡腿都甩飞了。
昨晚我喝了酒睡得比较沉。今早起床，发现她把狗的铃铛系在我脖子上。
mamamiya10360
中午和室友一大票人吃完饭准备撤的时候，大壮拿出了一瓶益达木糖醇，问：“你们谁要这个？”
我们一桌子人同时都在想，咦，挺懂生活啊，还是饭后来两粒的时候。
只见他微笑着打开了瓶盖，然后抽出了一根牙签……
Judy_motivated342
今天身体不适，请假在家休息，对老婆说：不管谁找我，就说我不在。随后我就睡了。
突然电话响了，老婆接了电话说：我老公在家。
我当时就发火，不是说谁找我都说我不在吗？
老婆说：又不是找你的。
于是我又扭头安心的睡了。
杰克有茶219
“为啥开锁公司的电话号码都那么厉害，不是炸弹号就是连号的？”
“因为连钥匙都能忘的人也记不住太复杂的号码！”
Lenn-_-320
请问袭警判几年？
挺急的，在线等……
独爱锅包肉241
考试的时候，一个同桌睡着了。还有十分钟交卷的时候，老师把他叫醒：“同学，马上交卷了，先把口水弄湿了的卷子晾干吧！”
Sundoglol295
我高中一同学在卧室的一个小孔里偷看客厅的电视，看了一会儿突然发现画面变暗了。她以为是那个孔被堵住了，就用嘴对着那孔用力一吹。谁知孔的另一边其实是她老爸的眼睛，然后被她老爸狂揍一顿。
本来穷的好好的非要养俩猫262
老婆：老公，俺发现个秘密！
我：啥秘密？
老婆：咱家不是新买了个台灯吗？
我：啊。
老婆：厂家不会搞有奖销售吧？
我：你到底想说啥呢？
老婆：俺在旧台灯的底座下面发现了人民币！
我…
时之那个旅人346
儿童用品商店送给每位顾客的孩子一个气球。
小明想要两个，店员说：“非常抱歉，我们只给每个孩子一个气球。你家里还有弟弟吗？”
小明非常遗憾地说：“不，我没有弟弟，但是我姐姐有个弟弟，我想给他领一个。”
明天再看云吧187
幼儿园里每周一早上都要检查小朋友的手指甲，发现有一个孩子的指甲每次都剪得很干净，就表扬他是爱干净的小朋友。
他高兴地告诉我说：“老师，这点小事儿不用麻烦妈妈剪，我都是自己咬的。”
回南顶楼200
女友第一次来我家就惊叹：你家连马桶都是黄金的！
我解释：从来没刷过而已。
泠泠七弦328
①、大学的时候，有一天在导师家吃饭，师母问我：“谈女朋友了吗？”
我笑笑：“学业为重，毕业了再谈。”
她叹了口气：“在动物园里打猎都打不到，出了园子你还能打着？”
②、问：圣诞老公公的衣服为什么是红色的呢？
答：因为他是共产主义者。
问：为什么圣诞老公公要送礼物啊？
答：这是财产的重新分配。
问：12月25日是什么日子呢？
答：苏联解体之日。
③、一个男子意外受伤后被送进急诊室。
护士大喊：“他快不行了！”
医生说道：“没有人能在我眼皮底下死掉！”
然后一路跑回了自己家。
④、“很多女孩都对我许过诺言。”
“哦？什么诺言？”
“下次一定。”
⑤、三岁的儿子在洗澡时看着自己的蛋蛋问：“妈妈，我的脑袋是长在这边吗？”
老婆回答：“现在还不是。”
⑥、虽然我在三亚，但是今天打开门还是感觉好冷，原来我打开的是冰箱门。
⑦、笑tm死，我朋友撞到了桌子角，委屈巴巴发了条朋友圈说磕到了。
结果评论里全都在问他“谁？”
没有一个人问他“哪儿？”
⑧、有个小男孩，有天放学后，问他的妈妈：“妈妈，我到底是从哪里来的？”
妈妈觉得这个问题不好回答，但应该趁此机会教育小孩，就一本正经地以猫狗为例，支吾地谈及生殖的过程。
儿子听完后，一头雾水地说：“怎么会这样？
我的同桌说他是从山西来的！”
进击的后颈肉205
震惊！
水变油技术竟然实现：同学说他喝水都长肉！
椰女士多喝水303
女友让我给她削水果，我挑了个大鸭梨，感觉她吃不完，就切了一半给她。
她吼道：我们在一起五年了，你TM竟然要跟我分梨！
我：老婆我不是故意的，就原谅我这一回吧？
女友：原谅你也可以，把另一半也给我！
我…
aqiu475134
男生对你说“你是我的小苹果”的时候，不要以为他喜欢你，也有可能是想削你…
Like酱油190
火车上，小伙子身边坐了一个很正点的漂亮的妹子，想搭讪却不知道说什么。没想到妹子先跟他说话了，她说：帅哥，你有口香糖吗？
小伙很兴奋地说：有啊！
妹子说：“那。。。那。。。你能吃一颗吗？”
Migo_JO239
女：“周末干嘛去了？”
男：“和一哥们儿炫富去了。”
女：“哦！没看出来你挺有钱的吗？都炫了什么？”
男：“还好还好，在狗面前啃骨头；在猫面前下河抓鱼，在蚊子面前献血，在屎壳郎面前拉屎。”
女：“你可以滚了。”
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