#恋爱

和两个姑娘一起逛街，其中一个是我心中的女神，你们懂得！ 路上我买了三瓶水。 女神拿着水咬牙切齿半天没拧开，可怜巴巴地看着我说：“我拧不动，你能不能帮我开一下？” 我正在窃喜终于可以在女神面前表现一次的时候，同行的女汉子一把夺去，豪爽地哈哈一笑，“看我的！” …… 看你妹啊看~

火车上，看到有个女孩侧卧在男孩腿上睡着了。 窗外太阳挺大，帘子也不能完全挡住，然后男孩就悬着手掌帮女孩遮挡照在脸上的阳光。 这个姿势维持了很久，直到那个女孩醒来后看到哭了，抽泣着问：你是不是想打我很久了？

1、抽屉里有一瓶抗过敏的药，女友看见了，问干什么用的。我说以前吃芒果过敏，就买了。女友摇着瓶子说：“这么大一瓶不吃掉太浪费了。”我还没听明白，晚上她就买了三斤芒果回来。 2、女友跟男友分手。男友说：为什么？女友说：爱好不同。男友说：我可以改。女友说：我喜欢男人，你喜欢女人。男友：去年买了个表。 3、感觉生活好无力，好悲催…去逛街，买衣服的时候，导购员问：“美女，试大号哇！”去买内衣的时候，导购员问：“美女，试小号哇！” 4、如果一个男人心疼你挤公交，埋怨你不按时吃饭，加班时陪你一起骂老板，生病时发搞笑短信哄你…请不要理他，然后跟那个开车送你、生病陪你、吃饭带你、跟你说“麻痹的破工作别干了！跟我回家！”的人在一起。

圣诞节快到了，女友希望男友能送她一枚钻戒，于是便频频在其面前有所暗示。 可是男友不解其意，一直无动于衷。 女友决定发出最后通牒了。在一次饭桌上，她在他眼前晃动着十根玉葱般的手指，问道：“你不觉得我手上少了样东西吗？” 男友仔细地盯了一会儿，回答：“今年你没生冻疮。”

冬天天气寒冷，我喜欢把手伸到男友袖口里取暖。 有一次，他突然说：“我两件夹克的袖口都越来越大了，再这样下去以后不穿夹克了。” 我白了他一眼：“你还好意思说呀，我三件毛衣的领口都大得没法穿了，你怎么不说？”

被女朋友领回家拜见岳父大人，她侄女三岁小萝莉一枚。所以除岳父岳母外，还给小萝莉准备了各种玩具零食，把她哄得十分开心。小萝莉吃得正开心的时候，岳父问到：“你谢过叔叔了么？” 小萝莉瞪着无辜的大眼睛说到：“不是叔叔，是姑父！” 不禁感叹，三岁的小娃真懂事呀！

今天玩闺蜜的新手机，打开“遇见”，发现最近联系人那里有我男朋友的头像，就想着捉弄他一下，发了条信息：“老公，今晚我想要。” 对方回复：“好啊，我先推掉今天的约会。” 我还没反应过来，自己的手机就响了：“老婆，今晚我要加班，不能回家陪你吃饭了......”

1、女友：你觉得我胖吗？ 我：不，你一点都不胖。 女友接着说：就算胖又怎样？我就算有点胖也一样很漂亮，对吧？ 我：不，你一点都不胖。 2、女友有点胖。 跟女朋友视频，旁边一朋友见到说“你女朋友吗？有点胖。” 女友好像从麦克风里听到了，问到“我又长胖了吗？” 我想都没想回答到，“不是你胖，只是这个电脑的显示器有点大，把图像放大了。” 多机智的回答。 3、看一对情侣吵架，女孩说：“能让我充满期待、满心欢喜等待的男人只有……” 男孩听到这儿整个人都燃起来了：“只有谁？” 女孩淡淡地说：“快递员小哥！” 4、昨晚上，小明收到一条告白短信说：“喜欢你很久了！” 小明说：“年龄不是问题，身高不是问题，性别都不是问题，问题是，你至少让我知道你是谁吧。”

我谈恋爱了，有了男朋友，自然想要深入了解他，所以我想测试他的情商！ 我问：亲爱的，你说《甄嬛传》里的妃嫔们，你最喜欢谁？ 男盆友：我谁都不喜欢，她们都太聪明。 “啊？那你到底喜欢什么样的？” 男盆友深情地望着我说：就你这样的……

