#恋爱

一对情侣去吃牛肉面，面上了，上面有两块大肉片。然后女的就加了一块到自己碗里。正常男的都会对女朋友说：你想吃都给你。 结果那男的边把肉往碗里戳，边说：快，快躲进去，她马上又要来了。

我问我男票，如果给你一千万你会离开我吗？ 男票立马回答并发誓说，永远不会！ 我又问闺蜜玲玲，给她一千万她会不会离开她男票。玲玲想都没想的说道：“别说一千万，给她10万她就会把男票踢了。” 于是我扣心自问：假如是我自己呢？ 我想了半天，没想到答案。再仔细一想才发现，我这不是做白日梦吗？没事谁会无聊给我一千万啊！

公司规定上班不准带零食饮料什么的到车间，而且会过安检。 有一哥们，每天上班都会带一瓶饮料，每次都会被安检的那个萌妹子没收。 有时妹子没注意，他还故意提醒一下。 我们一直笑他傻，他总是一笑置之。 直到昨天晚上，我们出去吃饭，只见他和那个萌妹子一起来了：“这是我女朋友。” 当时小伙伴们都很羡慕嫉妒恨。 活该我们一直单身。

昨天在楼道里听到一个女生打电话：“刚开始你把我当氧气，后来当空气，再后来当二氧化碳，现在当一氧化碳，你什么意思？”

在学校里，是谁管你儿子，不让他抽烟、喝酒、打群架？ 是他女朋友！ 在学校里，谁天天提醒你女儿加衣服、好好学习、不跟别的男生多接触？ 是他男朋友！ 所以，作为学生，我奉劝亲爱的家长们，不要阻止孩子早恋！

如果一个男人，可以大半夜跑去你家楼下唱歌给你听；可以在公众场合满足你任何无理的要求；可以在你不开心的时候扮小丑逗你开心；可以时不时地拿出手机看看，担心错过你的信息或电话；可以为了请你吃顿大餐而省吃俭用吃一星期泡面；可以手机二十四小时开机待命，任你随叫随到。那么，他一定是个备胎。

人家说：“只要坚持，总有一天会有回报的。” 我天天清晨都给女神打电话，哪怕是一句问候。 但是每次女神都骂我：“神经病啊！天天早上打电话，吵死人了。” 有一天，打女神电话，她竟然没骂我。 电话传来了一个浑厚的男声：“她还在睡觉！滚。”

男孩：“我拥抱你的时候，为什么能感受到你强烈的心跳啊？” 女友：“因为我们爱得深啊。” 男孩：“不是，可能是因为你平胸。”

陪女友逛优衣库，女友喜欢上了一条牛仔裤。到了试衣间，她脱下裤子，露出坏笑对我说：“想刺激一下么？” 我兴奋地疯狂点头。于是，女友翻开新裤子上的吊牌，上面印着：售价2888。

1. 男孩看上一个女孩，却又不怕遭到女孩拒绝。于是向一个知心大姐讨教，大姐直截了当地说：“要追女孩子，还是主动出击吧！” 2. 女：“你说过你的身体像钢铁一样结实。可我昨天亲眼看见大夫给你号脉……” 男：“亲爱的，那是大夫是根据我的脉搏跳动来校正他的手表哪！” 3. 女生和男朋友吵架了，她气得摔门跑了出去，男生连忙跟着。女生刚跑出门，就遇到一辆大货车，一时紧张，闭着眼睛。男生毫不犹豫地上前抱住了她，并把她推开！ 开车的大爷探出头来：“喂！我是倒车好不好！！” 4. 婚礼正在热烈地进行，新郎新娘沉浸在幸福中。主持人问新娘：“你喜欢他什么？” 新娘毫不犹豫地回答：“我喜欢他能干。” 全场掌声雷动。

和男友相处一段时间了，但他始终不敢有进一步的动作，连好几次碰到我的手都没有牵。 这天天下着小雨，我们各自撑着伞在散步，我心想：这个笨蛋怎么那么不主动？ 于是在路过小桥时，我故意折起自己的伞扔到河水里，然后笑着说：“你就舍得让我一个人淋雨啊？” 只见他愣了一下，然后毫不犹豫地将他的伞也扔到了河里，然后笑嘻嘻地对我说：“这回咱们两个人一起淋雨！” 我……

自从有了女票之后，不光穿的衣服提升了档次，就连穿的袜子都有了逼格。原先我穿十块钱7双的袜子，后来我穿十块钱4双的，现在的都穿十五块钱两双的。原先穿完就扔，现在穿完就洗，洗了再穿。

这两天男友快生日了，前天去蛋糕店给男友订蛋糕。接待小妹问我蛋糕上要写什么字，我说就写“亲爱的生日快乐”吧。她边说边写，这时正好进来一位男顾客，小妹一抬头就是：“亲爱的，欢迎光临。” 说完两人都愣了。后来我交完了订金就走了。今天去提蛋糕付尾款，小妹硬要给我打八折。追问下才知道，她跟那天那个男的好上了，说是要感谢我…… 人生处处是惊喜啊……

