#搞笑情境

现在的年轻人都好霸气啊。 下午带00后小表弟出去逛街，表弟看到路边一小萝莉，直接就说道：“你过来，我有场恋爱想跟你谈一下。” 我在一旁都惊呆了！

班主任是一位十分严肃苛刻的人，属于那种上自习看你抬头都要骂你的人。 有一次来看自习，鞋带松了，于是蹲在讲桌后面系鞋带。一个熊孩子抬头发现老师不见了，于是大呼：“狗日的终于走了，都嗨起来。” 然后班主任黑着脸从讲桌后面站起来…… 然后……就没有然后了。 只是一个星期没见到那个熊孩子。

一天晚上，吃完晚饭回家。 一路上一直在打嗝。 突然，一个大汉拿着刀跳出来，说：“打劫！” 我：“大……” “大哥，我钱刚刚全吃掉了，现在真没钱。” 大汉说：“我知道。不然你早打车了。我只是吓你一下，你看，现在不打嗝了吧。” 说着，大汉消失在了黑暗中。

朋友和他老婆两个人去逛街，老婆让他去买点苹果回去吃，自己去买东西。朋友在水果摊买完后，老婆过来了。朋友说：“看我买的两斤苹果是不是少点。” 水果摊主急忙又塞两个苹果，说：“少给你称就少点，你喊她来干什么。” 朋友的老婆是警察。

老爸老妈吵架了，老妈偷跑我这来消停两天，电话关机。老爸各种搜索，一直打我电话。一个早上我在上班，连打十几个。我妈让我别接，我接也不是，不接也不是。刚刚不小心接起来，不知道说什么，一紧张说了句：“您好，您拨打的电话已关机…”

菜菜：土哥，你嫂子让你晚上上家里吃饭。 土哥：不会又要喝酒吧？ 菜菜：兄弟，你就当体谅下哥哥，只有你去家里了，你嫂子才让我喝酒，喝多少都不管的。

我们宿舍一共六个人，一天晚上我们都在玩手机，唠嗑。一个室友忽然说到：“你们说这世界上有没有俩颗蛋蛋的人？” 尼玛啊！ 整个世界都寂静了！！！ 所有人都默不作声，只有老二说了一句：“你特么才两个蛋呢！” （转）

女生宿舍，甲正在换衣服。 乙惊讶地问甲：“你的胸怎么变那么小了？” 甲回答：“最近学习累的啊！” 话音刚落…… 就听远处悠悠地传来丙的声音：“这么说，你是绞尽乳汁地在学习么？”

有次和闺蜜一起坐摩的，我问到大通多少钱，师傅说二十，加她呢？ 我手指闺蜜，还是二十！ 闺蜜怒了：“我就一文不值么？” “二十五，不拉我就不坐。” 当时我和师傅都懵了！

儿子写作业总是磨磨蹭蹭。昨晚我又把他骂了：“你说你写个作业，不是吃就是拉，要不就走神儿，你都急死你爹了……” 没想到他非但不改，还厚着脸皮嘿嘿一笑，学着她妈妈的口气：“死鬼！着什么急！” 哇！气得我一口老血喷出来。

我想从老爸那里骗点钱，于是打电话给他说：“爸，我交了个女朋友，不过皮肤不太好，我想给她买款护肤霜，收缩一下毛孔什么的，可是没钱，你能借我点不？你也希望你未来儿媳出得厅堂吧！” 老爸道：“不要骗我！” 我忙道：“没啊，我真有女朋友！” “我知道！” 老爸继续道：“可是你女朋友应该没有毛孔吧，有孔岂不是要漏气！！” 擦，被看穿了！！

老婆怀了二胎，宝宝动得厉害，晚上睡不好，忍不住嘀咕一句：“这孩子在里面干啥呢？一直没个停！” 老公来句神回复：“住个二手房，忙装修吧！”