昨天朋友聚会，又玩真心话大冒险，一朋友选的真心话！ 我们说给他个机会，让他给女神表白吧…… 哥们给女神拨通电话：“我喜欢你，喜欢你很久了。” 女神愣了几秒，我们也都不敢出声。女神又说：“我也是。” 我们顿时欢呼起来！ 高潮来了，这朋友说了句：“没事了，我们玩大冒险呢，你别当真！”

昨天跟女朋友逛街，路过奶茶店，她说要喝奶茶。我说好，她问我喝不喝，我说不喝，我有饮料。然后商家来了句，第二件半价，接着女朋友非让我喝。我说真不喝（我也确实不喜欢喝），结果她还是买了两杯，说路上喝，糗不糗… 女人到底是什么生物？

不知道是好事还是坏事，象牙塔里两个男生同时看上了一个美眉。 而且两个人较劲，同时向女孩儿表白，看她到底选择哪一个。 女孩儿淡定地说：“你们周游世界以后再回来跟我说吧！” 一个哥们儿收拾行囊立即准备出发给她看看。另一个没走。 围着女孩儿转了一圈，说出了决定胜负的一句话：“你就是我的世界！”

有一位情窦初开的少年想买一支唇膏送给女朋友。店员们问他要什么颜色，他掏出手帕，指指上面的唇印说：“就是这样的颜色！”

昨天终于鼓起勇气请自己一直暗恋的女生吃饭，吃到一半时， 猛然发现钱包不见了。实在没办法，只好硬着头皮向她开口说话。 我吞吞吐吐地说：“我……” 这时她涨红着脸说：“我也喜欢你……”

一女生问她的男朋友：“你觉得范冰冰漂亮还是杨幂漂亮？” 男生严肃地看着她问：“选项里不加上你吗？” 女生听了掩饰不住笑容，娇羞地发嗲问：“那……范冰冰、杨幂还有我，谁比较漂亮？” 男生回答：“范冰冰和杨幂！”

梦里，屌丝拿出戒指向女孩求婚，女孩把戒指扔向大海。她说：“你要是能把戒指找回来，就说明你真的爱我，我就嫁给你。” 屌丝站在海边，迟迟没有下水，但没过多久，戒指就浮了出来… 女孩哭了，尼玛，用塑料的骗我！

据我修车这么多年，总结出一个道理： 一个人突然联系你了，正常，他在找备胎； 突然不联系你了，也正常，你只是个备胎； 有一天又联系你了，更正常，你是一个好备胎； 接着又不联系你了，依然正常，有比你好的备胎出现了…

“可以做朋友吗？”是一段故事的开始； “还可以做朋友吗？”是一段故事的结束。

今晚与一小哥们一块喝了顿酒，临散场了他深深地感慨道：“找女朋友就像买车，我不在意她是几手的，就怕以前的车主都有车钥匙，时不时地开我的车，烧我的油，车撞坏了还得由我来修。” 看来这小哥们也是一个有故事的人啊…

表妹约了心仪的男生吃饭，我提前给她支招：“男生喜欢娇弱的女孩子，吃饭的时候你假装有蟑螂，然后扑到他怀里，这事儿基本就成了。” 于是吃饭的时候，她假装看到蟑螂，一下扑到男生怀里说：“我去你mlgb，这么大一只蟑螂，吓死老娘了！”

跟女友吵架，求原谅，但是她连门都不开，怎么办？ 到门前，按门铃，清嗓，三个字，门便开：“有快递！”

以前我问女朋友：“你以前找过几个男朋友？” 前女友：“你别管我找过几个男朋友，我发誓你是我最后一个男朋友。” 听后非常高兴，心里暖暖的… 只是三个月后的今天，她成为了别人的新娘。她确实没有骗我，我只是她的最后一个男朋友…

刚谈恋爱时，我年龄小，我们两家都管得严。 我个子也小，男友个子却高大。 一日牵手去逛街，在一眼镜店门口碰到他父母，我们都不敢抬头，飞速地走了。 他爹妈看我们几眼以后就走了。 男朋友一脸忐忑，带着悲催的心情回家后，他妈对他说：“今天看见一个人的侧面很像你，但牵了个女儿，那就不是你了！”

大学时有同学一男一女，性格都特别孩子气，像冤家一样，每天不吵就不舒服。 一次聚餐，两人又吵了起来。女的怒气冲冲地朝男的吼：“你脑袋里装的就是一坨屎！” 男的想都没想，直接挑衅道：“那你就是说你是一坨屎啰！？” 反应过来后，两人的脸都红了。 然后，他们就在一起了。