#情侣

今天和男朋友一起逛街，路过海澜之家，我就无意问了一句:这里面的衣服贵不贵呀....二货男友怒吼:电视上打广告都说一年只逛两次，你TM说贵不贵！！ 我......

男生拉着女生，沮丧着脸说：“再给我一次机会，求求你！说好不提分手的！” 女生甩开男孩的手，说：“你TM现在在我心里就是个菩萨，除了拜拜我什么都不想做。”

女朋友去找闺蜜玩千万不要跟着，不要问我为什么，已经一天没说话了，插不上嘴…

女朋友来例假了，我在她旁边，看了她一眼，掏出手机默默玩起了游戏。 她看见我这样，撅起了小嘴，这是要哭的节奏啊。 接着就爆发了，说：我都这样了，你不安慰安慰也就算了，还玩手机，你是不是喜欢上别人了，不用你管我了，你走，我不想看见你。 我默默的把我的小米手机递过去说：傻瓜，拿去捂着吧。

我给男友发信息问：在没？忙不？玩儿个游戏啊？ 男友：好。 我：最快速度连续回答以下三个问题，我计时的哦，1.（你）的反义词 2.（恨）的反义词 3.（我）的反义词 分别是什么，快说。 男友：丑女、爱、土豪。 我：呵呵，没事了，这游戏真没意思。

晚上睡觉，女朋友说：“是不是卫生间排风在响？” 我：是啊！ 她说：你去把它关了吧，响着我睡不着。 我：你离那么近，你去吧。 然后她就坐起来了，从我右边压我身上滚到我左边，说到：现在你离得近了。

男友有些醉了，开始和弹钢琴的那位性感的女郎调情。 这时，他的女友走了过来，对他说：“回家后别忘了提醒我为你青肿的眼睛准备些药膏。” “可我的眼睛并没有青肿啊？”男友不解地问。 “我们这不是还没到家吗？”女友冷笑着说。

晚上和媳妇去吃火锅，从一对情侣旁路过，俩人不知在商量什么。男的有点不耐烦，有点敷衍。女的可能生气了，就说：“你说你耐力不行了，怎么耐性也不行了…”

女友：“要是我们分手你咋办？” 男友：“我去找前女友。” 女友：“我咋不晓得你有前女友！” 男友：“亲爱的，听我解释呀！” 女友愤怒：“去给你前女友解释……” 男友：“分手后，你就是我的前女友啊！”

某女，今天在回学校的公交车上，旁边坐着一个穿白衬衫的男生，睡觉时头老往我这边倒。为了避免尴尬，我就把身子挪了挪。这时，站在他身旁穿黑背心的男生把他摇醒，说：“你往我这边倒，不要碰到了旁边的妹子。”我听了很感动，这年头这么绅士的男生简直太少了！刚TM想完，就看到黑背心宠溺地摸了摸倒在他身上的白衬衫的头……

现在的情侣怎么回事，喜欢问“我以后要是变成丑八怪你还会爱我吗？”这种问题，这不废话么，你现在也没好看到哪去啊？？

话说有个逗比男票，一天中午，刚刚出锅的回锅肉，他觉得太多油了，于是端着盘子想倒一些出去，结果整盘倒进垃圾桶了！ 然后中午吃的干饭配泡菜！

女朋友: 你在干嘛呢 男朋友: 我在拉屎。 女朋友: 拉屎怎么还玩儿手机呢？ 男朋友: 不然我玩儿屎啊… 女朋友: 你还可以吃屎啊… 男朋友: 你当我傻啊！TM的刚拉出来的屎这么烫！！！！！

女朋友刷朋友圈看到“反手摸肚脐”，男朋友就在身边，还吐槽说她身材不好。 因为心里不舒服，她就开始练习摸肚脐。练习时，不小心胳膊关节脱臼了。 当时把我吓惨了。刘先生说，看到女友手都抬不起来了，才赶紧把她送到附近的医院。

男孩子要多花点时间研究吃，不能对吃太随意，因为以后交了女朋友问你晚上吃什么？。。 你说不知道那就是惹她生气；。。 你说随便你那也是惹她生气；。。 你想半天说吃酸菜鱼吧，但是她并不想吃酸菜鱼还是惹她生气；。。 她生完气说想吃烤肉，问你想不想吃？。。 你说我想吃酸菜鱼，那你一个人吃一辈子酸菜鱼去吧。

每当因为女票不做家务，不洗衣服，不爱做饭，不温柔，还霸道，不讲理的时候，我就特别想要和她分手。要个这样的女朋友有什么用！？？ 当我实在受不了，决定给她分手的时候，我无意间照了一下镜子…… 哎，亲爱的，我马上来洗碗。

快过年了，去换了个发型，浅棕色的小卷，美的我不行了。拍照给男朋友发了过去，结果他问我：“媳妇你咋整的跟泰迪一样。” 你过来，我保证不打死你。

姐们和她男友差不多高~~~~ 每当她穿高跟鞋的时候，我们就知道他们又吵架了。

1、女：你会娶我吗？ 男：我不会娶你妈！ ... 你嫁给我吧！！ 女：才不会嫁给你爸… 2、女友跟我说：记得给我买箱水，我接完电话马上搬了箱矿泉水送过去了。 结果女友一阵暴怒：“啊，让你买香水你买一箱矿泉水！” 3、“听说你和女朋友分手了?” “是的。” “为什么呢?” “我把他放到一张铺满玫瑰的床上……” “那不是挺浪漫的吗?!” “可我忘把刺去掉了!” 4、学校某女生宿舍门口很高的树杈上有只野猫，很多女生围观。 几个粗壮的男生费了好大力气才把猫“救”下来。 有人疑问：“猫不是会爬树吗？应该能自己下来吧？” 旁边一同学淡淡地说道：“醉翁之意不在酒，就是个猴子也得救下来！”

开车中，女友见一美少妇抱着孩子，羡慕地说：“看人家那身材，生了孩子还那么好！” 我随口就来了一句：“人比人该死，货比货该扔…” 不说了，脸疼…

我和男友从没有吻过。有一次他抱着我，说：“好想尝尝你唇膏的味道。” 尼玛的，太文艺了！！ 我从包里拿出我的唇膏，说：“你尝尝。”

看见她睡着了，我突然就想起了一个网上的馊主意。 啪啪两巴掌，她惊恐地睁开眼睛，我连忙搂住她：“别怕，做噩梦了吧，有我呢！” 她啪啪给我两巴掌：“我刚才没睡着，只是闭着眼睛在想事情！” 我…… 擦…… 现在还在跪搓衣板呢…… 以后再也不敢干这种蠢事了！

老娘我红灯的时候你少闯了吗？ 等红灯时， 一女子不顾红灯径直往前走， 这时男朋友说： “没看到红灯嘛，别闯！” 女子愤怒地回应： “老娘我红灯的时候你少闯了吗？”

前几年和女友才一起住的时候，她赶时髦花十块钱把牙上镶了个钻。晚上在那跟我炫耀，一直让我看她的牙，得瑟的不得了。然后我洗了个苹果给她吃，吃着吃着，我一看：“你的钻呢？咋没啦？” 她哇哇哇地说：“啊，我的钻，被苹果蹭到肚子啦。”