#搞笑情境

第一次去女友家，在路上我问：“你妈做饭我要打下手吗？你爸喝酒厉害吗？” 女友回：“不用给我妈帮忙，陪她聊天就行。我爸沾酒就醉，从来不喝。” 听女友这么说我就放心了！ 可是谁能想到！她爸炒菜真香！她妈是贼能喝。

跟一姐们去逛街，路过一内衣店，她说要给她老公买内裤，我说买就去买呗。 然后…… 那货就在那挑了几分钟，当时导购站在她旁边，我站在她身后。她突然回头问我，要选什么样的适合她老公？ 问我？ 导购你想笑就笑嘛！别憋着，脸都红了……

下班看到心仪的女孩跟她一男同事走在一起，尼玛，竞争对手啊！心里顿时不爽了。 走上去聊了几句，心仪的女孩让我问星期天有空没，让她去看电影。答应后才知道，他那男同事让我女神请他看电影。 估计明天去的时候，他那傻逼男同事也会去。真是日了狗了，就算追不上，也不能让那孙子得手。 明天有机会就上，没机会就捣乱。 还有就是20岁的屌丝还没去过电影院，匿了，丢人。

昨天去公园晨练，看到一位大爷在往地上练书法，怀着崇拜的目光上前看看。大爷看到我过来，在地上写了一个“滚”字。我想这是大爷不想让我看啊，我往后退了一米继续看。 大爷又写了一个“滚”字。这回我急了，说：别倚老卖老行不。上前一脚把他练字的水桶踢翻。大爷也急了，报警把警察找来了。 警察说：你也是大爷，你说没事你写“滚”字干嘛，不让看你就说呗。大爷说：滚犊子，你知道怎么回事啊，我是要写“滚滚长江东逝水”，刚写滚滚两个字，这孩子就急眼了。

一次上物理课，老师跟我们讲：“两只鸟，一只站在火线上，一只站在零线上，在接吻！为什么它们都死了？” 甲学生：“老师，这是在告诉我们秀恩爱的都要死。” 老师：“说对了一半，我是想告诉你们，鸟喙导电。” 乙学生：“丫的，竟然是舌吻，果然该死！”

在酒店工作，今天一对情侣来开钟点房，三个小时。开好以后，女的说：“咱们出去吃饭吧。” 男的说：“咱们先上去把空调打开……” 成功将女孩拉到房间，再见到他们时已经在大厅退房了…… 佩服男孩的机智……

老公: 一会儿你洗碗？ 老婆: 好。 老公: 那怎么还不动？ 老婆: 我头疼。 老公: 懒死了，不让你洗碗你就不头疼。 老婆: 真的，一想到洗碗我就头疼。

在街上，想尿尿又找不到厕所。 于是跑到一辆红色小车旁边，让小车挡着我。 我掏出小弟弟刚想尿，那红色小车冷不丁地就开走了。 留下我举着JJ在风中凌乱着…

今天和几年没见的朋友聚会，席间各种吹嘘！ 有说这几年干了什么什么大工程，有说这几年做生意赚了多少多少钱！ 问我这几年怎么样，我说我混得不咋样！ 不过我又五个小姨子… 他们向我投来了羡慕的目光。

昨晚跟一兄弟去酒吧，在路上碰到一对情侣在吵架。看了一会，作为单身狗的我觉得机会来了，直接拉起那女的走。没想到，那妹纸还真跟我走了，顿时感觉幸福来得太突然了，哪能错过。于是直接去了宾馆，开了间房，三人斗了一晚上地主！

交警：喝酒了？ 雷人：没有！ 交警：怎么有酒味？ 雷人：喝了杯啤酒。 交警：啤酒也是酒！ 雷人：请问酱油是油吗？ 交警：不是。 雷人：蜗牛是牛吗？ 交警：不是。 雷人：新娘是娘吗？ 交警：不是。 雷人：车床是床吗？瀑布是布吗？水银是银吗？石墨是墨吗？水泥是泥吗？恐龙是龙吗？日本人是人吗？ 交警：不是。 雷人：啤酒是酒吗？ 交警：不是。 雷人：这就对了。

昨天本人练科目三上路，路边有一限速40的标志，教练问我那是什么意思。我当时很紧张，就说：“禁止停车！” 教练又问：“那40是什么？” 我回答：“禁止停40辆车。” 教练非要把学费退给我…

自己一个人在家，然后半夜发烧了。由于太晚了，离医院也比较远，所以也没打针吃药。于是心想，万一有啥事不能死在家，对，不能死在家…… 于是就跑到网吧，果断打了一晚上LOL。神奇的是，第二天早上竟然退烧了。 退烧了……

某男对一女生一见钟情。一日又在食堂遇见她，在同学的怂恿之下，他小心翼翼地走到MM旁边，羞涩地问她：“请问，你叫什么？” 那MM答道：“我叫了蜜汁叉烧饭！”

一个女人学驾照，路考。 前面的人下车后，轮到她了，她很紧张！ 她从右侧下车，绕到左侧，拉开车门… 紧接着，她大叫：“教练！方向盘哪儿去了！” 考官回头看她一眼，很平静地说：“你开的是后门……”

一个瘦弱的男孩拒绝了一位女汉子的表白，并直言相告：“就是地球上只剩我们俩，我也不会和你在一起。” 女汉子走到他身后，伸出胳膊勒住他的脖子，一下就把他制服倒地，说：“到了那时候，还能由得了你，嗯？”

同学过来找我玩，不知不觉到了饭点。我昨天刚好买了菜，就让他留下来吃饭。 我把菜洗好，肉切好，米也洗了。就让他把米放电饭煲里，意思是让他煮饭。 半个小时之后，我把菜都做好了，让他准备碗筷吃饭。他打开电饭煲一看就叫了：“你的电饭煲是坏的吧？怎么半个小时都没煮好呢？” 我过去一看，擦！这家伙就连水带米倒煲里，根本没插电源！

和朋友逛街，我不小心被鸟屎砸中了。朋友当时马上翻包找东西。 那一刻，我很感动地看着她，以为她在找纸巾帮我擦。 结果这2B竟然拿出了她的手机，一边打开一边说： “别动别动！这种几率太低了，我得发微博上……”

一次买了瓶可乐，一拧开，喷到了一女同学脸上。 只听她说：“舔干净！” 之后我肚子疼了一天，她的脸脱妆被笑了一天。 后来…… 她当了我的女朋友。

吻痕：老婆，问你一个问题，功的反义词是什么？ 吻恋：母 吻痕：不是那个公，是攻击的功。 吻恋：对啊，公鸡的公，反义词就是母啊。 吻痕：你这智商，真不知道你咋混的。

有一个二逼朋友，前几年靠关系进监狱工作。犯人让他帮忙下几个电影，这二逼给下了全季的《越狱》，轰动了这个监狱。最后被领导骂得那叫一个惨啊…

炎炎夏日，看着满头大汗的快递员，我递给他一瓶德国啤酒。他一饮而尽，打了个响嗝，问我要寄什么东西。 我说：“被你喝掉了....”

女儿：妈，这是考试卷子，90分。 妈妈：你老实交代，后面那个0是不是你加上的？ 妈妈：你如果老实交代，妈妈给你100块。 女儿：好吧，妈妈，我说实话，其实那个9才是我加上的。 妈妈：......

老师：“如果是抗战年间你想充当什么角色？” 小明：“我想当汉奸！” 老师：“滚出。” 小明：“这样我方便搞情报啊！还有，我混到他们国家去给你搞两个你懂的！” 老师：“小明同学，请坐！”