#恋爱

当你读这短讯，你已欠我一个拥抱；删除这短讯，欠我一个吻；要是回复，你欠我全部；要是不回复，你就是我的了。 我要你做世界上第二幸福的人，你会问：为什么不是第一？因为让我认识到你，我就是世界上最幸福的人。 你知道的嘛… 像你这么丑的一定嫁不出去… 怎么办？ 我牺牲好了。 四张机，鸳鸯织就欲双飞。 可怜未老头先白。 春波碧草，晓寒深处，相对浴红衣。 赠于你，海枯石烂，此情不渝！ 从现在开始，你的手机将受到我24小时短信轰炸，你只有两种选择，一是你的防线被彻底摧毁；二是说你爱我。 什么是骄傲？ 牛呗！ 什么是谦虚？ 装呗！ 什么是勤俭？ 抠呗！ 什么是聪明？ 吹呗！ 什么是美女？ 你呗！ 哈哈，让老婆每天都快乐！

我怕她给我带绿帽子… 本人做淘宝客服，有一天一男的给女朋友买裙子，到货后一定要退。我问为什么要退货？ 买家说，我女朋友穿上太漂亮了。 我说，那还退货？ 买家说，我不敢让她穿着出门了，我怕她给我带绿帽子…

小丽和阿呆正在热恋中。 小丽和阿呆说：“如果晚上家里没人，我就往窗外扔一个硬币，你听到就大胆上来。” 晚上，小丽父母出门了，她便往窗下扔了硬币。但一个小时，也没见男友的踪影。 她对窗下叫：“阿呆！” 阿呆说：“再等一会儿，我还在找那枚硬币！”

明明和妞妞是高中同学，还是好朋友。一天，明明到妞妞家里拿复习资料。 明明到了妞妞的书房，也就是她的房间。 明明对妞妞说：“妞妞，我唱首歌给你听，好不？” 妞妞说：“好呀！我倒要看看我们明哥的唱功怎么样。” 明明开唱了：“别在窗前等我，虽然我感到孤独；别在窗前等我，虽然我是那么无助；别在窗前等我，从来都是浪荡漂泊；别在窗前等我，从来都是百里红尘不醒归路。夜已深灯已尽，虽然有时我感到寂寞；夜已深灯已尽，虽然有时我感到寂寞。” 妞妞的雪白的脸上立马红了起来：“你真坏，我才不要在窗前等你呢？”

与男友恋爱半年，基本处于只牵手的状态。 有一天，他下地铁，突然就连拖带拽拉我到地铁楼梯间的角落，双手环绕着我的头。那短短的几秒，我脑子不停地脑补各种画面，脸都红了。 可是……男友只是说了一句：“你看，我的T恤是夜光的！” ……

刚跟媳妇儿谈对象那会儿，约好一起出去玩，快迟到了。我还没吃饭，就把一只鸡腿横着咬在嘴里，急急忙忙就出去了。到了约定的地点，她一把抢过鸡腿，咬了一大口对我说：“还是你了解我，比叼根玫瑰花实用多了。” 我：“……”

“为什么我找不到女朋友！” “别再抱怨你在茫茫人海里找不到一个对的人了。” “为什么？” “考试的时候，选择题四选一你都选不出一个对的。” “……”

1、“老板，你家的百货超市什么都有吗？” “应该是吧，看你要什么了” “那我要个男朋友” “.........” “哎老板，你翻箱倒柜找什么呢，不是真有男朋友卖吧！” “我在收拾东西呀，不然怎么跟你走？” 2、女：“我喜欢上了一个人！” 男：“他一定很帅！” 女：“别那么自恋！” 3、“你喜欢水吗？” “当然喜欢。” “太好了，这样你就已经爱上72%的我了！” 4、女孩打电话给父亲：“爸，有男生跟我表白，他说他会一直爱我。” 爸爸：“傻孩子，感情这种事，最重要的是彼此相爱、尊重和理解，只要你喜欢他就行。至于一辈子，现实的事情没有定势的。说不准啊。” 女孩挂掉电话对男孩道：“我爸说不准。” 5、“你喜欢谁？” “反正不是你。” “你骗我下会死啊？” “我骗了啊，没死。”

今天早上，女友问我说：“你是喜欢既温柔又善良还可爱的女孩呢？还是既年轻又漂亮身材还好的女孩呢？” 我：“宝贝，我都不喜欢，我只喜欢你。” 女友接着撒娇地说：“老公真好，亲一下。” 我正等着她亲我呢。 但是...但是...哎呀，我这脸呀，是真疼。 各位，我到底说错了哪句话了？？？

他和她不在一个地方。 “猜猜我在喝什么，猜不中拿它冰你脸。”他笑着在电话里问。 “上次你喝的是水溶C100，这次应该是......冰红茶?”她若有所思，说出了心中的答案。 “这，这......那你猜猜是什么牌的?” “被我猜中了吧，肯定是康师傅的!” “哎，又被你猜中了。你真够厉害。”他叹了口气，无奈地说。 “哈哈哈哈，你怎么逃得出我的掌心。”她十分得意地说。 “是啊，逃不出了，不逃了。我在外面，先不说了哈。拜!”他向她作别，径直走进一家便利店。 “小姐，请帮我拿一瓶冰红茶，康师傅的。”

