Axton

晚上，3岁的儿子缠着老公吵着要睡觉，二货老公故意给儿子讲小蝌蚪找妈妈的故事。于是儿子缠我来了，气死我了…等儿子睡着后，我把老公拽回卧室，一边脱他裤子一边说：“来，我也给你讲个故事！”老公：“什么故事还得脱裤子？”我：“妈妈找小蝌蚪的故事！”……

晚饭过后心血来潮去夜跑，突然窜出了一个人：别动，抢劫！大哥，你是劫钱还是劫色啊？哼哼，你说呢？大哥，我没钱，你就劫色吧。劫匪走上前仔细一瞧大叫一声：卧槽，你倒是想的美，你不要过来，我手里有刀啊。

从前有个三兄弟，老大叫小偷，老二叫菜刀，老三叫麻烦。 有一天，麻烦失踪了。后来，老大得知老三在警察局。于是带着老二去警察局。 老大到了警察局说：“我是小偷，我带着菜刀来找麻烦……”说完，警察把老大抓走了……

小时候路过玩具店门口，我看上了一辆小汽车。 爸爸问我：“喜欢吗？” 我说：“喜欢！” 爸爸说：“喜欢就多看会儿！” 于是我和爸爸看到了晚上。 我问爸爸：“我喜欢为什么不给我买？” 爸爸说：“爱你的人不一定是给你花钱的人，而是愿意花时间陪你的人！”

老王进入不惑之年，他越发觉得自己的耳朵不管用了，因此，他到医院求诊。 老王：“医生，我的耳朵越来越不行了，最近我连自己放屁的声音都听不到了。” 医生：“你服用这药看看，情况可能好转。” 老王：“我的耳病就能痊愈吗？” 医生：“那可能没办法，但是可以让你的屁声大一点。”

我上初中时，和玩伴在家附近偷偷抽烟。 刚抽两口，同学惊呼：“你爸！” 我一看，吓得我一下把烟就扔了，觉得整个世界都黑了。 然后我爸怒气冲冲地指着我骂道：“你个败家仔儿！烟剩那么长你就给扔了？！”

校长在学生的毕业典礼上讲话。 台下坐着上千人。 校长打开讲稿，神色庄严地说：“同学们。” 忽然一阵风把讲稿全吹落地。 校长说：“我的话完了。”

某天，遥控器找不到了，于是上百度，输入：遥控器不见了怎么办？ 出来后第一个答案是：是不是在冰箱上面。 然后一看，还真在。度娘真是万能啊。

小明异地恋中… 有一晚，小明女朋友打电话给小明。 女朋友：在广州怎么样？工作还习惯么？ 小明：挺好的，就是想你了！ 女朋友：呜呜…我也想你了！什么时候回来呀？ 小明：大约在冬季吧… 嘟嘟嘟… 喂！喂！宝贝儿

楼下70多岁大爷在门口瞅见我，将我拦下：“小伙子，看你面色不错，要走运啊。” 我点点头：“这几天左眼是老跳。” 大爷微微一笑：“不错，最近你是要走大运了。” 我握住大爷的手，激动到：“什么运？” 大爷瞅着我，缓缓说到：“春运…”

洗澡的时候发现浴室有只虫子，于是直接拿喷头淋它。结果发现小东西在水里洗得很滋润，于是把水温调到最高档，直接烫死。 然后，哥得意地把喷头转到了自己的身上…

把我的发型都吹乱了 一日，尾随一姑娘上楼梯。她前我后，到中间位置时，美女放了一响屁。 时间凝固了两秒，为了缓解尴尬，我憨憨地笑着说：“我的发型都吹乱了。”

一个有钱的女子，对大师说：“大师，我觉得活着没意思！钱，我随便花有的是；男人，我天天换；山珍海味，吃的我恶心。大师，你说我咋整啊！” 大师回头，拿蜡烛把女子的衣服点着了。 女子急忙吹灭。 想了想说：“大师，我知道了，你是让我珍惜生命。” 大师说：“不对。我的意思是你不吹，会死啊！！”