有一类女生有这样一种模式： 冬天的时候：“老公，人家手手冷，肚肚给我，帮人家捂捂手。。。大腿儿给我，帮人家捂捂脚。。。 ” 可一到夏天，基本上就是这个模式： “啊！热死了，表碰我！滚一边去！离老娘远点儿…”

判断一个人是否真喜欢你，看他跟你在一起时玩不玩手机就知道了。 如果从头到尾他都盯着手机，跟你说话有一搭没一搭，那这个人肯定不在乎你！ 如果从见到你开始，整个过程他连手机都没拿出来，只顾着跟你讲好玩的事，那肯定没错，一定是他手机太破了，不能上网。

女人的话，信则死；不信，则生不如死。 我和女友周末到一个寺院游玩。 处在热恋中的女友，欣喜若狂，看到佛像就拜一番，口中念念不忘祈祷。 我问她：“许什么愿？” 她微笑着说：“让佛祖保佑我越来越漂亮。” 我坏笑道：“都长成这样了，佛祖也没有办法。” 她不理我，又跑过去拜了又拜，祈祷：“既然我已长成这样了，那就让我恋人周围的漂亮女孩子越来越少吧。” 一群人在聊天。 a说：雾太大了，我出去遛一圈狗，回来一看，擦！把别人家狗牵回来了。 b说：是啊，今天我接孩子放学，结果把别人儿子领回来了… c大叫不好便冲了出去。 d说：他媳妇今天去买衣服，到现在还没回来…

一天到医院看病，看见一哥们冲进来就握大夫的手：“大夫您帮帮我吧，我老婆不接我电话了，人都找不着了，眼看就要结婚了，我咋办...” 医生一愣一愣的，忍不住问他：“这里是医院！” 只见这位大哥把衣领一拉，露出脖子：“求求您快点给我检查一下然后开个证明，这真的是我自己抓的，不是吻痕！”

刮台风了，不用上班。 中午，看到新来的女同事发了个朋友圈：大风大雨的，外卖不送餐了，怎么办，肚子好饿。 我觉得这是个机会… 半小时后，我全身湿透提着两个盒饭出现在她家门口时，她感动了，是真的感动了，我从她眼睛里看出来的。 她接过了盒饭，我正要走进去，她朝屋里喊：“老公起床吃饭啦！”

陪女友逛夜市，她在小摊上看中一件小东西，老板要价30，女友问：“能便宜点吗？” 老板不同意，女朋友讲价到20，“出来散步没带多少钱，就20。” 老板刚要同意，我在一边补充了一句：“我这还有钱呢。” 女友啪的一下，转身就走了，气得东西也不买了。 嘿嘿，一耳光20块，挺值的，我心里暗自偷乐道！

吻她吧，不够君子；不吻吧，不像汉子。 夸她吧，说你撒谎；不夸吧，说你笨蛋。 常看她，招她厌烦；少看她，怨你猎艳。 吃醋吧，你太狭隘；大度些，说你不爱。 求欢吧，不够尊重；安分吧，不够宠爱。 你看别人，是挑逗风情；别人看她，是仰慕佳人。 你要说话，她要你听；洗耳恭听，她逼你说话！

有个哥们看上个姑娘，好不容易等到情人节了，跟人家表白，结果姑娘根本不听。想着愚人节的时候再表白一次，要是姑娘不信，哥们计划表写的下次表白时间是清明……

跟男神打电话说：“我跟舍友买了两张电影票，可是她没时间去，怎么办啊？” 男神傻笑说：“你说小丽吗？她是没有时间啊，我俩约好去烧烤，嘿嘿嘿！” 卧槽了，两张电影票谁要？

1、女：你太没有男人味儿了。 男：那是因为你最有男人味儿了。 2、男青年满面羞怩地问：“昨晚我梦见向你求婚，不知道它表明什么？” 女友不假思索地回答：“这表明，你睡觉的时候，比你醒着的时候要聪明。” 3、女：“你和我说话怎么老嚼着糖？” 男：“不嚼糖哪来那么多甜言蜜语？没有甜言蜜语，哪来甜蜜的回忆？” 4、女人：“恋爱的条件是什么？” 男人：“男人、女人。” 女人：“废话。” 男人：“多谢你的提醒，还有一箩筐废话。” 5、古董商和记者同时追求张太太的女儿，女儿犹豫不决，张太太要女儿选择古董商。 女儿问其究竟，张太太道：“因为古董商喜旧厌新，记者喜新厌旧。”

本人女人缘不错，微博中很多妹子留言。 直到有一天，女友给我留了一条：“老公，昨晚你好厉害哦！” 从此，微博日渐冷清。 我想说的是：这条留言好比狗在电线杆上撒泡尿。 八婆，你这是在划地盘吗？