#恋爱

女友一早就气鼓鼓地问我是不是不爱她了。 “我怎么就不爱你了？” “你就是不爱我了！我昨晚梦到你带着别的女人逛街，还给她买了包！” “别闹了亲爱的，梦里的东西能当真吗？” “你放屁！我记得特别清楚！就在百盛二楼的一家店！价格我都记得！1288！我不管！你就是不爱我了！” “……买”

今天坐公交车，旁边一美女睡着了，头靠在我的肩膀上。 我把矿泉水倒在瓶盖里，然后顺着肩膀倒了下去。等了两站地，表情很无奈地叫醒她，很委屈地对她说：“很抱歉打扰你睡觉，不过你睡觉流口水我实在受不了。” 她脸红了！各种对不起，还要帮我洗衣服！还要了我的手机号，说改天请我吃饭！ 后来那美女成了我女朋友。

第一次接吻的时候，他也是纯的，让我有些醉了。按理说应该是男方撬开牙关吧，踏马的亲了半天他就没下一步了。后来我主动伸舌头，结果他一直紧闭着。过了一会，他终于忍不住说话了，他说：“你干嘛要一直用舌头舔我？”我舔你妹。

我暗恋一个女孩很久了。有一天，我向她表白了，她说：“你别这样，我有男朋友了。”我说：“有守门员还不是一样能进球么？”

朋友的同事当年包了电影院，还找了经理帮忙，在放片子的中途插播他制作的求爱视频。为求逼真，他请了很多朋友和哥们到场，全坐在前排装成观众。结果，求爱视频刚放了个开头，他女朋友突然从座位上一跃而起，大喊：“谁干这么无聊的事儿，自以为浪漫，打扰老娘看电影！” 全场假观众憋到内伤……

我不爱你！ 但我不敢说！ 我怕我说了，你马上就会死去！ 你不怕死！ 但我怕你死了，再也没有人像你一样地爱我！！

A：最近想要和女朋友去看电影，有可以推荐一下的吗？ B：《左耳》听说很不错。 A：不是，我是说推荐一下有没有可以给我做女朋友的。 B：滚…

打开男朋友的手机通讯录，看到一个叫备胎的人，我气得开始额颤抖起来。我这么爱你，竟然有备胎。我用颤抖的手拨了那个叫备胎的电话，然后我的电话就响了…

一直跟我玩暧昧的女生忽然发短信给我：“我现在脱光了，赶快来我家。” 我听了心花怒放，兴冲冲地跑到她家里。敲开门，看见她揽着一个帅哥的手，甜甜地说：“我终于脱光啦，来，介绍我男朋友给你认识。”

在老公眼里，我是个著名的近视眼；低IQ。 不过，有时他也会上我的当。 前天上街，在一个热闹的商场门口，我们走散了。不过我回头就发现了他，见他正紧张地向后面张望。 我走到他背后，大喊他的名字，他猛地回头。我装作没见到他，还是大喊，还做出很害怕、很着急的样子。他开心地笑着抱住我，说：“哎呀，笨笨！” 哎呀，甜蜜死了！

闺蜜新谈了一男友，完完全全体现出了最萌身高差！！！ 大家都劝到不太合适，我也觉得不太合适，也跟着说了几句：“特么，这样亲嘴也不方便啊，踮脚都够不到。” 只见闺蜜一脸嫌弃地看着我：“就你亲嘴的时候站着亲，难道不能坐着亲，躺着亲，睡着亲？”

布谷鸟叫声 有一对年轻的男女正坐在一起谈恋爱，突然女的想放屁，但这种场合怎能。 于是女的想了个办法，就对男的说：“哎，你听过布谷鸟的叫声吗？” 男的莫名其妙地说：“没听过。” 女的马上说：“那我学给你听听，就是… 布… 谷…” 她喊着，同时放屁，想用叫声掩盖放屁声。 过后，女的舒服多了，就问男的：“怎样？知道布谷鸟的叫声了吧？” 男的红着脸为难地说：“…嗯，对不起…我没听见…” “咦？为什么？” “因为…因为你那放屁声太大了，所以弄得我听不见你哪布谷鸟的叫声…”

