#搞笑情境

老爸老花眼严重，但他就是不肯认老，拒绝戴眼镜。 中午，楼主刚进家门，老妈就对我喊：“赶紧陪你爸去配副眼镜吧！”我忙问老爸：“咋了？是不是打麻将又诈胡了？”老爸默默坐沙发上生闷气不说话。 老妈忍不住插嘴说：“光诈胡也罢了，他呀，老眼昏花，打麻将时把手伸到李师奶胸前抓牌了！被人家骂臭流氓，你说丢人不丢人？”

今天带儿子去游乐园。儿子玩累了，要吃粉条，我给买了一碗。儿子站在餐桌旁边开始吃。我感到有些渴，对儿子说：“给爸喝口汤。”儿子很乖，把碗推给我。我俯下身正要喝，儿子又把筷子递给我。 我说：“爸不饿，就喝几口汤。” 儿子说：“筷子是给您挡粉条的。您喝汤，会把我的粉条也吸到嘴里的。”

大学时候，一哥们炫富，带兄弟们去星级酒店的游泳池游泳。 正游得欢畅，突然发现少了一个人，忙四处寻找。 服务员过来问什么事，我们急忙说：“有个人找不到了，是不是溺水了。” 服务员说：“是不是个子高大光头？” 我们说：“是是。” 服务员说：“刚才有个人坐在池子边搓澡呢，被保安带出去了。” 我们瞬间石化。

单位一胖妹想美容牙齿，听说我认识医院里的主任医生，非要我陪她去找他。 约好在医院门口见面时，胖妹穿着一身紧俏的衣裙。我愁容满脸：“美女，拜托把肚子收一下好吗！如果被熟人看见传到我老婆耳里，我还能活吗？” 不说了，又挨胖揍了一顿……

公司开会，坐在后面的男子不小心打了个喷嚏。 男子抬头后，赫然发现鼻涕飚到了女同事的后背上！ 女同事并没有觉察，于是男子偷偷地想帮她抹掉。 男子刚把手伸上去，被旁边的另一同事发现了！ 同事大叫道：“你这人怎么把鼻涕抹人家身上啊？！”

同桌太能吃，我嘲笑她：“你除了吃，还会干什么？” 她淡定地说：“还会饿……”

和妈妈去逛街，我：“妈妈，天快黑了，我们快点走。” 我妈：“你是太阳能的吗？” 我。。。 早晨，当阳光洒在你的脸上，总会听到妈妈：“太阳都晒屁股了，怎么还不起床！”

闺蜜有点二，她考驾照的时候特别紧张，就怕过不了，手握方向盘握得特别紧。 监考教练看她特别紧张，就说：“别紧张！” 结果她说了一句：“我不紧张，别人告诉我了，说如果紧张，就把坐在旁边的人当成一条狗。” …

曾经我答应女友卸载LOL！！！我当着她的面把桌面快捷方式删掉了！！ 结果……“你TM当我SB啊！”她怒吼道。然后迅速抓起鼠标，把回收站给清空了。

今天老婆带不到一岁的儿子去闺密家，回到家时一脸杀气地看着我，我说：老婆怎么了？谁欺负你了？ 老婆瞪着我说：闺密说儿子吃奶的样子像你！

做了新发型，罗丝烫，比较蓬的那种，于是搭配了一双流苏鞋和一个流苏包。 审视了一番后，认为够范儿，信心百倍地站在老公面前摆了个POSE。 老公瞅了一眼，淡淡地说：“你的造型完全是按照隔壁那只藏獒设计的。”

今天晚饭去了家黄焖鸡店，遇见了笑死人的一幕： 来了2女一男，各自报了一通要的黄焖鸡以后，老板没弄清楚，于是确认性的问了一遍其中一女孩：“你是鸡吗？” 女孩1说：“我不是鸡，我是排骨。” 听到这里，我已经笑了。老板娘还在以同样方式问第二个女的：“你是鸡吗？” 女孩2说：“我是鸡……” 姑娘，你能换个回答方式吗？此时我已经抽了。老板娘还在孜孜不倦的问最后那个男的：“你是鸡吗？” 男的说了一句：“我不是鸡，但是我吃鸡。” 我都忘了我是怎么吃完这顿饭的。

看到一场交通事故：女司机开微型车撞到路虎左前门，女司机吓傻了。撞上之后还在踩油门，轱辘直冒烟！ 最终一个出租车司机上去帮拉的手刹。 路虎司机下车时都快哭了，对那个女司机说：“我特么以为你要整死我呢！”

最近媳妇不让喝啤酒了，把家里酒瓶都要清理出去的时候，我说留2个吧，以示警戒，让我记住不能喝酒了。 媳妇一听挺高兴。 所以呢，现在我每次下去买瓶小酒的时候都先拎个空瓶下去扔了。让你个娘们不让我再喝！

不小心出了车祸，在医院昏迷了好几个小时。醒来后发现老婆在旁哭成泪人，她看我醒了忙问：“你现在感觉如何？” 我有气无力地答道：“感觉……感觉自己闷闷哒！” 她一巴掌就呼过来了：“麻痹的，都什么时候了还卖萌！”

肚子特别不舒服，于是到处去和朋友借纸，结果问了一圈，都没有。正在那里纠结的时候，路过的一位美女慷慨地贡献出几块卫生纸。跑厕所解决之后，拿出纸一看，我… 我去，美女你告诉我那纸上干了的黄黄的是什么东西？

刚下班还没歇会，老婆提着五岁儿子可回来了。进门就嚷嚷：“这孩子没治了，天天在楼下不玩别的，就爱跟别的孩子比着谁尿的远，你得管管吧！” 我看了看满脸无辜的儿子：“男孩嘛，无所谓了！” “关键是他光找人家女孩比！” “……”

一天坐公交车，旁边有一个小女孩吃雪糕，一不小心把雪糕滴到我裤子上了。我俩对视许久，小女孩突然说：“你赔我雪糕…”

今天带儿子回乡下帮我妈收山楂。收的时候，我看我儿子闲的没事，我就让他捡打掉的山楂，踩坏的就不要捡了。儿子立马来了兴致，一个一个全给我踩了..............

女：我敢冒了 男：喝点热水就好了 女：我来事了 男：喝点热水就好了 女：我胃疼了 男：喝点热水就好了 女：我发烧了 男：喝点热水就好了 女：我们分手吧 男：我会难过的 女：你T M 喝点热水就好了

小姨子来我家玩，吃完饭后，老婆在洗碗，我和小姨子在客厅闲聊。小姨子问我：“姐夫，我同事们都说我好凶，你看我凶不？” 我刚要开口…… 老婆在厨房伸出头喊道：“你要是敢看一眼，老娘打断你的腿……！”

正在玩游戏的我突然放了一个响屁，为了掩饰自己，嗷的怪叫了一声。四岁的女儿正在玩橡皮泥，听到声音抬头看了一眼我说：“爸爸，你放屁疼吗？” 我。。。

前几天出去玩，弄伤了眉角，留下了疤痕。我妹妹认认真真地看着我的疤痕，我问她：“是不是有了疤痕我就变丑了？” 妹妹想了想，说：“姐姐别这样想，你的丑和你的疤痕没关系。”

媳妇：“老公，我们玩成语接龙好不好？” 我：“好！你先来！” 媳妇：“嗯……不可一世！” 我：“世界末日。” 媳妇：“世界末日算哪门子成语啊？！” 我：“管他呢！只要是四个字，都是成语！接不接得上？接不上就输了！” 媳妇：“日你大爷！” 我：“……”