下火车时发现情况不对，然后立马给预约的专车司机打电话：“喂，师傅，我火车坐过站了，你要不先去忙，我晚点再联系你。” 司机客气地说：“没事，你坐过几站了？我现在去接你。” “不是，师傅，你听我说，我火车坐过站了……”

在公园里溜达，看到两个老爷子在广场上打拳。动作飘逸，缓慢有力，专注认真的表情，加上连续不断的嘿哈声，一打一拆，甚是好看，一看就是世外高人。 一个老爷子偷偷往远处瞄了一眼，突然开口：“王老头儿，快住手，你让我歇一会儿，隔壁大妹子早走远了……”

“老师，这道题怎么做？” “不知道。” “那这道题呢？” “不知道。” “老师啊，你怎么什么都不知道啊？这样怎么为人师表？” “表你妹啊，表！再说话就从考场滚出去！”

今天早上吃饭时，一同学裤子上的袋子破了，掉下来20元钱。 我在后面看到，立即一脚踩上，假装系鞋带。 谁知道那同学回头说：“你能系快点吗？” 我说：“怎么了？” 丢钱同学说：“你踩到我的钱了！”

老师：不是让你叫家长吗，还愣着干嘛？ 小强：我妈没空。 老师：跟我玩花样是不是？？给，现在打，开免提！！ 小强：妈，我惹事了老师让你来一趟学校。 小强妈：你们老师屁事真特么多，没空，一筒。。。

和朋友吃饭，要426元，我拿了500买单。朋友喝多了，一把抢过去说他请，不准和他抢。然后他把我的500收进他裤子口袋里，从他钱包里拿钱买单，退的零钱他也收了！ 我是不是应该和他友尽？

微博出了一个功能“吹一吹”。 上厕所的时候无聊，翻看微博，就打算试试。 因为在厕所，网络不稳定，总是失败，就只能一直吹一直吹。 正开心呢，隔壁传来一句话：“是太烫了，不好下嘴吗？”

高一时学校军训，教官有点事便叫班长指挥着。这时正好有两美女穿着裙子朝我们这个方向走过来，大家可怜兮兮地看着他！ 班长也是性情中人，提高几分嗓子喊道：“立正、稍息。” “全体都有，卧倒，匍匐前进…”

学车，有个萌萌哒妹纸一起。由于我比较胖，她总叫我猪。 昨天中午休息的时候闲聊，同学车的大叔问我姓啥。我还没来得及搭腔，妹纸来了一句：“他姓悟能。” 大叔被说得一愣一愣的，过了好几秒，结果回了句：“他性无能你是怎么知道的？”

媳妇平时有点迷糊。昨天和她去银行，因为停路边怕交警贴条，就让她进去办事，我坐车上等。半小时后，看她出了银行门口，直接走到我前面一辆一样颜色的车的副座，拉开车门就准备上车。然后就见她怔了一下，满脸通红地说了句什么，然后关门就跑…… 媳妇上车后，心有余悸地跟我说：“老公，刚才吓死我了，认错车了，开了别人的车门，然后看到一个人在数钱，椅子上还放了好多钱。一看到我，那个人就扑到椅子上抱住钱，我就说了句‘对不起’就赶紧关门跑了！” “哈哈，你还吓死了？” “那哥们估计心脏病都要吓出来了，估计都准备喊抢劫了吧？” “哈哈，哥们实在是对不住了……”

班里同桌，男同学上课低头在课桌下偷看手机，女同学看见了也低过头去看。老师发现了，就叫他们站起来，问男同学：“你低头看什么？” 男同学说：“我看我的裤子拉链没拉上，我拉拉链呢。”老师说：“好。”就问女同学：“他拉拉链，你在看啥？”女同学瞬间就有杀男同学的冲动。

我是幼儿园教师，今天上完课，有个男孩子跟我说：“老师，我长大了要娶你。” 当时心里满满的感动，却听得另一个小女孩说：“等你长大，她都老了，你还是找个靠谱的吧。” 现在的熊孩子。。