#恋爱

楼主比较瘦，胃也不太好，还经常不吃晚饭。每次异地恋男票问我吃晚饭了没有，我说没有都会被他骂。后来我为了不让他骂，就每天编一个豪华晚餐骗他。连续骗了一星期，他忧心忡忡地问我：“你是不是被人包养了？”

女票的实习单位有一个女神级的妹子，然后女票就正常和她出出入入的。 后来我问她：“你那朋友那么漂亮，你们天天这样在一起，你有压力吗？” 女票水汪汪的眼睛看着我说：“有什么压力？她美又不影响我丑。” 我居然无言以对…

1. 私人街道认路图 2. 强力开瓶器 3. 私人拳打脚踢咬的沙包 4. 自动开门侍应 5. 看电影时的选座位仪 6. 消磨时间顶替者 7. 消闲好去处指南 8. 乘坐交通工具时的人肉扶手 9. 购物时的人肉纸袋手抽器加提款卡 10. 购物后检阅战利品时的观众 11. 电器常识手册 12. 晚间送甜品的外卖仔 13. 私人闹钟 14. 人肉暖枕 15. 预先弄暖被窝的人肉电毡 16. 私家走光警报仪 17. 性感衣着检查关卡 18. 甜言蜜语供应商

女：“天这么好，咱去逛街吧。” 男：“我就不去了吧。” 女：“不行，你必须得去。” 男：“我还是不去的好。” 女：“你心里根本就没有我。” 男：“好吧好吧，我去。” 女：“算了，你不是真心的。” 男：“真的，我去吧。” 女：“不用了，我不喜欢勉强人。” 男：“那行吧。我还是不去了。” 女：“不行，你必须得去！”

今天在公交车上，一对00后秀恩爱！ 女：“你会爱我多久？” 男：“我不敢保证，等灰太狼把羊村的羊吃光了，我就可能不爱了！” 我去！当时我彻底震惊了。这比那会我们那什么海枯石烂，天长地久牛逼多了！

刚才在外面吃烧烤，对面桌有个男的突然一下站起来，对着手机吼到："我有十包薯片都给你九包，剩一包还要等着你来了一起吃，你居然要跟我分手，我不同意！"

很晚了，女友还赖在电视前，不肯做晚饭。 男友实在饿急了，但也不想下厨房，就威胁女友说：“再不做饭我就出去吃了！” 女友说：“再等会，5分钟就好。” 男友不解：“做什么这么快？” 女友说：“我去换件衣服，和你一起去。”

1. 我女友她跟我打电话时，经常说“嗯”，而跟我聊QQ时经常说“哦”。我问她为啥，她说，打字的时候“嗯”要按两下，“哦”要按一下；打电话时，“哦”要张嘴，“嗯”不要张嘴。我没有见过比她再懒的了。 2. 我：“真羡慕你不费吹灰之力就能泡到妞，有什么秘诀吗？” 哥们：“泡妞的确不用吹灰之力，但要费吹牛之力。” 3. 我：你玩儿过的女人年龄跨度有多大？ 哥们：差不多十岁吧。 我：涉猎够广的啊！ 哥们：唉！时光荏苒，记得刚认识我老婆的时候她才二十岁，现如今都三十了。 我：次奥！你丫有病！ 4. 我：谈过几次恋爱了？ 哥们：五次。 我：我次奥，上次你不是说三次吗？ 哥们：大哥，上次你不是这么问的。 我：我怎么问的？ 哥们：上次你是问我谈过几次女朋友。

和女朋友一起看电影，坐在我们旁边的一对小情侣在那里腻腻歪歪的。 女友说：“你们俩不看电影在这腻歪啥，咋不去开房间亲热呢？” 那男孩凑过来说：“姐，你要是能劝动她跟我去开房间，我明天一定请你吃海鲜。” 卧槽，你这话…

和女朋友异地恋，她来我学校看我。 晚上在学校附近开房，把身份证递过去。 服务员：“先生，由于您在我们这里消费次数较多，现在已经帮您免费升级为金卡用户了！” 然后，然后就没有然后了。 我发誓以后再也不去那个宾馆了！

女神说她无聊，问我要不要一起吃饭。我心灰意冷地说：“算了吧，我知道你其实并不喜欢我。” 女神立刻激动地反驳：“谁说的？” 我心里一喜：“这么说你喜欢我？！” “不是，我就想知道是谁把这个秘密告诉你的。”

