#情侣
1336 篇段子
女：“你不爱我。”
男：“我怎么不爱你了啊？”
女：“我指头撞破了，你也不帮我吮一下。”
男：“那是因为你有脚气啊。”
快乐醉梦181
跟男朋友撒娇，我说我好久没看电影了。他很乖地说陪我看。我说我们去速8，然后他找了很久之后告诉我说速8没出来……
然后我们就在网上看了速7……
潘多拉使者215
昨天和男朋友去逛街，我突然蹦了一句：“全中国谁的脚最臭？”
前面走着个老外，以为我跟他说话呢，回头一脸迷茫地说：“me？（幂）”
男朋友大惊：“卧槽！这事儿连外国人都知道了啊！”
不爱吃洋葱248
今天骑自行车带着女朋友兜风，外面风特别大，累得我上气不接下气的，。。
坐在后面的女朋友对我说：“还是让我来骑吧！”。。
我还没来得及感动呢，这货接着说：“你脸大，在前面阻力大。”。。
我…………不说了，让我哭一会。。。。
只想早起349
七夕，女友一早就吵着要礼物：“老公，人家想要跑车啦~我听说兰博基尼油门可爽了，从0飙到100只要3秒！”
我摇头。
“那……那法拉利也行！启动到100只要5秒！”
我笑着搂着她说：“你说的这些都太次。要买我就给你买最好的，买从0飙到100最快的！”
我说到做到，就送了她一个体重秤。
Yanmmy209
女票一直是个女汉子，为了让我在朋友面前有面子，展现她阴柔娇弱的一面。吃夜宵摊时她说：“老公~帮人家拧开这个啤酒瓶盖嘛~”
吓得我坐到地上。
灵子在折腾中热爱生命388
周末和女友一起去爬山，爬到一半我实在是累得受不了了。
于是提议休息一会儿。
“才这一点路就累得受不了啦？还不如我的体力好，我一点儿都不累。”女友从我背上跳下来鄙视道。
阿呆O_O138
早上小明醒来给他女朋友打电话说：亲爱的，昨天做梦梦到你了，早上醒来裤子湿了一片。
这是他女朋友娇羞的问道：亲爱的，那你昨天梦到我什么了？
小明：昨天我梦到你卸妆了，把我吓尿了。
奥特曼打不过小怪兽384
一天，女友一本正经地说：“我学了一个魔术，很神奇，要不要看？”
看女友那么认真，我就答应了。女友说：“你兜里有什么？”我一掏，有手机和钱包。女友拿起钱包，叫我闭眼。一会儿，叫我睁眼。我接过钱包，一检查，女友果然很神奇，我钱包里的钱一下子变没了。
遥遥万里23147
跟女朋友买衣服，她穿了一件衣服问：“你看我穿这件衣服是不是很凸显我的身材？”
我瞄了一眼，赞扬道：“是啊，这件衣服穿在你身上显得年轻。”
女朋友捂着脸说：“讨厌，这里还有外人呢。”
我急忙解释：“我的意思是，根据你的身材和衣服的比例，这件衣服穿在你身上能穿出童装的感觉。”
阿道尔Ador360
陪女友逛街，看到一件衣服，女友想买。售货员死活不肯便宜，女友上前说道：“便宜点，你看我男人屌丝样，也没钱。”
售货员打量了我一番后，竟然答应了…
王肆岁呀296
男：都说女人越漂亮，话越不能信……
女：我的话呢？
男：你不管说什么，我都百分之百相信啊。
女：哦，这还差不多。
过了一会，啪，尼玛……
庄周BOY358
我和女友同公司上班。某天碰巧碰到，女友打了个招呼：嗨。
当时脑子一热，回了一句：嗨你妹啊，睡觉去。
独留女友一人风中凌乱。
醋溜皮卡丘138
哥们对我说：“今天，我才体会到什么是商品的内涵。”
我问：“商品的内涵，啥？”
哥们说：“就是消耗人类的体力和脑力啊！”
我又问：“这是中学政治的内容啊，为什么现在才体会？”
哥们说：“今天陪女友去逛商场啊，结果我的体力大大地被消耗了，而她，估计脑力也被消耗了，以至有些脑残，买了一堆没什么鸟用的商品！”
现代山顶洞人201
你在球场上都受过哪些严重的伤？
看着队友的女朋友喂他喝水。
Ryan.eth225
在出租车上听广播，一个听众留言：“我要点一首歌送我的男朋友，虽然他长得丑，胖，还没什么钱，但是他对我很好！”
“哪首歌呢？”
“《算什么男人》。”
Unter_den_Linden253
和女友去参观一位富翁举办的个人画展，看到一幅不着衣服的女子艺术照，她的身材、相貌、特征等和女友非常相似。
我惊叹竟有如此巧合的事情，并开玩笑地对女友说：“我真怀疑富翁画画时你就躺在他面前。”
女友肯定地说：“哦不，我从没当过画模，他一定是凭记忆画的。”
土豆男孩228
生气想跟男朋友分手，就说：“咱俩绝交吧。”
他反问：“绝交是什么姿势？”
我去！节操在哪？
碗个豆酱387
MM：前几天我生你气了！
我：貌似我没惹到你啊！
MM：那天我问你，五百万和恋人之间只能选一个，结果你选了五百万。于是我就生气了。
我：囧，然后呢？印象中我好像还没跟你道歉吧？
MM：没，不过后来我想想，我也会选五百万，所以我就原谅你了。
我：......
做懒狗真幸福212
一天，和二货女友逛街，发现女友的裤子开缝了。由于人多，我小声告诉她：“你底下有条缝。”
没想到二货女友羞涩地说：“讨厌，人家本来底下就有条缝！”
我：……
mei肖333
今天和男票在家看电视，电视上有个女的痴呆了，然后男票对她不离不弃。我觉得很可怜，然后就问男票：“如果有一天我也变痴呆了，你还喜欢我不？”
二货男票来了句：“啊？痴呆？那跟你现在有什么区别么？”
当时我就一巴掌过去了。
手机二休237
昨天周末和几个哥们一起狂欢，喝高了点，回家一夜睡到天明。
死猪一般，第二天一早上起来，揉着惺忪的睡眼，却听到女友（来有两天）用幽怨的口气对我抱怨道：你这只猪！
你真是猪。
我奇怪问道：我没做错什么？
你又叫我猪。
什么人呢你？
没想到，女友却害羞地答：你这只猪，今夜没有拱白菜。
人家白来了。
尼玛，需求很旺盛啊 …
。。
头孢匹罗346
某日和女友一起吃饭，面刚端上来，只见女友往上抬了抬屁股，于是我问她：你干嘛呢？
话一出就感觉不合适，人家女孩抬屁股肯定是放屁了，我还问。
女友轻轻一笑：没什么，理理裙子，噢！
看来是我多想了。当我放心地拿起筷子挑起面条，那股酸臭的气息扑面而来…
棉花糖不苦株式会社263
她认真地说：“你不准过来！”
他点点头，不说话。
她不放心：“再走远一点！”
他笑着说：“我闭上眼睛好不好？”
她：“那你转过去闭上眼睛。”
他转过身，无奈地说：“在一起这么久了，还娇羞什么呢，看一下你又不会多块肉。”
她：“哼！”
她不理他，然后嘟着嘴，一脚踩上了街头药店门口的体重器。
超级无敌专注人291
粤ICP备2023068874号