#性暗示

高尔夫是一种成功的象征：一根杆，面对那么多的洞。

我表姐的高中同学是一美女。 一同学问美女：“你为啥长这么美呢？” 美女淡定地说：“爸妈姿势摆的好。”

老师：“哪位同学解释一下饥渴和饥饿的区别是什么？” 小明：“老师，我知道。” 老师：“那你来说下。” 小明：要看黄瓜放的地方是哪里！ 语文老师：你给我滚出去！

下班了发现在下雨又没带伞，有个女同事和我住一个小区，她带着伞，我们就撑着一把伞从公园里抄近路回家。 公园里那条小路挺偏僻，而且……一路都是遗弃的避孕套。我俩打着一把伞，在黄昏的小雨中走在这样一条小路上，气氛突然变得暧昧而尴尬…… 女同事突然感叹了一句：好长的套路啊……

独坐书斋手作妻 此情不与外人知 若将左手换右手 便是停妻再娶妻 一勒一勒复一勒 浑身骚痒骨头迷 点点滴滴落在地 子子孙孙都化泥 --- 秒懂的你来给这首诗起个名字吧

好学的男生向渊博的女教授请教！ 男生说：“请问‘有容无欲，乃大则刚’是什么意思啊？” 女教授满腹经纶地回答道：“前半句意思是说女孩有再好的容貌也不能激发起我们的欲望……” 没等女教授说完，男生红着脸说：“谢谢教授，后半句我知道了。”

有次地震，一个室友还在午睡。 我们叫醒他说地震了，他立马就下床跑出去了。 我们很奇怪，经过了好几次地震了，这种小震他这么激动干嘛。 过一会儿回来，室友叹气说：哎，还以为能看到没穿衣服跑出来的学妹。

一个村里有两个寡妇，村里的光棍晚上都想去敲敲门！ 但寡妇为人正直，没开过。 可是没过多久寡妇怀孕了！ 有人说把孩子的爹找出来！ 找来找去，最后找出来是卖菜郎。 卖菜郎特委屈，说：她就买过我的黄瓜、茄子，怎么会怀孕呢！

大学时交了一个男朋友。 一晚约了吃饭看电影，我精心打扮了整整一个下午，还在包里准备了两个杜蕾斯。看完电影22:30，他竟然说送我回宿舍，我就陪着他磨磨蹭蹭往回走。回到宿舍大门已经23:10，锁门了，于是他带我到后面小门，也已经锁了。 他有点紧张地问我：“我没带身份证，你带了吗？” 天啊，他终于开窍了！ 我兴奋地告诉他：“我带了！” 他说：“太好了！” …… 于是，他用我的身份证插进门缝里，把门打开了！

前几天刚看到一句话很经典：我知道你深浅，你知道我长短！很兴奋的发短信给女友挑逗一下！结果一分钟后，女友来信息了，很不屑的语气：“切，是我知道你长短，你不知道我深浅！”我的心震撼了一下…… 然后陷入深深的自卑中…… 至今没能走出阴影……

男：“嫁给我吧。” 女：“不要，你这也太短了。” 男：“好，那我重说。我爱你，我愿意照顾你一生一世，我要和你白头偕老，今生永不分离，所以，请你嫁给我吧。” 女：“不要，我说的又不是这个……”

课堂上，老师让用“一阵子”“一辈子”造句。 小红：努力一阵子，受益一辈子。 小兰：同学一阵子，朋友一辈子。 小明：舒服一阵子，后悔一辈子。 老师：滚出去。

小明：“老师，中国的汉字都可以分开念么，你能念给我听么？” 老师：“你举个例子。” 小明：“咬。” 老师变了变脸色，强做镇定道：“这个太简单了，你换个难的。” 小明：“姕巭孬孕奀嫑勥烎夯昆。”

因工作经常出差，昨晚订宾馆时，老板娘说客已满。但最近推出一款“拼房”服务，就是付一半房费给对方房客就能入住，问我要不要体验一下？ 我是一脸懵逼，于是她把我领到二楼，开门的是一个年轻的妹子...虽然房间设施不值520块，但这种创新理念还是比较贴心的。

