#性别刻板印象

夏天特别热，去公司上班的第一天，开早会。 经理说：“公司空调坏了，要几天才能修好。这两天天气太热，你们能少穿就少穿点，特别是女同志，千万别中暑了。” 我突然感觉这个公司，我没白来。

漂亮的女秘书在公司很受宠！ 同事问她：“你不会打字、不会电脑、不会整理资料，为什么老板还会付你那么高的薪水？” 女秘书镇定自若地说：“因为我也不会怀孕！”

一位漂亮的姑娘准备考律师证，整天捧书苦读。一个男同事看见了，逗她说：“律师行业竞争很激烈，你这么漂亮，不如找个好老公罢了。”姑娘白了他一眼，叹气道：“你不知道，那个行业竞争更激烈！”

一个同事，女汉子类型，前段时间家里介绍了个男朋友，性格却有点娘，我们常常调侃他们刚好互补。 我们几个同事相约去爬山，她男朋友也屁颠屁颠地跟了过来。 到了山顶，有一颗许愿树，据说很灵，女同事虔诚地跪拜起来。 她男友好奇地问道：“许了什么愿啊？” 女同事摆摆手：“不能说，说出啦就不灵啦。” “来嘛，告诉人家好不好？”她男友撒着娇。 女同事一脸不耐烦：“都说了不能说。” 她男友好像生气了：“哪好，你不说，人家要和你分手。”说罢转过身背对着我们。 女同事高兴地跳起来：“哈哈，是你说的，那就分吧，这我就好交差啦。卧槽，这许愿树也太灵啦。” 我们在一旁看得目瞪口呆。

“男人是钢铁制成的，那么，女人是什么做的呢？ 女人是磁铁做的！”

女人找到男朋友之后，会忽然得一种怪病，导致以下症状： 无法一个人吃饭， 无法一个人睡觉， 手无缚鸡之力， 连自己的包都提不动了， 饮料瓶盖也拧不开， 智力全面降低， 订个火车票也不会了， 甚至连网购怎么使用支付功能也给忘了…

男生从美发店出来，会这样想，“头发剪短了好像有点二，千万不要有人看出来啊。” 女生从美发店出来，会这样想，“老娘新做的头发美得不得了，千万要有人看出来啊。”

女人和男人就好比两种电器。 男人就好比电灯。 你给上电，他立马就亮。 你断了电，他立马就灭！ 女人就好比电熨斗。 你给电了，她半天不热； 你断电了，她半天不凉！

女人们其实很谦虚的，总认为自己不够漂亮，才各种化妆品往自己脸上涂抹，让自己更漂亮些。 而男人们正好相反，随便大摇大摆地走出来，都死不要脸地认为自己帅得迷倒众生。

其实男人对待美女和丑女的反应是一样的：看到美女受不了，看到丑女也受不了。

女：“亲爱滴，俺想要个包！” 男：“啥包？面包、汉堡包、小笼包……” 女怒，一拳过去，在男友脑门儿上砸出个大包，“俺想要这个包！”

通常，当有男生问你，有没有男友？意思就是他想做你男朋友。 当有女生问你，有没有女朋友时，她只是随便问问……

和女汉子谈恋爱真是种折磨， 对骂骂不过， 好不容易骂赢了一次， 打又打不过了。

女友要逛街，我在路边等她半个小时，才看见她走了过来，说：“嗨，帅哥，我的水拧不开了，你能帮我拧开吗？” 我看着周围羡慕的眼光，说：“老铁，看你这走路姿势，扛一袋大米上楼都不费劲吧，还用我给你拧？！”

男人去岳母家，岳父岳母大鱼大肉的款待，客客气气的，只希望女婿能对自己的闺女好点。 女人去婆家，要跟着忙前忙后的，如果像客人一样坐着等招待，婆婆就会跟她儿子说：你这媳妇真懒！

新公司上班，中午在饭堂吃饭，一个大姐凑过来问：“大妹子，你以前是不是田径队的？” 我看了看自己的大长腿，心想她真有眼光。但作为新人，我只是低调地说了声：“是的。” 大姐说：“我就说嘛！他们还不信，一看你就是跑步的料，胸这么平。” 我……

恋爱中，如果有一个永远是对的，那另一个肯定是男的。

男人是不懂的时候装懂，女人是懂的时候装不懂。

女人的心底话：你们男人总说女人爱花钱，你们就不想想为什么挣的钱不够女人花！

女人出轨的理由永远都是老公对自己不够好，男人出轨的理由永远都是自己没禁住诱惑。 从这个意义上说，男人比女人更善于自我批评。

“老公，我好像怀孕了。” “不可能，你怎么可能怀孕呢。” “可人家已经三个月没来大姨妈了，会不会是我们保险措施做不好？” “亲爱的，不可能的事。你要知道一点，作为一个男人，你怎么可能来大姨妈呢。”

A：不想再一个人了！ 好想吃饭的时候有个人跟我抢菜吃，白天跟我抢电脑，晚上跟我抢被子。 B：早上跟你抢刮胡刀？

女孩真是太随便了，我听过不止一个女孩说“感觉对了就可以约”，对待感情真的是非常不严肃。反观男人就特别真诚，有没有感觉都可以约。

那一夜，我因为喝醉了酒没有回家，结果第二天进了医院... 接到通知后，老妈第一时间赶到医院，抓着我的头发，边揍边骂道：“老娘把你养这么大，管你吃，管你住，你对得起我吗？你怎么就这么不洁身自爱，一个女生，大半夜喝这么多酒，一宿未归，还把三个男的打得昏迷不醒...”