#搞笑情境

家里有一3岁的小侄子，小孩子都一样，喜欢吃糖。 然后我这小侄子一天到晚就想着大白兔奶糖。有次吃着吃着睡着了，大哥回来一看，孩子嘴里都是白沫，顿时慌了，然后一巴掌甩了过去，于是小侄子悲剧了，哇哇地哭！

和闺密去菜市场买菜，闺密说道：“灵姐，要不买点黄瓜？” 我说：“这个黄瓜已经蔫了，不好用。” 闺密诧异的说道：“没想到你竟然用黄瓜，不过我觉得还是茄子好用。” 我很疑惑地问她：“怎么？” “茄子也能敷面膜？”

上周末演唱会上，一哥们激动地拿着话筒对台上的明星说：“我是你最忠实的粉丝，我几乎参加了你的每一场演唱会，今天终于等到了机会！您能和我女朋友合张影吗？” 明星觉得很感动，毫不犹豫地答应了。然后这哥们听了高兴地对着台下问：“太好了，那么各位美女，谁愿意当我女朋友？”

女汉子去便利店买姨妈巾，看到店员是个帅哥，便调戏道：“帅哥，买这个，你送货不？” 帅哥抬头看了一眼，说：“可以，还包安装。”

宝贝女儿去幼儿园，除了第一天有些委屈，一切都好。 结果，第三天，老师打电话来告状。 同时入托的小朋友，有的还是不适应，哭闹着找妈妈。老师哄来哄去，逐渐安静下来。我家宝宝一直在旁边看热闹。 一看小朋友安静下来了，她在旁边悠悠地说：“下雨了，你妈妈不能来接你了。” 教室再次喧嚷起来……

有个女孩结婚后，手机里依然存着前男友的号码，她老公知道却装作不知道！ 有一次，女孩出了事故，在她要昏迷前下意识地拨出了那个号码，但话筒里却传来她老公的声音！ 老公告诉她：“是我把他的号码买过来的，我知道我永远无法取代他，但我可以比他更爱你！” 此刻……女孩用尽最后的力气大喊：“你特么竟敢偷看老娘的手机？”

刚和老婆交往的时候，她告诉我说她有两个生日，一个在三月份，一个在十月份。她解释说，当时上户口的时候，办事员给写错了！ 为了讨好她，我说两个生日咱都过。老婆听了，开心地笑了！ 后来，结了婚，有一次问丈母娘才得知，这一切都是老婆的计谋！ 吃货为了吃，什么事都干得出来啊！

劳资屌丝狗啊，平日里都穿着廉价西装装得很土豪。 一次出去见客户的路上，迎面走来一位外国人，对我说了一堆外语，之后微笑地看着我。我愣了，我完全听不懂啊。正准备离开的时候，旁边扫地的阿姨悠悠地说道：“他让你帮他照张相……” 当时那个晴天霹雳啊，这，这不科学啊！

还记得过年的时候，跟老公互相拜年。 老公说：“新年快乐，新的一年也要努力！” 我说：“新年快乐，感谢过去一年的照顾。” 刚说完，儿子起床了，正好听到我的话，顿时一副要哭的表情，问：“你们……在说什么？是要离婚吗？崩溃啊！”

儿子：爸爸，我在公交车上踩了一个阿姨的脚。 爸爸：那你有没有跟阿姨道歉啊？ 儿子：我说了对不起，阿姨给了我一块糖！ 爸爸：真乖，那你谢谢阿姨了吗？ 儿子：没有，我又踩了阿姨一脚，然后说了句对不起....

新手，不太会倒车… 中午去吃饭，饭店门口车位特别难停的那种。保安大叔指挥我倒车，声音很大，我很慌。十分钟后我决定，不吃饭了！

今天和男朋友回妈妈家吃饭，穿的是短裙。 路上不小心被绊倒，双手撑地跪在了地上，两腿膝盖都红了。 到家后，怕妈妈心痛，我就遮遮掩掩没给讲我摔倒的事。 本以为她不在意，结果吃饭时男友去加饭，妈妈用眼斜了我一眼说：“夏天到了，让你男友换个姿势，膝盖都红成这样了，丢脸不。”

我妈：你喝酒了？ 我：我开车回来，喝什么酒。 我妈：你张嘴我闻。 我：啊～～ 我妈：你果然开始抽烟了！

晚饭后，女儿缠着爸爸说：“爸爸，让我亲一下。” 爸爸听了很高兴，忙把脸凑过去，问道：“是不是觉得爸爸对你特别好啊？” 女儿在爸爸脸上来回亲了好几下，然后说道：“嗯，这下嘴巴擦干净了！家里餐巾纸没了，下次去超市别忘了买。” 爸爸：“……”

今天看好了一件衣服，标价588元。试穿好了，习惯性的往兜里摸，卧槽，爱疯6！肯定是有人试穿过，立马说老板就要这件了，价都没讲。走出门急忙拿出来一看，尼玛！

楼主：你对室友做过的或室友对你做过的最过分的事是什么？ 回复：拉屎借的纸从来没还过。

昨个儿上课看笑话，觉得有一条特逗，就想截下来回去给老妈看。 LZ手机截屏时会有“喀嚓”一声，就像照相时候的快门声。偏偏当时手机忘静音了。 我一辈子都忘不了当时的情景——全班安静如鸡，老师在讲台上唾沫纷飞，我“喀嚓”一声，全班都向我看来… 你以为这样就结束了吗？那岂不是太没意思了。 只听这时同桌悠悠来了一句：“你对着自己裤裆拍什么哪？”我：…

第一次用公交卡，一点也不好用，上车的时候塞了半天，才把公交卡塞进投币箱里。 哪个蠢货发明的这玩意…

手机突然响了，我看了一下，竟然是前任。 “最近好吗？” 他声音有点沙哑。 我淡淡地说：“你过会儿再打给我好吗？” 说完我挂了电话。 翻出了几个月前他送给我的手机。刚换上他的电话又打过来了。 “你他妈还有脸给我打电话！” 说完我把手机狠狠地扔了出去，真他妈的爽！

我有两个哥们，去酒吧钓美女。 其中一个装成大款的样子，在酒吧泡到妹子以后，勾着两个妹子走出酒吧，就往一辆跑车走去。 另一个急忙说：“张总，别别，你都喝多了，别开车了，坐我的车吧！” 一边说一边拉着他走到奇瑞旁边，结果那两个妹子也跟着进了奇瑞。其实他们就是开的奇瑞去的。

看着老婆熟睡的样子，我本着段子的经验想逗一逗她。猛地起身，说一句：“你老公回来了。” 老婆赶紧把我往柜子里推，这傻老婆，笑死我了。让我笑一会儿。

今天去剪头发，去了之后我说：“麻烦帮我剪漂亮点！” 理发师当时就把剪刀往地上一扔：“你什么意思？你都已经这么漂亮了，我还怎么剪漂亮？你跟我有仇吧？”

老婆一翻身，对老公说：“我睡不着。” 老公问：“有什么心事吗？” 老婆说：“是啊！” 老公又问：“告诉我，我帮你。” 老婆拉起老公的手，娇滴滴地说：“都说一日三餐，我今天吃过三餐了，可是……”

老师突然发话：“好，谁要是能答出我问的下一个问题，就能直接下课回家。” 小明当即把书包往窗外一扔。 “是谁扔的？” “我扔的！那我回家了啊……” 老师：……