#恋爱

马上就要见对方家长，有点害怕，也不知道叔叔阿姨的性格脾气怎样。毕竟是我先动手打他家儿子的。

高三的时候，记得还有两天就要高考，我同宿舍的一个女生，晚上熄灯后，偷偷跑出去谈恋爱。 可能玩得太晚的原因吧，她和男友在田径场草坪上，相互抱着睡着了，到清晨，才被发现。 当时，我去送卷子，看到校长对政教主任大发雷霆：“你这常规纪律咋抓的？丢人不？” 说到这，校长递给主任一根烟，又道：“你说，我那儿子，咋就看上你闺女了呢？……”

今天女朋友问我：“你爱我还是她？” 我迷糊了，问：“她是谁啊？” 女朋友立刻大哭，要跟我分手。嘴里还不停地说：“你不爱我，你居然首先不说爱我，而是关心她是谁！” 我靠，还有比这更坑爹的分手借口吗？

一哥们暗恋一女神很久，终于有一天，鼓足勇气向女神表白。女神只回了短短几个字：如果我是车，那么你便是车胎… 哥们回到宿舍，想了半天也没想出啥意思。下午出门，看到一辆车车胎爆了，寸步难移，哥们顿悟，原来，那一句后面是，没有你，我寸步难移。 哥们兴高采烈地去找女神，发现她正在和一帅哥逛街。哥们发怒：你不是说你是车我就是车胎吗？没有我，你寸步难移。 女神轻蔑地看了哥们一眼，说道：你不知道车有第五个胎么？备胎！这句话，留我哥们在风中凌乱了很久很久。

大学时第一次和女友接吻，当我把嘴唇靠近她性感、温润的小嘴唇时，你猜怎么着？ 我闻到一股浓烈的大蒜味道，当时呛得我差点晕过去。结果可想而知，我差点吐了出来，只能推托自己有事跑回宿舍彻底做了个“牙齿清洁”。 后来才知道，我那位最喜欢吃猪肉水饺配大蒜，尼玛的，以后一吃大蒜就想起来我的初吻。

男孩陪女孩去买衣服，老板说：“你要诚心要的话，我就给你便宜点。” 男孩：“原来诚心这么不值钱？” 女孩：“怪不得现在诚心的男人越来越少了。”

老师：“家长，关于你儿子的早恋问题。” 爸爸：“哦，我知道了，孩子大了，我原则上不反对。现在的孩子啊，真是操心。唉，只要他高兴就好。” 老师：“谢谢您。” 我们是真心相爱的。

小王整天闷闷不乐，朋友问他是否失恋了，他说：“没的事，只是我天天想着怎样才能和她在一起，而她天天想着怎样才能不和我在一起。”

期末前和学霸女友吵架分手，考试的时候不确定自己会不会挂科。这时手机来短信了，是学霸女友发答案来了，心里激动万分。现在我们已成为仇人，没有一科过10分的！

话说情人节那天在路上看到一对情侣吵得不可开交。 走近才听到是那女的一直在锤男孩的胸，说：“让你不带身份证，让你不带身份证，身份证。”

一大早到公司，一妹子趴桌子上，咬牙切齿，不断重复：“死男人，臭男人。” 我就问她发生了什么？妹子说，有人和她表白了，高兴！ 心里同意，想矜持点，然后就不吭声。 结果那男人和她说：“行不行给个痛快话，不同意的话就去表白下一个去了！”

十年前，约暗恋了许久的女同学出来。那天我们看了电影，吃了晚饭，散步回来时，已经很晚了。 女同学说：“如果宿舍关门了，我就不回去了。” 我一个箭步窜过去，一把拉开宿舍门，快乐地对女同学说：“门没关。” 然后，十年后我想明白了！

老师: 安全感是什么？ 小明: 安全感就是在极度恐慌的时候手里握着一把刀。 老师: 那爱是什么？ 小明: 爱就是看着她过来的时候，你心甘情愿把刀交给她。 老师: 那深爱是什么？ 小明: 深爱就是当她拿向你给她的那把刀捅向你的时候，你还在担心血会溅到她美丽的衣服上洗不下来。

“亲爱的，只要你想要的，我都会不惜一切代价令你得到。” “那我先要测谎机。”

一个失恋的男子，对朋友大吐苦水：“女人是天底下最坏的东西，她们的心肠就是毒药，我劝你不要接近女人。” 过了几天，朋友看到他与一名女子状态极亲昵，于是问他：“你怎么又和女人在一起，她们不是毒药吗？” “是啊！你有所不知！”男子说，“自从失恋之后，我就很悲观，一直想服毒自杀。”

【男子捐精买6S却被女友抢走，“你的精子反正也要捐给我”】 男生涛子历经重重体检，终于捐精成功。昨天，他拿着捐精的钱去买了6S。 然而，这时捐精证明恰好被女友翻到。得知是捐精买的6S后，女友二话不说霸占了过来，并理直气壮地说：“你的精子本来就该都捐给我，现在转了个圈，变成6S捐给我也一样。”

苦逼的男人 女：“天这么好，咱去逛街吧。” 男：“我就不去了吧。” 女：“不行，你必须得去。” 男：“我还是不去的好。” 女：“你心里根本就没有我。” 男：“好吧好吧，我去。” 女：“算了，你不是真心的。” 男：“真的，我去吧。” 女：“不用了，我不喜欢勉强人。” 男：“那行吧。我还是不去了。” 女：“不行，你必须得去！”

lz 开一午托部，中午午休时，一个一年级的小屁孩对我说：“老师，给我们讲一个鬼故事吧。” 我说：“小孩不能听鬼故事。” 他说：“嗯哼，老师讲一个吧。你讲个鬼故事，甜甜就害怕。她一害怕，我就可以抱她了。” 呵呵，小屁孩，道挺深啊！

医生：快把工具包递给我！ 女儿：出什么事了，爸爸？ 医生：刚才一个年轻人打电话说，没有我他就要死。 女儿：别忙，我觉得这电话是打给我的。

一天晚上，我和准女友躺在草坪上。 我指着地面问她：“亲爱的，你说这是什么？” 准女友道：“这是草啊！” 我：“你喜欢草吗？” 准女友：“我最喜欢草了！” 然后……我们就确定了关系！

一女生感冒了很难受，闷在被窝里给男朋友发短信：“我感冒了……” 她决定如果对方回答“多喝点水”，就一脚踹了他。 过一会儿手机振动起来，短信内容：“开门。” 这个大笨蛋，谁让他来的啦! 女生心里非常感动，起身用最快的速度冲向门口。 此时手机再次振动，她一手开门一手兴奋地点开：“多呼吸点新鲜空气，运动运动。”

PP的师妹说要给我介绍女朋友，明天早上在图书馆门口见面。到了约定的时间，我到了图书馆门口，却没见到她说的女朋友，只见到穿了一身新衣服的师妹。 我大呼上当，扬长而去。等回味过来已经晚了…

相机与镜子相爱了。 镜子对相机说：“我好痛苦啊，一辈子让别人照，就不晓得自己长啥样。” 相机说：“没关系，我帮你照张相不就得了。” 相片洗出来后，镜子看了就大哭起来：“为啥照片里还是相机啊？”

有一种人， 在陌生人面前是女神， 在好友面前是女屌， 在死党面前是资深腐女， 在家人面前是乖乖女， 在男朋友面前是傻x的代名词。