#恋爱
3210 篇段子
女朋友长得挺漂亮，就是脸有点儿大！
那天我对她说：我觉得你像猫咪一样！
女友说：讨厌啦！
你这是想说人家像猫咪一样优雅可爱吧！
你这么说人家，人家也不太开心的啦！
我说：不是，亲爱的，你没听过那首歌吗？
“大脸猫，大脸猫，爱吃鱼……”
吃土豆不吐土豆皮390
感冒了很难受，她闷在被窝里给男朋友发短信：“我感冒了...” 并决定如果对方回答“多喝点水”就一脚踹了他。
过了一会儿，手机振动起来：“开门。”
“这个大笨蛋！谁让他来的啦！”
她起身用最快的速度冲去门口，此时手机再次振动，她一手开门，一手兴奋地点开：“多呼吸点新鲜空气，运动运动。”
吉米JIMMY192
喜欢一个人是什么感觉？
觉得他身上有 WIFI！
暗恋一个人是什么感觉？
搜到了 WIFI，却不知道密码。
失恋了是什么感觉？
本来能自动连接的 WIFI，突然有一天连不上了。
异地恋是什么感觉？
知道 wifi 密码，但是距离太远，连不上。
脚踏两只船是什么感觉？
看到两个 wifi，那个信号强连哪个！
那么偷情是什么感觉？
就是蹭别人家的 wifi！
丝拌丝儿360
男人常常是女人的整个世界，而女人往往只是男人的半个世界。
晚上和mm吃饭的时候，电视里正在播《西游记》，她问：“如果让你选择，你愿意做唐僧师徒中的哪个？”
然后她就替我回答：“一定是唐僧，因为唐僧艳遇多！”
我汗…
接着我问她同样的问题，她不加思索地回答道：“猴子！”
我问为什么，她说：“一个字：瘦！”
一对男女朋友相约去露营。
到了晚上，男子觉得荒郊野外很危险，于是就拿了一根棍子交给女友说：“你拿着这根棍子自卫，我到外面去守营！”
十六就是李女士345
那会和老公谈恋爱了三个多月的时候，第一次开房。
第二天要上班，在宾馆大厅准备离开的时候，老公抽出几张RMB憨憨地递给我，我郁闷的没有接，走了。
现在想想，是不是哪里不对劲？
琳尼尔.247
和男友异地，总感觉他对我冷淡了。
打电话过去就是一顿骂，然后说：“你是不是不爱我了！”
过会儿他淡定地说：“我怎么不爱你！为了接你电话我俄罗斯方块都放错位置了！”
SE7EN_nIwl274
有一天，一个人的男朋友，想和她亲热。女朋友拒绝了，但男朋友很固执，争执了一会儿，要使用强制。女朋友便喊：“别动，再动我就卸妆！”
男朋友沉默了……
Miracle_M363
昨天和女朋友逛公园，才认识的那种。
过来一个老女人，拿了一把花往手里塞，说：“买了送给你朋友，十块钱。”
当我拿过来，送给女朋友后，她说：“十块钱一支。”
你要不买吧，显得小气；买又感觉上当了…
la-espada227
男朋友当兵前的某一晚，我睡在他家。因为他快要去当兵了，所以我们约定这天晚上要他一直抱着我睡。结果半夜他想翻身，而我睡觉又特别容易醒，所以在感觉到他要放开我的那一瞬间，我紧紧抓住他的手，不让他动。
结果男朋友挣扎了两下，在半梦半醒间迷迷糊糊地说了一句：“我要自由…”
一天发呆三次386
恋爱纪念日的那天，女友跟我提出了分手。我站在大雨中歇斯底里地问她：“为什么偏偏选在这个时候说分手？！”
她幽幽地回道：“因为天气预报说今天有雨，我觉得比较适合渲染凄凉的氛围。”
努力努力再努力的壮毛311
前人栽树后人乘凉...
女朋友上个月逼我去报了家旁的健身中心，于是天天游泳，现在身材变得不错。
今天女朋友告诉我说马上要去美国读书了...... 事先也没有告诉我，我问她：“你走了后，那我这身材给谁欣赏去？” 女朋友幽幽地说：“前人栽树后人乘凉...”
