#性别刻板印象

男人最矛盾的事：既想自己老婆守妇道，又想别人的老婆不守妇道。 女人最矛盾的事：既怕老公没钱，又怕老公有钱。

女人结婚前都爱撒娇，结了婚就开始撒野了。

男人眼里的女神，在女人眼里都是骚货； 女人眼里的男神，在男人眼里都是傻蛋。

男生追女生的话，只要女生不是原本就喜欢这个男生，绝大多数都会拒绝。反之，女生追男生的话，即便男生本来没感觉，只要这个女生还算勉强符合标准，男生往往会答应下来。 所以，女追男还失败的，一定是相当招人家烦。

三十岁以后， 男人忙着装成熟， 女人忙着装嫩。

我：要是有人吃你豆腐你怎么办？ 女同事：帅不？ 我：帅呢？ 她：那就吃回去！ 我：要是不帅呢？ 她：那就揍回去。 我…

问：“都说女人天生就没有方向感，是真的吗？” 神回复：“是真的！因为女人一进商场就转不出来！”

八个月的儿子比较黏我，我上个卫生间，他边哭边爬着就追来了。老公走过来，抱起儿子说：“看你个没出息样儿，打小就离不开个女人，以后怎么混！” 我…

男：嫁给我吧！ 女：你说我们结婚会幸福吗？ 男：当然啦。 女：你怎么知道？ 男：你这么爷们儿，就算爱情不行，友谊也能地久天长。

女人只能萝莉几年， 而男人却能大叔很久。

闺蜜对我说：“说真的，女孩子在外最好少喝点酒。” 我说：“为什么呢？” 闺蜜说：“万一男的喝不过你，多尴尬。”

和我婆开车回家，我坐在副驾驶，主驾驶的窗户开着，车开得挺快，我说：“风大，窗户关上吧！” 老婆说不关，我说为啥？ 她说：“别人看着是女司机都会让着点的。” 我…… 那不是让着点，是躲着点好吧！

女生们经常是卷发的想换成直发，直发的想烫成卷发。还是成熟的男人比较好，只是简简单单的不想秃顶。

男人说自己还有五分钟到家，就跟女人说自己还有五分钟就好是一样的。

老师出了一道数学题，问男生：求出来没有？ 男生说：求出来了，一尺长。 老师：有点长。 问女生：求出来没有？ 女生：求不出来。 老师：不是求不出来，而是你们根本没有求。

有一朋友，真正的美女。 之前从不用自己的照片做手机桌面。有天瞄到她锁屏界面换成了自己的写真照，明艳动人。 问之，答：“哪天要是手机丢了，假如被一男人捡了，那还回来的可能性要大很多。”

给男友看小学毕业照，男友仔细端详了照片之后，指着照片里一位中性打扮的同学跟我说：“这位同学长大后肯定变帅了吧。俗话说女大十八变，越变越好看，男的也一样吧。” 听了男友的话，我赶紧跟他解释：“是啊，我觉得你说的没错，不过我跟你说，你说的这位同学是我。” 男友震惊地看了我半天，然后憋出一句：“你就是俗话里的意外啊…”

一哥们和女同事出差，晚上住酒店。女同事红着脸说：“要不就开一间房吧。” 哥们一听就不高兴了：“公费出差的，还不知道享受一下，给公司省什么钱，再说两个人睡一张床多挤啊！服务员，开两间。” 开完房后，哥们看着一百六十斤女同事的背影，捏了一把冷汗！

“爱笑的女孩运气都不会太差。” 这句话指的是那种听到笑话嫣然一笑、娇羞低头的女孩子，不是你们那种“哈哈哈哈哈……”的女汉子。

“这卡里有七十万，这都是我这几年辛辛苦苦，省吃俭用攒下来的……你先去交个首付，然后买辆车，再添两件新衣服……” 男朋友疑惑地看着我说道：“怎么了？这是……” 我淡定地说道：“过两天我妈要过来，说要见你一面，到时候你一定要告诉她，你有车有房……” 神回复：我是男的，哪有这样的女的？

都说男人结婚前是哈巴狗，结婚后是狼狗，个人感觉没什么，至少种类没变。 比起女人结婚前是波斯猫，结婚后是母老虎来，要靠谱多了。 更有甚者，婚后变成母暴龙的，连科都跨越了。

本人女，今天会上，领导说：“我招人从来不招女人，女人做事最不靠谱了。” 我弱弱地问了一句：“那我呢？” 领导：“你是因为长得比较强壮，可以当男人用！”

说起来你可能不信：在你这里，指甲油可以分为裸色、黑色、暗红、正红、墨绿、闪粉、深酒红、抹茶绿、浅豆沙、樱桃红、樱桃粉、西瓜红，各种各样，颜值不一。 而这一切，在男生那里都可以统称为：什么玩意儿！

我妈说：出门别老让男生付钱，你不知道父母都是穷养儿富养女啊，他们零花钱哪有你们女孩儿多啊？ 都是打肿脸充胖子，请你吃一顿，他们一个月都吃泡面喝汤。 神回复：中国好岳母啊，岳母大人在上，请受小婿一拜。