#恋爱

记得曾经苦苦追求一个妹子，但她对我一直无动于衷。 终于有一天，她生病了，我拎着水果和早餐到其宿舍探望。当我看到她被病痛折磨得呻吟声连连时，我心如刀绞，一把抓住她的手，煽情地说：“如果可以，愿上天把你的病痛转移到我身上，让我来帮你承受，愿你一辈子健康快乐！” 结果，她终于被我感动了，两眼放光，一脸兴奋地对我说：“如果是性病呢？”

腼腆的小伙子初次同姑娘约会，可怎么也找不着话题。 终于，他开始同姑娘交谈了：“您的母亲生活得怎么样？” “谢谢！她很好。” “父亲呢？” “也挺好。” “兄弟和姐妹呢？” “谢谢！他们都生活得不错。” 小伙子又无话了。这时姑娘提醒他说：“我还有爷爷奶奶呢！你怎么不问了？”

我新交了一个女朋友，这女孩特别纯洁，说要把第一次留到新婚之夜。 这天晚上我实在把持不住，遂和她商量：“我就在边上蹭蹭，不进去……” 女友怒骂：“放屁，你们男人说话最不靠谱！个个都说蹭蹭，结果蹭着蹭着就蹭进去了……” 好吧！ 被她看出来了。

大师，我长得也不丑，为什么没人追我。 大师站起身，整理下衣服。 女：大师是说让我衣着打扮得体成熟点吗？ 大师：你看我这样能做你男朋友吗？

今天吵架才发现，女朋友生气这东西太符合民法里不可抗力的定义了。 当事人无法预见、无法避免、无法控制、无法克服的意外事件或自然灾害。

以后我找女朋友就找一个学校的。 甲：以后我找女朋友就找一个学校的。 乙：为什么？ 甲：一个学校的都用校园卡，打电话不花钱。 乙：那你找个本省的，再给她买个校园卡不也行么？ 甲：那不还得花个卡钱么？

1、我喜欢班里的一个女生，于是向她表白，我对她说：“我喜欢班里的一个女生，她温柔体贴，漂亮大方，你想知道是谁么？” 她低着头，害羞地说：“只要不是我就行。” 我… 2、今天和女神聊天！ “给你介绍个男朋友怎么样？” “好呀！” “你有什么要求？” “男的，活的就行。” “那你看我行吗？” “有的人活着，他已经死了。” 3、女友哭着说：“同事都笑话我长得矮，不想上班了。” 我摸摸她的头：“别难过，天塌下来有我顶着。” 还没反应过来，她就给了我一巴掌：“麻痹，连你也嘲笑我！”

新的熔断机制就像你交女朋友， 如果女友生气不理你， 而你在15分钟内没有找到办法让她开心， 继续生气的话， 那结果就是她一天都不会理你了…

刚处一女朋友，昨天晚上出去散步。公园门口有一水果摊，就上前问香蕉多少钱一斤。卖水果的大爷说：一块五一斤。女朋友就还价：五块钱三斤卖吗？ 买水果的大爷看看说：卖，卖。 唉，愁人！

月光下，一个女生依偎在一个男生的怀中。 “你现在在想些什么呢？”女生情意绵绵地问。 “我跟你想得一样。”男生回答道。 “啪！”一个响亮的耳光。 “下流！”女生骂道。

靠，你现在不喜欢我。 过了这个村。 我在下个村等你，不见不散。

放三天假去女友那里玩，忘了带剃须刀，结果第二天起床胡子稀稀拉拉的长出来了，特别难受。趁女友出去买菜的功夫，想找把剪刀修修，却意外地翻出来一个电动剃须刀！ 草！ 难道我被绿了？？？ 面对我的质问，女友居然羞答答地说是自己用的！ 这不是侮辱我的智商吗？！ 女人难道会长胡子？ 段友们，你们说怎么办？ 过520就去分手！

心仪的妹子打电话给我说无聊，想让我带她找点刺激！ 于是我就说带她吃“霸王餐”。 点完菜后，找了个靠门的位置坐了下来。然后趁妹子上洗手间的工夫，偷偷找老板结账了。妹子回来继续吃，差不多的时候我问她：“准备好没？现在跑？” 妹子：嗯。然后我拉着她就跑了…

一哥们想和她女朋友分手， 男: 我们分手吧！ 女: 为什么？ 女: 不！ 男: 我怀孕了。 女: 怎么可能？ 女: 我不信。 男: 看吧，我们连最基本的信任都没有，还怎么在一起？

女朋友：你喜欢我什么？ 我：可以不回答吗？ 女朋友：不可以！ 我：必须回答吗？ 女朋友：对！必须回答！ 我：看，我就喜欢你这种较真劲儿！

我经常教导女友，自己的事情就尽量自己解决，不要麻烦别人，可她就是不听我的。 这不，跟她吵了点架，她非要叫她那个学散打的哥哥来收拾我……

什么叫情人眼里出西施？ 你去淘宝看买家秀，你能看到一群女人发的评价：老公穿得好帅、男朋友穿得真帅。 你再点开图一看，一个猪头样的男人。

搞笑段子：吃货的女友异地恋，男孩说：“还有81天我就回来了。”于是给女朋友买了81种零食，说：“你每天吃一个，吃完了我就回来了。” 后来，男孩为了给女孩一个惊喜，第三天就回来了。女孩哭着说：“你果然没有骗我，我刚吃完你就回来了…”

甲：“我和爱人搞对象时，破除了那种女追男跑的旧俗。” 乙：“你们是……” 甲：“她每次跟我要东西时，都是我在前面跑，她在后面追。”

女友问我：“二货，你从佛山到山东，两千多公里路程，十几个小时的车程，花了好几千，就为了跟我这三秒钟的欢愉，值得不……” 听着她的问题，我不禁陷入了沉思……

数学家同女朋友在公园漫步。 女朋友问：“我满脸雀斑，你真不介意？” 数学家回答：“绝对不！我生来最爱跟小数点打交道。”

饱饱的吃过一顿美餐之后，新交的女朋友在那里拖地，我则在厨房里洗碗，想想这是多么温馨的画面。 女友：“这是我这辈子过得最难忘的一个生日。” 我听着好感动，毕竟我是第一个请她吃饭又没有带钱付账的男生。

刚逛衣服店的时候，看到一对情侣。妹子穿着一条黑色的蕾丝连衣裙，在镜子前左照右照，然后问她的男友：“你看是不是显腰粗呀？” 男的回：“显腰粗也不能怪衣服呀！买吧！” 看着女生杀人般的眼神，我不厚道地笑了！

据说所有屌丝最爱对女神说的话可总结为一副对联： 上联：干嘛呢 哦没事 做个好梦早点睡。 下联：外面冷 多穿点 玩的高兴别太晚。 横批：他对你好吗？