办公桌上买了一株仙人球防辐射用，几个月过去了，我看着仙人球的根怎么都坏了。 我：“可能是长时间没浇水的原因吧。” 同事说：“不会啊，我都浇几次了，特意烧开水浇的，仙人球生长的沙漠那么热，肯定吸收的都是热水。” 我和其他同事都惊呆了，请问你这么屌，你爸妈知道吗？

今天发了工资，查了查卡里的钱，突然间膨胀了，决定去买套房！销售很热情，介绍了好几种户型，最后看中了一套二室一厅的，主要是挂在上面的两个大灯笼我比较喜欢，白里透红的，很里养眼，正准备进门看看呢，发现门外有少许的杂草，于是理了理干净，然后挺身而入！我靠！谁知道门口挺滑的，差一点摔倒，幸亏我一把抓住了上面的两个灯笼才稳住了！在门口稍作停留，继续往里走，一股潮湿的气息迎面而来，不知是好闻还是难闻！我也说不上来！只好硬着头皮继续往里走良久，一阵凉意袭来，忍不住打了个哆嗦！感觉累了，于是退了出来！考虑了一下，觉得这房子太宽敞，只适合短租，不适于长住，决定先不买了！

一朋友对我说：“你知道我女盆友有多好吗？” 我：“你有女票了？” 他说：“恩，她还很善良！” 我：“哦，那恭喜了，她有多善良？” 谁料他说：“她知道我没钱养不起她，她一直没有出现！” 我：“………”

高二那年参加的3000米，我在想：第一刚从我身边穿过，第一又从我身边穿过，噫，怎么又是他。

二中的张威校长跟家长们说："你不给孩子做早点，为什么阻止别的男孩子给她买早点？你不接送孩子，为什么不让别的男孩子去接送她上学？你不给孩子温暖，为什么不让孩子们接受自己遇到的温暖？"

你：你知道我为什么胖吗？ 对方：为什么？ 你：因为你在我心里占的地方太多了！

爱自己的第一步是坚决不送别人自己也舍不得买的东西。

30岁以后就没有容貌焦虑了，在漏洞百出的人生里，容貌问题根本排不上号！

昨晚正在宿舍用电饭锅煮粥，突然舍友杀进宿舍说：“不好啦，院领导带队查宿舍违规电器呢，已经到隔壁了，锅怎么办啊？” 情急下我直接将锅藏在被窝里。 等老师来了之后，他说：“嗯，小蕾（本人）我还是信得过得，就不看你的柜子了。” 我暗自侥幸，可老师又接着说：“只看看你们用没用电热毯就行了。” 结果我就被记过了。

记得08年，我坐在咖啡店等朋友，一位女孩走过来问：你是通过王阿姨来相亲的吗？ 我抬头打量一下她，正是自己喜欢的类型，心想何不将错就错，于是忙答应道：对，请坐。 …… 今天结婚，我坦白当时自己不是去相亲的。 老婆笑，说：我也不是去相亲，只是找个借口和你搭讪....

你：你知道我为什么喜欢星星吗？ 对方：为什么？ 你：因为你就是我的星星，照亮了我的世界！

你：我们俩谁更会吃醋？ 对方：当然是你！ 你：不对，是你！因为你连我和手机聊天都要吃醋！

没人通知我就意味着无事发生 甭着急，先想想自己是皇帝还是太监 刀真架脖子上了吗？

前一段拿了驾照，找个一直在追求我的男同事押车指导。。我还好，但感觉他比我还紧张，副驾上扭来扭去。我还没想刹车，他就边大喊边右脚往下蹬。这不，死劲一脚剁下去踩住了，他长嘘口气，眼睛一闭，“算了，随便开吧，生不能做你的人，死也要做你的鬼..….”

中学时，去同学家玩，他家人不在，我们就在打闹暴粗口。突然听到开门声，我哪同学就说：“别搞了，我爸回来了。”我们全安静了。五秒过后，他家狗进来！！

熊孩子，今天五岁的儿子一个人在家偷吃了七根雪糕，我拍了他屁股几下，兔崽子竟然背着我打110报警了！ 说有人要打死他...... 不说了，警察要走了，我去送一下。

你：你知道我最喜欢什么季节吗？ 对方：夏天？ 你：不，是有你的季节！

你：我们俩谁更聪明？ 对方：当然是我！ 你：那你为什么会被我迷住？ 对方：……因为你更聪明！

公司最近在搞一个大客户，几个星期熬夜红牛的努力，没想到却因为没休息好感冒药，嗓子巨疼。今天见客户，客户跟我说话，我啊啊啊啊啊了半天没说出来，我无奈的指指嘴巴，意思是嗓子哑了。结果客户一脸尊敬的来了一句：小姑娘真不错，身残志不残！合同拿来！我佩服你！！！尼麻！这是把我当哑巴了是吧？！！

一天，爸爸问儿子要不要叫外卖，儿子说：好啊。然后，爸爸就带着儿子去派出所改名了。

小明：老师，你知道为什么结婚戴在手指上的叫做戒指嘛？ 老师：为什么呢？ 小明：好邪恶啊，好邪恶。 老师：滚出去！

姥爷拿出两颗糖，一颗绿的，一颗红的，问弟弟，你想要哪一个。弟弟想了想，要了绿的。姥爷问，为什么不要红的，红的看起来更好吃。弟弟说，绿色代表希望。姥爷笑着问，那你希望什么。弟弟说，我希望你把红的也给我！

你：我们俩谁更会省钱？ 对方：当然是我！ 你：不对，是我！因为我连心都省给你了！

你：你知道我为什么喜欢月亮吗？ 对方：为什么？ 你：因为你像月亮一样，每晚都出现在我的梦里！