巴黎很浪漫的露天coffee shop，有对法国情侣。 那男生一直盯着女生看，看到那女生不好意思脸都红起来了，忽然间男生很正经地跟她讲：“你爸爸是不是当小偷的？” “不是啊！我爸爸是当警察的，你知道的！” “奇怪，如果你爸爸不是当小偷，他怎么能够把天上的星星，摘下来放在你的眼睛里呢？” 有个台湾学生，听完这个以后，回去马上就照着做。 他去找他女朋友，看着她的腿，看了那女孩子很不好意思，忽然间他冒出一句话：“你爸爸是不是种田的？” “你为什么说爸爸是种田的，我爸是公务员啊！” “奇怪，如果你爸不是种田的，怎么能够把萝卜长在你的腿上呢？”

电脑迷 他：“你又收情书了？” 我：“是啊，真是很烦呢。” 他：“没有男朋友是你最大的系统漏洞。” 我：“怎么办呢？” 他：“赶快把你的一个好朋友8.0版升级为男朋友1.0版。” 我：“我没有好朋友8.0版。” 他：“那就直接下载男朋友吧。”

新交个女友，路上被同学看到，不想让他们知道真相，就撒谎说是我表妹。 结果这几天，动不动就有人问我：“你妹的手机号是多少，QQ是多少，微信号是多少？” 敌人太多了，不胜其烦。

“大师，我女友这段时间老打扮得性感妩媚，晚上玩得很晚才回来，我有什么办法吗？” 大师默默起身，走出寺庙外，指着遥远的大山。 “我明白了，大师叫我心胸要像大山一样宽广和包容，给对方自由的空间是吗？” 大师摇头微笑答：“小伙子，我是想告诉你，你绿定了。”

初中时代有一个女孩和我关系不错，经常一起打打闹闹。 一次轮到我和她值日，我忘了背起书包直接走，她在后面忙喊：“哎哎，那个谁，别走！” 旁边有人问：“你哎谁？” 女孩答道：“我哎XX（XX是我的名字）！” 在场的同学哗然，于是我就和这个女孩早恋了！

刚跟女朋友在一起的时候，她说她喜欢戏剧，我问她喜欢哪种戏，她不肯告诉我。 直到有天我看到她的素颜照，我问她是不是喜欢川剧，她说：“你怎么知道？”我说：“我又不瞎，你一看就是变脸爱好者。”

想和前男友复合 今天看到前女朋友在QQ上说想和前男友复合， 心情那个激动啊！马上打电话去证实， 果然是真的！但是，但是我是她的前前男友… 只剩哥在风中凌乱… 给女神写纸条 有一次和女朋友逛超市，中途因为什么吵架了， 一直没理我，还故意和我保持距离， 我感觉她没跟上来，回头一看， 她停在了卖冰淇淋的店前，指了指牌子上的口味。 就那么一瞬间，让我觉得有个吃货女朋友挺好的。 不必找个白富美 女朋友么，不必找个白富美。 其实找个好养的，什么都能吃的， 穿得起上千的也不会嫌弃几十块的， 老是对你说“我饿了”“我还要吃”， 不嫌弃你但又老是叫你“二比”， 不虚荣，踏踏实实过日子的那种女生就行。

女屌丝问男神：“我要是疯了，你还会爱我吗？” 男神坚定地说：“爱！” 女屌丝沉思了一会儿，忧愁地说：“你果然爱的是我的外表！”

和女友异地，隔了很久再见女朋友，她只顾着吃东西，很少跟我说话。 我心里有了一点小情绪，咳了几声问：“对你来说到底我重要，还是吃重要？” “这还用说吗，没有你我会很难受。”她这才第一次放下筷子，看着我温柔地说：“但是不吃我会死。”

女友：我们能分手吗？ 男友：不可以。 女友：为什么？ 男友：就像这食堂的包子，你咬了一口，人家肯给你换吗？ 女友：可你没我想象的好。 男友：就像这食堂的包子，你本来想吃肉包，拿错了，咬了一口是菜包，想换又不给你换，难道扔了？凑合着吃吧。 女友：噢…

我住的宿舍旁边就是女生宿舍——哥哥——前天晚上半夜12点，对面宿舍某个姑娘在阳台打电话。貌似是被男友抛弃了，哭得声嘶力竭，上铺的哥们和我都被吵醒了。姑娘哭了很久…… 这货忍不住了，冲到阳台上吼道：“半夜三更的，哭什么啊，不就一男人么！明天来找哥，哥做你男人！” 第二天姑娘找上门了…… 于是事儿就这么成了！！！

最残酷的现实就是： 喜欢的姑娘是别人的， 不喜欢的姑娘也他妈是别人的。

我回家拿睡衣去了 一天，一个小伙子到女朋友家玩，临走时下起倾盆大雨。 女朋友劝他留下过夜，然后她去准备被褥。 等她准备就绪走出来时，男朋友却不见了。 一个多小时后，全身被淋得像只落汤鸡似的小伙子回来了。 他的女朋友吃惊地问：“你到哪里去了？” 小伙子上气不接下气地回答：“我……我回家拿睡衣去了。”