鱼鱼得水181
1、吃饭时听到隔壁桌一对情侣在吵架，女很生气地大喊：“你脑袋进水了吧？”
男笑嘻嘻地回答：“那怎么没淹死你呀？”
女愣了愣，然后就红着脸一声不吭地埋头吃饭了！
2、我有女神的电话号码，每天都能知道她睡醒没有。
打电话给她，没人接就是还没醒；打电话给她，挂掉了，就是醒了。
你们不要太羡慕我！
3、今天去买柠檬茶，排队的人很多，里面是一对年轻的小情侣忙来忙去的，女生在不停地切柠檬、找零钱、给杯子封口，突然转过身小声地对男生说了一句：“你知不知道，我真的很累了。”
男生没有一秒的迟疑，冲后面喊了一句：“不好意思，今天不卖了。”然后拉下卷闸门。
这才是真爱…
万金油暖心大叔321
一个男子献血后问道：“请问我的血是温热的吗？”
护士点头称是。
那男子又说：“开一张证明给我好吗？”
护士疑惑地望着他。
男子解释说：“我女友常骂我是冷血动物。我要向她证明，我不是！”
狐care154
今天和暗恋的女友逛街，一直寻找机会想牵手，无果。
突然，后面飞驰来一辆电瓶车，经过女神时推了她一把，我顺势一把抱住了女神。
正准备开骂，电瓶车上传来一句话：“哥们，我只能帮到这啦。”
阿圈日记295
如果在图书馆找不到座位怎么办呢，教你们一个方法。
首先，找一个有妹子的座位；然后，递上准备好的纸条；深情款款地说：“同学，我喜欢你很久了，可以和你交往吗？”
如果这时妹子马上收拾书包走人的话，那么，恭喜，有座位了！
如果妹子对你笑的话，那么，恭喜，还看什么书啊！
nana77351
上机课上发现我在女友QQ上的备注名是“w”，于是问她怎么个意思。然后她说就是“我的”意思，感动了几天！
今天把她手机拿来玩，看看自己在她电话簿里是什么名字，结果我看到一个“C”。这是什么意思…
什么意思…
怎么回事…
每天都想内卷140
朋友和大他两岁的女老师好上了。他女友亲自挂了他两门课，理由是重修的时候可以见到他。
太任性了！
JAaron217
室友A：一起打Dota吧。
室友B：我答应了女朋友不再打网游了。
室友A：我不说，你不说，谁知道啊？
室友B：失信于自己的女人，何以取信于天下？
室友A：那算了。
室友B：别，我这就去和她说分手。
艾尼瓦瓦特277
在小区楼下等顾客下来拿外卖，我旁边的一男生估计是在等女朋友。
他抽了口烟，忧伤的说道：有时候啊真羡慕你们送外卖的，一个电话姑娘就下来了，不像我，每次都要等半小时，还不敢打电话催。
这一刻我竟不知该如何安慰他。
霍真布鲁兹大老爷288
女友出门前我都要叮嘱她说：过马路前一定要看两边，小心交通，不要被车撞了，毕竟人怕出名猪怕撞！
每次说完，女友都会呼我一巴掌。
安琪拉贝碧虎374
朋友跟他女朋友谈了三年也没发生关系。
每当别人问他，他只是弱弱地说：“怕以后跟她结婚的不是我，他老公嫌弃她。”
我们总为他的真情感动着。
那天好不容易喝醉了，终于大声咆哮道：“我Tm容易么，喜欢上这么一个女汉子，三年了，你们能理解劳资无数次想强上，都被她摁在地上的屈辱么！！！”
牛村木木山344
话说当年就读师大数学系时，找了外语系的美女来联谊。
到了目的地以后，大家开始玩游戏。男生就说：“我们男生说一个英文单词，你们女生就把那个英文单词的第二个字母念出来，反应太慢就输了。”
女生一口就答应了，然后游戏开始了。
男生：class！
女生：l！
男生：book！
女生：o！
男生：student！
女生：t！
到这里，女生觉得这很容易，想说怎么玩这么简单的游戏，但好玩的在后面。
男生：husband！
女生：u！
男生：wife！
女生：i！
男生：husband！
女生：u！
男生：wife！
女生：i！
男生：husband！
女生：u！
男生：wife！
女生：i！
（语气有亢奋状态）男生笑成一团，女生则是不知所云，过了一段时间才有人会过意来…
End-295
和男友出去玩。
打了一辆车。
中午很热，在车上阳光挺晒的。
然后我躺在男友腿上，让他给我挡阳光。
男友：“师傅您看，这就是我祖宗，我得供着……”
司机乐了，问：“结婚了吗？”
男友：“还没呢。”
司机：“那得供着……”
我：“那您这话……结婚就不供着啦。”
司机说：“钓上来的鱼谁还喂啊……”
我……
animagi213
女：“一天中最幸福的时刻就是下班后你骑自行车载着我到街角那边吃卤肉饭。”
男：“说实话。”
女：“你骑自行车载我去吃卤肉饭。”
男：“说实话。”
女：“卤肉饭……”
Scratte352
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