#搞笑情境
2510 篇段子
去买洗发膏，销售员问我有头屑没。
我说没有。
销售员说，那推荐你用这款吧。
用完之后，一件神奇的事情发生了，我居然有头屑了。
重庆娃儿头266
理工男到女友家与女方父母见面，那天恰好下着大雨。
刚进门，就听女友的妈妈抱怨道：“你爸买菜去了，明明知道快要下雨了，出门也不带伞。”
理工男拿上自己未收起的雨伞就往外冲。
女友道：“你又没见过我爸，你去给谁送伞啊。”
理工男道：“没问题，我通过你和你妈的样子就能推导出你爸的长相了。”
卷不动的肥仔161
一个坐在飞机洗手间旁边位置的客人叫住了空中小姐：“嗨！小姐，叫大师傅给我炒个鱼香肉丝！”
小姐回答：“对不起先生，飞机上的餐食都是事先配好的，飞机上也不能炒菜。”
旅客生气地说道：“别骗人了！”
指着洗手间问：“我都听见炝锅炒菜的声音了！”
谁有工夫照顾你的玻璃心291
早上夜班回到家，发现床头放着一千块钱，就问老婆怎么回事！
老婆：隔壁王哥给的。
老婆看我神色不对，便又说到：“跟你开玩笑的，他一个人怎么可能给这么多！”
八成不是只好猫173
二货媳妇洗完澡躺床上玩手机，我抱着媳妇的大腿说：“这腿我可以玩一年。”
二货媳妇啪就是一个巴掌：“那剩下几十年你想玩谁的大腿!?”
元气小娜311
一闺蜜，新手女司机，买了辆车，开了没两天车子就不动了。闺蜜气的跑到车店，使劲儿骂店员！
等店经理看完车子回来后：“姐们儿，你车子没油了！”
瑪嘉烈了嗎318
好友今天突然对我说：“二货，你是不是该找个女票了？”
我：“着什么急啊，做单身狗挺好的！”
好友很生气地对我说：“你大爷的，我以后约会别老跟着我！”
宇宙编外体295
为了耍帅！
我决定上网买一台 iPhone 6s Plus！
在中午人多的时候假装打电话，高声到：“分手就分手！”
就在众人目光集中过来之时！
我一手把手机扔进水池！
头也不回就走！
感觉帅呆了！
就在这时！
一小屁孩大喊到：“哥哥！哥哥！快看，你手机漂起来了！快捞回去！”
蟹Bro-277
一姐们新剁手买了件皮草，打电话乐颠颠地问我怎么鉴别真伪。我说你用打火机点下，闻闻味道，有烧毛发的那种气味就是真的。
不一会儿，电话那头传来一声惨叫。她点着了一整件。
我在想，我要不要躲起来。
小熊Romeo362
今天下午坐公交，一年轻妈妈带着孩子。那孩子晕车，老是干呕但吐不出来，她妈妈拿着方便袋急得四处用眼神求救。
突然，她指着我对孩子说：“你看那叔叔帅不帅？”
唉哟！
我去……
Isa.150
晚上看见弟弟拿黄瓜敷大腿，好奇的问他：“你为啥用黄瓜敷大腿啊？”
弟弟不屑地瞅了我一眼：“我们班女生都说用黄瓜止痒，刚才我正好被蚊子叮了，试试好不好使。”
弟弟，还是太小！
Olivia与猫372
记得第一次买套套，在老家。
由于农村便利店老板基本都认识，所以没去便利店买。
来到超市，假装买其它东西，一大篮子后，结账时以迅雷不及掩耳之势把一盒藏在篮子底，找了个人少的收银台去结账。
一切看似正常，只是新来的收银妹子高举着我的套套问：“领班！这个怎么扫不上啊？诺丝螺纹凸点三只装是多少钱啊？”
猫猫公主164
老师: 昨天我布置作业，让你们搜集种子，完成吗？
全班: 完成了。
老师: 小明，把你搜集的种子给大家分享一下。
小明: 大家把蓝牙打开。
老师: 滚出去！
日月得天而久220
刚认识了一个性感的美女。
有一天，她来我家看电影，说要去厕所。后来，我突然听到她的尖叫声，过去一看，原来是马桶圈掀起来的时候，看到一只蟑螂！
看到小强竟然会尖叫成这样，真是太可爱了……
过后我细想下，感觉不对……
Lewis刘刘209
有一次逛街，哥们让我帮他买束花，他要向一个妹纸表白。
进校门后，哥居然被人围观，说这男的好浪漫，送我肯定答应。
结果当我把花递给兄弟的时候，不明真相的观众瞬间沸腾了...
国贸大宝子352
几天前，一位长发披肩的女生来店里哭着说要剪成光头，原因是男友出轨了。
这肯定是一时想不开，我便劝她：“姑娘，记住，会让你哭的男人永远不值得你爱，千万别用这么极端的方式惩罚自己。”
她问：“那我该怎么办？”
我笑了笑：“你可以多办几张会员卡来奖励自己呀。”
luara煜163
老夫年少时喜欢隔壁班的一女生，苦于没有勇气表白，于是就写了封表白的情书，不敢叫人送去，就贴了邮票寄了。
每次我们见面，她都会脸红，很腼腆，可是直到毕业我也没收到回信。
一晃十三年过去了，直到最近才知道真相，原来她也是喜欢我的，还给我回了信，同意和我交往。
可是我的信呢？被可恶的班主任扣了，尼玛啊！~~~
要是过了年回家，就去揍他丫挺的。。。
nana77211
刚才颈椎不舒服，就去小区对面的一个盲人店按摩。进门看到一个小伙子在玩手机，看到我进来了，他说：“你先上床，我进去叫师傅。”
过了一会，我看到小伙子戴了副墨镜扶着墙出来了。
刀客特.J356
昨天跟一个二货朋友去博物馆，正在看老祖宗留下的锅碗瓢盆呢，就听哐当一声，二货朋友把一个瓷器打碎了。
导游惊呼：“那可是500年前的玉器啊！”
只见二货淡淡地说：“靠，吓老子一跳，我还以为是新的呢！”
停不了数星星210
昨晚，一个女同事来我家谈公事。
老婆挺识大体，说：“你们聊吧，我不打搅了。”
说完进了房间。
在随后的一个半小时里，老婆出来喝水一次，上厕所两次，找挖耳勺一次，找指甲刀一次，问吃不吃水果一次，没有原因出来逛一圈的三次。
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昨晚和女朋友出去吃个宵夜，吃着吃着感觉眼睛有什么东西飞了进去。让她帮我吹吹。结果一口老干妈让我的世界瞬间黑暗…
香皂在雨中洗澡253
“老公，如果我们两个在沙漠里，我们身上都没有水，忽然看见有一瓶水，你是自己喝还是给我喝？”
“我喝。”
“你不爱我！”
“不是的，我怕水有毒，我先喝了，用我自己身体过滤以后再给你喝，这样安全。”
“喝尿都能让你说得这么文艺。”
回旋镖不会放过任何人341
小明："爸爸，我到底是哪里来的？"
爸爸："这个，这个……你是网上下载的。"
小明："可是，我们家去年才有网络啊，我都6岁了啊？"
妈妈在旁边打圆场："傻孩子，是蹭了隔壁王叔叔家的WIFI。"
爸爸内心咯噔一下：好像哪里有点不对碍…
笑咪咪的大虾168
今天送老婆上班，老婆问我：“我给你的打火机你咋不用？”
我下意识回答说：我在用啊！
结果老婆一巴掌抽过来：你又抽烟…
逸清_Meogic176
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