进图书馆发现忘记带学生证，问馆员可不可以用guest参观。   开学时拿到注册单，不加思考地写上new。   再街上看到美女帅哥就想page人家。   再杂志上看到有意思的文章就想按[R]来reply。   受到委屈刺激时，第一个反应是冲上网去大骂一番！   以为BBS的全名是"bye bye school"。

老师刚下课，班上的孩子就追过来。 “老师，今天的作文题我不会写，我没有妈妈。” 老师心一酸，护犊之情油然而生。 “好孩子，那咱们不写妈妈，你写‘我的爸爸’也一样，行吗？” 第二天收上作业，老师盯着他的作文久久不能言语。 开头便是——我有两个好爸爸。

车上有对母子，小孩还在穿开裆裤。小孩一直在说话，大家都看着他，觉得他很可爱。 小孩突然问他妈妈：“为什么对面的姐姐一直盯着我的小JJ看？” 然后，就听到周围的人都笑了。对面的女孩（20岁左右）也脸红了。他妈妈说：“姐姐才没有看你的，人家看过的多了去了。” 你让人家小姑娘情何以堪啊，周围的人都憋到内伤……

今早上班在公交站台等车，旁边有个大肚子孕妇。 远远的来了一辆公交车，就听见那个孕妇说：“坐好了，妈妈要起飞啦！” 然后就看见她捧着肚子风风火火地朝着公交车奔了过去！！！ 今天有个学妹来找我们警务室，说自己钱包在食堂被人偷走了。 我们问她怎么丢的，为啥不放好，她说在食堂用钱包占座，回来就没了… 现在的女人真是太娇气了！ 下午和老婆一起出门锻炼，才走了不到五百米，她就嚷嚷着累得不行了。 我只好从她背上下来自己走了。

我会魔法了 坐地铁，一小女孩在我的背后拿根魔杖玩。 她拿着魔杖指着我的后背：“我要把你变丑！” 我听完，笑了。 转身过去就听到一声惊叫：“妈妈！妈妈！我会魔法了。” 我打的是你家座机 一天早上老板打电话问我，怎么还没到公司。 我把窗户打开故意让嘈杂的声音传进电话，说：马上到了！ 开车讲电话会出事故的。 老板说：臭小子，我打的是你家座机… 座机… 参观果园 有一个外国人在参观中国的果园，他正走着，他开始吹嘘：“在我们国家，苹果大的像保龄球，橘子大的像脸盆，香蕉最少有半米长……” 他正吹着，一不小心，他被一个西瓜绊倒了，一个农民看到了，他嚷嚷着：“当心，我们的葡萄！”

有一个电台节目，点歌的那种。某天，主持人接到一个电话，是一个在监狱服刑的人员打来的。他说：“我有一个特别好的朋友，今天出狱了，我特别替他开心呀。我今天为他点首歌，《桃花朵朵开》，希望他能在未来的道路中桃花朵朵。” 主持人非常感动，就为他点了这首歌。歌曲第一句放出来的时候，听众乐疯了！！！

出差一周刚刚回到家，都已经过了饭点了，桌子上居然还有热乎乎的四菜一汤，好丰盛啊。还是老妈对我好，感觉好感动！ 出于内心的温暖，我跟老妈说：“就我一个人，干嘛那么费心，做这么多好吃的啊。” 老妈的回答让我的心哇凉哇凉的：“急冻室几个月没清理了，全是海鲜，你不在，我们不敢吃，快过期了都。”

与老同学见面，他炫耀自己好几套房子，为了压制他的嚣张气焰，我必须得炫点什么了。 我带他走到一栋豪华别墅前，掏出钥匙打开了门，对他说：我的开锁技术很炫吧！

男：“既然大家都单身，干脆就在一起吧！” 女：“我们不合适。” 男：“哪儿不合适？” 女：“枯藤老树昏鸦，挣钱还不够花。虽是寡人孤家，你丑但我没瞎。”

跟一个女同事聊天，聊到现在社会男女平等，她给我来了一句：“那是因为男人越来越没用，女人越来越能干了，是女人自己争取来的。” 听完真想上去给她两巴掌，让你能干~