跟男友一起逛街，我看到一靓女，赶紧指给他看：“快看那个美女，身材好好啊！人也漂亮！你说我跟她比，谁身材好啊？” 男友问：“你想听真话还是假话？” 我说当然是真话啊。 他说：“你身材好，你也比她漂亮。” 我问：“那假话呢？” 他巡视了一圈：“哪来的靓女？我没看到有靓女啊！” … 亲爱的，我真的好爱你！

楼主：“这么多年，我从未见过哪个男生跟女生吵架能吵赢的。无论谁对谁错，最后认错的都是男生。” 回复：“根据达尔文的进化论，以前也有吵架吵赢的男生。后来他们都找不到女朋友，于是灭绝了。”

都说女儿找了男朋友，父母会有自己辛辛苦苦种的白菜被猪拱了的伤感。 可我弟弟自从找了女朋友，连家里都不回来住了，天天岳母娘给做好吃的，各种的乐不思蜀啊。 老妈45度仰望天空说：“白菜有没有拱着不知道，反正养了20多年的猪肯定是丢了。”

一位年轻客人让服务员将一束花送给住在8号房间的小姐，服务员说：“哎呀！先生，算来今天你已经是第三位送花给这位小姐的男士了。” 年轻客人：“什么！你说什么，还有谁送花给她？” 服务员：“对不起，他们从来不留姓名，他们个个都说她会知道是谁送的。” 年轻客人：“太好了，你拿着我的名片，告诉他，以前的两束花，也是我送的！”

“你喜欢我吗？” “不喜欢。” “骗人的是小狗。” “汪汪汪~”

一对恋人在窃窃私语。 男：你是世界上第二幸福的人。 女：为什么？ 男：因为我拥有了你，我就是世界上最幸福的人了。 女：是嘛！不过，我很快就要成为世界上最幸福的人了。 男：为什么？ 女：因为我很快就将离开你了。

女：我们分手吧。 男：为什么？ 女：考试考完了，不用你在图书馆抢位置了。 男：哦，可是我有两张春运的火车票。 女：讨厌，其实人家和你开玩笑的。 男：我说有票其实也是和你开玩笑的。

高中的时候，新谈了一个女朋友。 某天下午下课，我们正在学校的一个角落里，抱在一起。 突然，她一个抱摔，把我撂倒在地。 正当我不知所措的时候，老师轻轻地把我拉起来，怜悯地说：“你小子，还真不要挑战她，就在这个位置，我亲眼看见她撂倒好几个了！”

我真的是尽力了 和男友相处一段时间了，但他始终不敢有进一步的动作，连好几次碰到我的手都没有牵。 这天天下着小雨，我们各自撑着伞在散步，我心想：这个笨蛋怎么那么不主动？ 于是在路过小桥时，我故意折起自己的伞扔到河水里，然后笑着说：“你就舍得让我一个人淋雨啊？” 只见他愣了一下，然后毫不犹豫地将他的伞也扔到了河里，然后笑嘻嘻地对我说：“这回咱们两个人一起淋雨！” 我…

老师找了某女同学谈话！ 中午她男友买饭给她，但她想到老师说她处对象的问题，心里很难过，说：“我不吃，老师找我谈话了。” 她男友来了一句：“咋了？老师说你胖了？……”

早上不要随便找喜欢的人聊天，因为她的态度决定了你一整天的心情； 中午不要随便找喜欢的人聊天，因为她的态度决定了你中午吃不吃得下饭； 晚上不要随便找喜欢的人聊天，因为她的态度决定了你能不能睡着。 结论：珍爱生命，远离女神。

班长女生暗恋班草， 我一边教班长怎么追班草， 一边给班草支招如何摆脱班长！