#性别刻板印象

世界两大未解之谜： 男人莫名的自信， 女人莫名的不安全感。

女人如果喜欢上一个男人，不去主动追，那叫矜持！ 男人如果喜欢上一个妹子，不主动去追，那特么叫窝囊！ 我靠。。 不是说好了男女平等吗？

女人穿丝袜。 夏天，你问她：“你穿丝袜不热吗？” 女：“不热啊，丝袜是透气的呀！” 冬天，你问她：“你穿丝袜不冷吗？” 女：“不冷啊，丝袜是保暖的呀！” 我去，丝袜这么神奇？

一女生对闺密说：“我男朋友是个娘娘腔，我跟他分手了。他很伤心，可就是不掉一滴眼泪。” 闺密说：“这不挺爷们的吗？” 谁知女生怒道：“屁，他说他不能哭，因为他的睫毛膏是不防水的！”

女人是一种奇怪的生物，有时候她会莫名其妙地生气，其实她只是想作一下。你要是不哄她，她就真的生气了；但是哄着哄着，她就真的觉得你错了！！ 神回复：哄多了特么就觉得理所当然了！ 把女人当女儿，终会有女婿……

十一放假去女友家，路上，我问：“你爸喝酒吗？” 女友：“他从来滴酒不沾。” 然后又问：“你妈做饭要我帮忙吗？” 女友：“她从来不做饭。” 这下我放心了。 到了女友家后，发现女友真没骗我：女友父亲在厨房里忙得不亦乐乎。母亲非常能喝，频频给我敬酒。

晚上，洗漱完毕，我们夫妻躺在床上准备就寝。 忽然，老婆转过身问我：“我要是得了神经病，你还会爱我吗？”刚才看的电视剧，老婆又在对号入座了。 我毫不迟疑，这是表现的时候：“爱！更爱！” 老婆平静地躺好，叹了口气：“我就知道，你还是只爱我的长相！”

中午吃饭，对面坐着一男一女。男的帮女的叫多了一份肠粉，然后问她：“你今天饭量怎么那么大。” 女的狼吞虎咽，边吃东西边回应：“咱都认识一周了，有些事情就不瞒你了。”

和朋友两口子一起看手机。 朋友看上一款两千多块钱的，结果他老婆觉得太贵不打算买。店里销售小妹见状就说：“两千来块钱又不贵，这也要听老婆的么？” 朋友：“听你的，晚上你跟我睡吗？”

听媳妇儿说的，跟我媳妇儿合租房的是个妹子。前几天大姨妈来了，啥痛经啥的，趴床上那顿嗷嚎，那妹子就给她男朋友打电话。 十几分钟后那小子来了，到那儿问那个妹子说：“咋滴了，媳妇儿？”妹子瞪了他男朋友一眼，说：“痛经。”那小子就懵了，说：“痛经是个啥病？”然后妹子强忍着站了起来，冲着他男朋友裆里就来了一脚。然后她俩趴床上嗷嚎了半宿。

有时候女人只需要一句简单的安慰，须臾便可风平浪静，结果你非跟她讲那些她本来就懂甚至比你还明白的道理，于是吵了三天三夜。

公交车上，一女孩踩了我一脚，却白了我一眼：“看什么看？” 我看了看她：“不好意思，不过你长得真像我初恋。” 女孩问：“真的吗？那你们为啥分手？” 我：“我老妈不赞成我搞基。”[再见]

跟一个女博士相亲，我问她：“你学历这么高，嫁得出去吗？” 她说：“这个问题，等我回去写篇论文回答你。”

女人一直为未来的日子发愁，直到她找到老公。 男人一直不为未来的日子发愁，直到他找到老婆。

我：以后你要淑女一点，要不谁敢娶你！ 女汉子：用手挤挤胸，然后贱贱地问我说，怎么样，淑女了吧？ 我：嗯，挺好！ 女汉子：给个词形容下。 我：铁汉柔情。 哎，现在脸还是疼的！！！

一对男女在吵架，女不满地说：“我是女生，你是男生好不好，你该让着我。” 只见那男的很鄙夷地一笑，说：“我是娘炮，你是女汉子，你该让着我……” 然后…… 那女的一脚踹了过去……

男人拼命挣钱却不注意健康，等于是在给另一个男人打工！ 女人拼命省钱却不注意修养，是在给另一个女人腾地方。

和一群女同事去食堂吃饭，轮到我了，我就常规地说了一句：“帅哥那么帅还做餐饮，前途不可限量啊。” 帅哥乐坏了，满满地给我打了一堆的肉食，都堆成尖了。 其他女同事看到这种情景，纷纷加入夸奖的行列，说什么“早生贵子啊，祖宗显灵，屁股那么大一定生男孩啊，要给他介绍女朋友……” 要不是看到老板过来了，这帅哥估计想把两三大盆的菜端给我们。

一男内急欲找厕所，路遇一美女。 男：“你好，你知道附近哪有厕所吗？” 女：“你是找男厕所还是女厕所？” 男：“男厕所。” 女：“在女厕所旁边。” 男：“女厕所在哪？” 女：“你个大变态，一大老爷们找女厕所。”

男人不认错，是死不悔改。 女人不认错，是因为感情的事不分对错。

不努力的女生，会有买不完的地摊货，逛不完的菜市场。 努力一点，你就没时间逛地摊，只能加班叫外卖。

女神要买电脑，我疯狂地帮她查参数，对比价格性能，意义把优势劣势分析了一遍… 最后，她一句：那我就选那个粉色的吧。

现在的男生都太坏了， 比女生白， 比女生高， 比女生漂亮， 还抢女生的老公…

生个女儿，未来的选择很多： 可以当律政俏佳人， 可以当白衣天使， 还可以当家庭主妇。 而生个儿子，其选择就只有一个：当自强。