#性暗示

和前男友分了半年了，一直没在谈个。前几天听朋友说他割了包皮，大小是个手术啊，我心里还是放不下他。我就冒着严寒，黑丝配小高，低胸短裙露着小蛮腰，去照顾了他三天，天天都感动的他哭…… 今天又听说他又去住院了。

昨晚一朋友让我猜个谜语，我猜了一晚上都没有猜对，直到刚才他才把谜底告诉我，好污阿！ 谜题是：有对夫妻生个女儿，取名叫情情，打一成语。 谁要第一时间能猜对，那可真是老司机里的战斗机了！

前任来找我，她：我是爱你的，我从来没有忘记过你！ 我：爱我？ 你凭什么说爱我？ 我当初跪在你面前求你不要离开我时，你可曾犹豫了一下？ 还不是和那个老男人走了！ 她：可是每次那老男人三分钟就完事后，我想起的都是你啊！

我弟居然看上了我闺蜜，一个亲弟一个闺蜜，我当然努力撮合。 昨天闺蜜过生日，老弟和她彻夜未归。 第二天看到老弟，我嘿嘿笑到：情况怎么样了？ 老弟一脸懵逼的看着我：姐，你这朋友，走私过来的吧？ 望着他湿漉漉的头发，我好像明白了什么......

同桌戴着一条一块硬币做的吊坠。 我问他：为啥不戴金银不戴玉，偏偏戴了个硬币！ 同桌：因为没有它就没有我，它是我的守护神！ 我：这话怎么说？ 同桌：当初，我妈要用这硬币买套，却被我爸偷偷藏了起来，于是，就有了我！ 我：......

我：“你和你新交的男朋友发展得怎么样啊？” 女同事：“吹了。” 我：“发展得够快的啊！” 我：“到底怎么样啊？” 女同事：“没到底。” 我？？？（为什么？？？）？？？？？？

老婆拿出钙片：宝宝，吃钙片。 儿子：为啥老是叫我吃钙片，不吃。 老婆：吃钙片有好处，可以让骨头更硬。 儿子：哦，还是给爸爸吃吧？ 老爸：儿子，为啥给我吃啊。 儿子：老爸，省的老妈每天晚上都说你硬不起来。

以前听说高速上堵车会有人跳舞、打球、遛狗之类。 昨晚我堵了四小时，什么都没看见。 只是前面那辆车摇摇晃晃的摇了快一个多小时。 吓死我了，还以为是地震了。

小明：“大妈，我不就是晚点起来而已吧！” 宿舍大妈：“恩，没错啊。” 小明：“我不就是锁了门，让你多敲了几次嘛！” 宿舍大妈：“恩没错啊。” 小明：“那你在公告版上写个八年七班2组2号硬不起来是几个意思？”

女上司老公在国外进修，每年两人只能见上一次面。 有一次，在她家看动物世界，女上司自言自语地说：这生活就象狗一样。 穷狗一个的我纳闷地看了她一眼：不穷啊，北京二环内200平的房子，豪华的装修...... 女上司幽怨地看了我一眼：我是说母狗一年才发一次情！

男同事深情地唱了句：让我一次爱个够。 立马一女同事接到：什么？你要爱个狗？ 高潮来了，男的反应灵敏回了句：你怎么能这样说你自己呢，唉… 这回女同事脸红了。 办公室沸腾了。

董事长把我叫到他办公室。 董事长问：“小李，你是经理，我问问你，刚提拔的那个女经理，你感觉怎么样？” 我知道那是董事长的情妇，于是略微思索了一下，回答道：“口才好，高深，直爽，喜欢单刀直入。” 董事长怒，质问我：“那个贱人和你也睡了？” 我：“不不，董事长，您误会了，我说的是性格！”

周未几个单位单身女同事凑一起玩麻将，其中一个一连自摸了好几盘。 当她又一次清一色自摸后，另一个女同事问道：自摸爽吧！ 她答：爽，自摸好爽啊！

我问朋友：“你们男的看女生，第一眼是先看胸还是先看腿？” 他看向我说：“我通常先看眼睛。” 我立马觉得他是一个有深度的人。然后就听到他慢悠悠地又接了一句：“如果她没有发现我在看她的话，就接着看胸...”

和女同事吃饭，一男同事开玩笑问女同事：睡一觉多少钱？ 气得女同事把筷子一摔，骂道：“你把我当什么人了？睡个觉还啥钱不钱的？” 男同事一怔，说：“我是问你给我多少钱？”

今天和一個妹子吃飯，她問我吃什麼？ 我說：來個魚香茄子吧。 結果她說：現在茄子不能吃了，賍～ 臥槽，我好像明白了什麼。

有天晚上我喝多了，打的回家，跟司机唠嗑，说：老哥呀，为啥男人一喝多就管不住自己下半身呢？ 司机说，男人嘛，喝点酒容易冲动，花天酒地的正常。 我说，哥呀，我的意思是我尿你车上了。 司机吼道，哎哟呵，我cnm呀！

有一女子，一向水性扬花。终于有一天她要结婚了，结婚前她来到医院对妇科大夫说：“我的未来丈夫是个细心的人，他肯定要检查我是否是处女，有什么办法吗？” 大夫想了半天，突然拍了一下大腿说：“有办法了，做耳膜移植手术。”手术很成功，洞房之夜没出任何问题。 可是，几天后新郎却来到医院对医生说新娘得了羞于启齿的怪病。医生问新娘有什么症状，新郎道：“我跟她说悄悄话，她不是伸过头来，而是抬起大腿？”

中午有一对小年轻去离婚，女的真漂亮。我就劝两人不要离，才领证半年，小年轻吵吵架很正常。扒拉扒拉各种劝，还说这么漂亮的媳妇离了再也找不到了。然后那男的说了一句，都结婚半年了还不让我碰她。我二话不说直接章子就戳上了，真TM爽快。

老师：“好了，让我们来统计一下独生子女，应该都是吧” 小明：“老师，我不是，” 老师：“哦那你有个什么？” 小明：“我有个弟弟” 老师：“哦，那他多大了？” 小明：“18厘米” 老师红着脸：“不要脸，下课滚到我办公室，我要好好教育你！”

闺蜜问我：“用什么成语来形容gay？” 我深思一番，缓缓说道： “男的叫精亦求精； 女的叫道亦有道……” 闺密：“男的，针锋相对； 女的，环环相扣！”

一女同事穿着性感。 我夸了一句：“你今天穿的真漂亮。” 她笑着说：“只有今天才穿的漂亮吗？” 谁知我脑一抽说到：“嗯，你不穿的时候也很漂亮。”

相完亲，问爸妈对对方的印象。 妈说：“屁股挺大，好生养！” 爸说：“前边有货，亏不着孩子！” 我不满意了：“我又不是找生育机器！我看重的是精神契合，有共同爱好！” 老妈瞪我：“将来你俩搂一起在床上滚，还能没共同爱好！”

“为什么这样对我，你要知道两男人在一起是不会开花结果的！” “有菊花开就够了！”