#拖延症

我是一个自律性强的人，既然嘴上说了要减肥，那我就要天天说。

“整数强迫症是什么？” “当你看到现在是19:17分，你决定凑个整数，玩到20:00再忙正经事。一不小心玩到了20:03，然后你决定凑个整数，玩到21:00……”

懒鬼做什么都拖拖拉拉的，在公司被领导骂了：“你说你天天上班迟到，做个PPT能做一年，写个报告两天开不了个头，你说你干啥事能快点啊！” 懒鬼一听：“我累得比较快啊！” 领导：“你被开除了！”

拖延，是让未来增援现在的自己。

我昨天晚上拿起手机，给我死党打了一个电话。他问我什么事，我说：“刚刚在手机上看到一个一年前你的未接电话，所以特地打电话问你有什么事吗。” 后来电话那头半天没声，估计整个人都僵了吧……

有一同学天天不上课，说话满嘴跑火车。 记得大学毕业那年做毕业设计，老师让第二天交初稿。 那同学急了，跑到我们宿舍来四处找人问该怎么做。 我说：“你平时不是一点都不急嘛，今天这么急干啥。” 他说了句：“唉，没办法，人都是逼出来的。” 我说：“哎，你终于说了句大实话。” 然后全宿舍的都笑趴下了。

正玩着手机游戏，突然想起，衣服洗好了几个小时了都没晾，于是狠狠地掐自己一下！ 提醒自己：专心玩游戏！

学生问白发苍苍的系主任：“您有没有从头到尾把托尔斯泰的《战争与和平》读过一遍？” 教授想了一会儿才回答：“像《战争与和平》这样的不朽名著，每人都应该在去世以前把它读完。为了活得久一点，我还没有开始阅读。”

最近斗地主，遇到那种慢吞吞的，就会催他。不过越催越慢，这不，最近学乖了，就配合他，没事吃吃零食，捣鼓捣鼓，不到最后一秒就不岀牌，互相伤害呗，谁不会！

1. 每天都有两件事情会让我很不爽： 1. 天怎么又亮了。 2. 天怎么又黑了。 2. 大道理人人都懂，小情绪难以自控。 3. 俗话说，近猪者吃。 你爱吃根本就不是你的错，归根结底是因为你身边的猪太多了。 4. 每次看到比我还傻的人我就内心一暖。 5. 杯具不可怕，可怕的是它可以无限续杯。 6. 人生就是想到什么就要去做，看到有什么好吃的就要去吃。 7. 我觉得我和明天的自己有仇，总想把所有的事都推给他。 8. 近期发现，在发微博时并不能显示来自iPhone5客户端，那我买它还有什么意义呢？ 9. 我好话已经重复了一千遍了，你不听就算了，干嘛还把我的复读机给摔了？ 10. 何谓宁静致远？ 就是你离我远远的，我才觉得安静。

老公偷懒，一周的内衣放到周末一次清洗。 今天周末，我把老公的内衣全部给洗了。 快中午了，忽然有哥们给他打电话，他着急出去，我就把那条黑色的内裤递给他。 只见他刚穿上，就熬的叫起来，说了句：“尼玛，烧鸡。” 我立刻顿悟。

有时候拖拖拉拉的原因真的不是因为「懒」，而是「这破事儿我实在他妈的不想做」！

一天放学回家，放下书包对爸妈说：“我去写作业。” 把门关上，就和同学用手机聊天，聊了两个多小时。 出去伸个懒腰，和爸妈说：“累死了。”猛然发现书包还在客厅的沙发上。 结果… 呵呵

天宫最近拖延症成风，办事效率极其低下。 玉帝痛下决心要整治这股不正之风。为了杀一儆百，他决定拿李靖开刀。 天兵抓来李靖，李靖大呼冤枉：“我没有拖延症！” 玉帝冷笑道：“狡辩！人人都知道你叫拖沓李天王。”

最近贪吃贪睡的，身上的肉肉越来越多，决定从今天开始每天早起跑步减减肥。 早上六点闹钟响了，好困好冷，一点都不想起床。考虑了下，从床头摸出六枚硬币，如果抛出去六个都是正面，我就起床。思绪良久，还是别冒这个险了…

靠，居然失败了！10.9.8.7.6.5...1，起床！ 东风一号跟踪正常，遥测信号正常，手机闹钟提示正常，内衣穿着正常，薄被展开正常，现在主体与床板分离... 擦！ 失败了…

也许你现在是在大学里面，也许你曾经在大学里面，但是你们一定不知道自己在大学里面的地位。看看我给你们的测试吧： 大学生混混的等级： 一等：什么？明天要考高数？？ 超等：什么？下节课要考高数？？ 仙等：什么？刚才考的是高数？？

大学时，宿舍某人迷上看电视剧，大半夜还不睡觉。 我们劝他，他也不听。 这时大哥发话了：“快睡吧，今天看完了，明天上课你还能看什么？” 结果他一集都没看完，就关机睡觉了。