刚刚下楼收一快递，见送快递的小哥长得挺帅的。于是对他说，“小哥，看你送快递这么累，进来喝杯茶呗。” 小哥听了，脸色微变，立马推辞，“不，不用了，我已经在你前面客户他家喝过茶了。” 我…

十年前，人们的梦中情人多半是皮肤白皙、知性、善交际，套穿白色长裙，披肩长发，大波浪。 十年后，人们的梦中情人一般是皮肤白皙、知性善交、忌套，白色长裙，披肩长发，大波浪。

一个我们公司合作的单位负责人，叫**波，大家都叫他波总。 平时，跟他说话，一般都是：“波总，您昨天是不是......”“波总，这份文件麻烦您看一下。” 我总是觉得怪怪的。 一天，我们老板的秘书去找他签个文件，过了大半天都没回来。 老板问：“小姚上哪去了？” 主任站起来说：“上波总那儿了。” 老板忽然脸色一沉：“我看她是被播种了吧？”

以前在街头，经常看到小情侣紧紧拥抱，旁若无人吻得难舍难分。那次忍不住感叹一句：太有激情，太浪漫了！ 旁边大叔恶心地来了一句：那都是憋的，一炮打完你看他们还会搂着不？顿时感到扫兴无比。 现在有了男朋友，想想大叔的话还真对。

单位新来一同事姓康，平常不太说话。一天，一美女同事逗他：“康师傅，我能泡你吗？”然后康师傅说了一句话，嗨翻全公司。你知道他说了什么吗？ 康师傅说：“那得看你水多不多。”瞬间，办公室嗨翻！

今天下班顺路送美女同事回家，到她家了，美女同事说上来喝口水再走吧～～～ 上还是不上？这口水喝不喝？ …

做完健康检查后，陈先生要求医生检查他的精虫数目有没有减少。医生给他一个密封的小玻璃罐子，要他回家装些样本带来。 第二天，陈先生再来，医生却发现玻璃罐仍是空空如也。 陈先生面有惭色地说：“医生！我年纪大了，不中用啦！昨晚我先用右手试了半天，没有动静；我改用左手，还是没有用。我叫我太太来帮忙，她也是两只手都试，也是没有用。我叫她用嘴巴，却仍然没有起色。” 医生听得满脸通红。 陈先生仍接着说：“刚好表妹到我家来送礼，她比较年轻，我就拜托她来帮忙。她也是先用手，再用嘴，很努力!” 医生：“她愿意吗？” 陈先生：“她很乐意啊！但还是不行！所以我才来找你。可是……” 医生：“可是什么？” 陈先生：“可是……这个玻璃罐子就是打不开！”

晚上，3岁的儿子缠着老公吵着要睡觉，二货老公故意给儿子讲小蝌蚪找妈妈的故事。于是儿子缠我来了，气死我了…等儿子睡着后，我把老公拽回卧室，一边脱他裤子一边说：“来，我也给你讲个故事！”老公：“什么故事还得脱裤子？”我：“妈妈找小蝌蚪的故事！”……

今天发了工资，查了查卡里的钱，突然间膨胀了，决定去买套房！销售很热情，介绍了好几种户型，最后看中了一套二室一厅的，主要是挂在上面的两个大灯笼我比较喜欢，白里透红的，很里养眼，正准备进门看看呢，发现门外有少许的杂草，于是理了理干净，然后挺身而入！我靠！谁知道门口挺滑的，差一点摔倒，幸亏我一把抓住了上面的两个灯笼才稳住了！在门口稍作停留，继续往里走，一股潮湿的气息迎面而来，不知是好闻还是难闻！我也说不上来！只好硬着头皮继续往里走良久，一阵凉意袭来，忍不住打了个哆嗦！感觉累了，于是退了出来！考虑了一下，觉得这房子太宽敞，只适合短租，不适于长住，决定先不买了！

小明去面试，需要面试学历。 考官问：“上过研究生吗？” 小明：上过，我老婆就是！