被男朋友牵着手逛街真好，被男朋友揽着腰走路真好，被男朋友宠着真好，被男朋友照顾真好。 被男朋友暖手真好，被男朋友背着真好，被男朋友催睡觉真好，被男朋友吃醋真好，被男朋友啰嗦真好，被男朋友抱着睡觉真好。 反正有男朋友就是好，尽管他偶尔跟我抢剃须刀。

上初二那年，大我一届的学姐泡我。当时脑袋一热就答应了。 刚开始她问我抽烟吗？我说抽啊。第二天她给我一包富贵。 过几天她又问我，你看不看小电影？我当时害羞，说我从来不看。 我只想问，我是不是错过了什么。

我前女友有强迫症，每次她要和我吵架的时候，我会在她一个肩膀上捏一把，然后… 然后她就追着我非要我捏另一个！

跟吃货女友在外面吃晚饭，隔壁桌的一对情侣，女的吃剩下的，男的就拿去吃完。 当时女友就嘀咕说：“你看人家多恩爱，多浪漫，我要剩下的你肯吃不？” 我拿筷子的手抖了抖，心想：你TM哪次剩下过？ 你吃完不抢我的就不错了...

A男和B女都从事计算机局域网络研究，颇有交往。 一天，B接到A的“令牌”： —我俩联网吧。 B沉思良久，返回“令牌”： —注意网络保密。 之后，A与B秘密进行“通道访问”。 终于有一天，达成了“网络协议”。 现在，他俩已经联网了。 （说明：通道访问—约会；网络协议—订婚；联网—结婚）

和女朋友异地三年了，关系一直很好。她是个挺漂亮的女孩子，可是一直没好好打扮，所以看上去不吸引人。 去年八月我工作了，她还在读书，就给她买了些化妆品和衣服，让她打扮得更好看。然后……她就被别人追走了……被别人追走了……

那天闲来无事，往男友怀里钻。 正在看球赛的男友问：“你这是干什么呢？” 我说：“小鸟依人你不懂啊？” 男友：“就你这人高马大的还小鸟依人，鸵鸟还差不多。” 我… 一次和女朋友出去吃饭，花了95元，结账时发现没带钱包。 好在我一哥们在附近上班，赶紧给他打电话，然后去找他借钱，把女朋友留在餐厅做人质。 结果，我呼哧呼哧地借了100元钱，回来结账的时候，女朋友又点了一杯17元的奶茶。 大姐，您至于这么渴吗？！ 男：嫁给我吧？ 女：你有什么好的？ 男：我会每天陪你看星星。 女：就你那点钱，也只能看星星了。

记得去年和男朋友去旅游，来到一个庙里，里面有很多佛像。我走着走着，随手想牵住男友的手，谁知他竟然蹦出一句：“别这样，很多佛祖看着呢…”

男友生日，女友陪他过生日。 男友许了2个明愿，1个暗愿。 女友非要知道他的暗愿是什么。 男友说：“不能告诉你，说了就让你知道我还有一个女友，我就完了。”

陪刚交的女盆友逛了一整天街，她腼腆地说：“你这么忙，还陪我逛街真是太不好意思了。” 我顺嘴说：“没事的，就当遛狗了。” 女盆友很不爽地看着我，我马上“汪汪汪……”地叫了几声。 想想我多么的机智！

一个胆小鬼和女友谈恋爱的笑话故事。 一次，胆小鬼一边亲吻着女友，一边抚摸着女友的腿，并轻声地对她说：“我爱你！” 女友听了他的话，甜蜜地说：“高一些！再高一些！” 胆小鬼于是提高了嗓门，大声说：“我爱你！”

现在聊的一个女孩子名字跟前女友也是初恋女友后面两个字一样，每次看到她聊天喊到她名字都有一瞬间的恍惚失神。 她今天问我：“你喜欢我什么，我改还不行嘛？” 我考虑了三秒钟：“我喜欢你的名字。” 你改啊，你特么倒是改啊

男人和女人生气的区别。 男人生气就像放鞭炮，一点就爆炸了，一旦爆完了就烟消云散没事了。 女人生气，就像积分卡，每次都若无其事的，但是都把怨气积攒起来，一旦积分够了，指定去换一顶绿油油的帽子。

1、一个人容易想太多，想太多容易一个人。 2、追女孩的时候要讲冷笑话，如果冷成冰了她还会笑，十有八九是喜欢你。 好梗大家都会笑，记住了段子也记不住你。 3、热恋中的女生经常会说：“他特别特别会哄我，但绝对不会骗我。” 其实，在男生那里，哄骗它是一个词！ 4、男女单独在一起的时候，女的说冷，无异于耍流氓！ 5、喜欢一个女孩就要好好学习，努力工作，买车买房。 然后开着车拿着戒指到自己喜欢的女孩面前，这时候你就会发现… 她儿子已经两岁了…