#搞笑情境

李老师是个离过婚的女教师。一天，小明上课迟到被李老师罚站门口。 小明：报告老师，我要求进来。 李老师：为什么？ 小明：寡妇门前是非多。

本人东北人。 没吃过藕片。 不知道藕断丝连这回事。 一次朋友过生日，他吃藕片。 结果丝没断，我以为是毛。 我大喊道：“别吃，有毛。” 结果这四年，凡是在吃饭时候点了藕片， 他们都会说： “别吃，有毛。”

前几年十一回家，上公交车。 上去被挤下来，上去被挤下来搞了几次。 准备去前面刷卡，司机师傅大喊：“能上车的都算有本事，不用挤前面来刷卡了，都免费。”

闺蜜是个腐女——今天跟她去逛街，在路上她看到前面两个男生，大喊到：“看，他们穿情侣装耶。” 然后那两个男生回头说了句：“妹妹，这是厂服。”

我问女儿：“给爸爸打电话没有，晚上回家吃饭不？” 她说：“我给爸爸打电话，是一个阿姨接的。” 我心里一沉，不高兴了。 女儿继续说：“阿姨说了，‘您拨打的电话正在通话中，请稍后再拨。’”

昨天我惹我妈生气了，她就说我是捡的。后来我弟也惹她生气了，她说我弟也是捡的。 这时我弟很无耻地回了句：“妈，那你现在还是处么……” 旁边的老爸水喝到一半，喷了出来！

女朋友在玩游戏，我凑上去说：“宝贝，来啵一个！” 她一手将我的脸推开，说：“你呼叫的用户正忙，请稍后再啵！”

刚才跟一个陌生小屁孩语音对话，他用那幼稚的声音说了一句让我很感动的话：“我们都是男人，没有共同语言，我把我姐的扣扣号给你，你去泡我姐吧！”

一朋友，儿子还小，把花生米放进鼻孔里面了，怎么都拿不出来！ 只好去医院，花了几百大洋，那个心疼啊！ 回家各种怀疑，为什么会自己取不出来呢！ 然后就放一颗在自己鼻孔里… 最后又花了几百大洋！

晚上睡觉不知被什么东西在腰上咬了个包，早上一看肿了一大片。 老婆当心我就陪我去医院挂了皮肤专科，人很多，等得比较久，终于轮到了我。 “怎么了？” 我一边准备掀开衣服一边说：“医生，我这里有个大红包。”医生一把按住我要掀衣服的手说：“这个等会再说。” 还给我使了个眼色，意思是旁边有人。

接新娘新技能 不是最近结婚都流行新娘那边都是想尽千方百计提各种难题来阻止男方接新娘。然后我有个朋友结婚的时候，我们陪他去接新娘，我们一路上就合计着怎么应付。新郎倒一直没说话，我们都以为他是紧张。结果到了女方家里，我们就开始站在门两边准备掩护了，结果新郎这哥们到门口直接倒下去不起来了。女方家里人全出来了，新娘子吓得连忙跑出来。 这时候GC来了，只见新郎噌的站起来抱住新娘就跑，一边跑还一边说：“快开车门，快……” 真特么机智~~~

我爸讲他年轻时，他们一行七、八个人，去收费的公园玩，只买了一张票。排队进去时，检票的问前面的，票呢？ 他们都指了指后面说：票在后面那位手上呢… 到了最后一个，检票的问，你怎么只有一张票？前面那几个人的票呢？ 他说了一句让检票员吐血的话：擦，我又不认识他们…

某日尿急，遂窜进一家酒店豪华卫生间。 走进小便斗一看，上贴几个大字：“不要用坏了！” 我心中轻笑，我等素质人士，五星饭店睡过觉，什么场面没见过？ 事毕，自动感应，自动喷水，水量超大！ 湿了一身，恍然大悟：“艹，打个逗号会死啊！”

记得过年坐火车，对面坐着一位四十左右的大叔。 他看我泡方便面吃，于是他很炫耀地拿出一只烤鸡。很潇洒地打开塑料袋，很潇洒地拧下鸡头；很潇洒地把整只烤鸡扔出窗外，然后愣了三秒… 低头，啃鸡头！ 然后… 没有然后了。

初一第一次上历史课，老师问我们："各位同学们知道伏尔泰是谁吗？" 鸦雀无声~~~ 老师很尴尬：“没关系，没关系，大家可以畅所欲言，放松放松，不要害怕！” 过了一会儿，只听见一个声音弱弱地说道：“福尔泰？不是福尔康的弟弟吗？！” ！！！！

昨天老婆买了浴盐，带两岁的女儿去洗澡。女儿不小心舔了一下，感觉很咸。 小家伙是坐在盆里洗澡的，她说：“妈妈，你不要用我腌咸菜。”

女友下班回家来，不停地清着嗓子。 我说：“怎么了？” 她说：“嗓子痒痒的，给我看看是不是嗓子发炎了。” 我叫她张开了嘴，用筷子从嗓子口夹出了一根猪肉上的黑卷毛……

刚刚犯烟瘾，到阳台抽根烟。 点烟时脑抽了下，把点着的烟放口袋里，手里夹着打火机往嘴边送。 然后同事就看到我像疯子一样又叫又跳的往裆里掏东西。 关键是还有女同事，画面太美你们自行脑补…

期末考试，我因为字迹不工整被扣了卷面分。于是，我十分沮丧地问老师：“老师，我那狗爬字真的没救了？” 老师看了看我的卷子，很诚恳地说：“你这个字还不能算是狗爬。”我长长地松了一口气，可老师却幽幽地说：“我实在看不出是什么动物爬的。”

公交车上，一男的跟一女的表白。人很多，那男的走过去，说了一句：“我喜欢你，做我女朋友吧！” 右脚往前一步，准备单膝跪地。跪下的一瞬间，只听见“撕”的一声，裆开了。那男的正尴尬，那女的就开口了：“我还没答应呢，你兄弟就等不及了？” 全车爆笑。

今天和闺蜜在池塘边上看到一只青蛙，看了一会儿，青蛙的腿突然动了一下。她跟我说：“看到没，它的腿动了一下。” 我：“看到了。” 闺蜜：“会不会是腿蹲麻了。” 我……

跟一哥们合租，有一天这货突然让我去上网，说他女朋友要来。 去就去呗，走到半路才想起来没有带身份证，于是又回去了。为怕万一看到不该看的，于是我敲了敲门。 几秒后，屋里传来一阵急促的脚步声，门一拉开，哥们看也不看，抱着我就是一顿啃…

昨天去理发店洗头，进去的时候美女介绍洗剪吹是30，洗着洗着，美女就和我聊了起来。 问我还要不要洗一下别的头。 当时我就惊呆了，我不就一个头嘛，哪儿来的别的头。现在想想，我不是还有手指头和脚指头嘛，真笨。

数学老师说，我在上面讲得这么开心，不知道你们听懂了没有。 二货同学头都没抬，说：没事，只要你开心就好。