#性别刻板印象

甲：“什么时候女人们说的话最少？” 乙：“二月份。” 甲：“为什么？” 乙：“因为二月份天数最少！”

为什么男人喜欢胸大的女人？ 那是为了让宝宝喝到健康的奶，这是做父亲的责任。 那男人为什么喜欢美女？ 那是为了家族改良后代，这是做子孙的义务。 那男人为什么喜欢苗条的？ 因为孔融让梨的故事告诉我们，大的要让给别人，这是中华民族的传统美德。

有个男同学长得非常娘炮，常被我们笑话。今天竟然被我们说哭了，刚好被校长看到，就过来训斥我们：“你们在干什么！都是一个班级的，就不能团结吗！还要我说多少遍，不要欺负女同学！” 他哭得更响了。

小时候跟小伙伴们比赛看谁尿得远，然后我果断输了很多次。后来我老娘很不解，问我为什么裤子都是湿湿的？ 我就实话实说了，然后就遭来一顿毒打！ 打完以后警告我：“你一个姑娘家再敢给我玩这个试试！”

有次被小伙伴欺负，被打的哭着回家。 老爸很气愤，让我出去打回来，打不赢不许回家。 老妈急了：“你喝傻了吗？咱家的是女娃啊。” 然后爸妈吵了一架，老妈说老爸外面肯定有个儿子，搞混了…

男生被女生夸“你真可爱”，应当懂得这是对方在发好人卡，或是觉得自己太娘； 女生被男生夸“你真可爱”，应当明白这是对方起了色心，或是觉得自己太蠢； 女生被女生夸“你真可爱”，应当条件反射立即回夸对方，不然就混不下去了； 男生被男生夸“你真可爱”，应当二话不说拔腿就跑，否则会有生命危险。

表妹约了心仪的男生吃饭，我提前给她支招：“男生喜欢娇弱的女孩子，吃饭的时候你假装有蟑螂然后扑到他怀里，这事儿基本就成了。” 于是吃饭的时候她假装看到蟑螂，一下扑到男生怀里说：“我去你马勒戈壁，这么大一只蟑螂，吓死老娘了！”

姐姐昨天去剪了个头，由于天热，剪得短了点。 从食堂回教室的路上，听见三个初中生在讨论我：“你们猜那个人是男的还是女的？” 这不是高潮。 姐冲过去指着胸口大吼：“睁大眼睛看看老子是男是女！” 小男孩颤抖地说：“哥哥，我错了。”

留学生一枚，今天上课讨论结婚的问题。 老师说她有个朋友刚结婚，什么都不会做，她老公什么都会。我们各种羡慕嫉妒。我就跟旁边的中国同学（男）说，你也要加油啊。 他两眼发光说，我以后也要找这样的男人……

那一年，我在公司公共浴室洗澡，迷迷糊糊的就不省人事了。当时，我是煤气中毒了，幸好一男同事破门而入救了我。从此，我对他顿生好感，慢慢爱上了他… 后来，我俩新婚之夜。我感谢上天安排他及时救了我。老公淡淡地说：“漂亮的女孩运气总不会太差！”我纳闷地问：“这话怎说？”老公说：“你要是个丑八怪，那晚谁会去偷看你洗澡？！”

昨天去吃饭，看着菜单不知道点什么好，突然看到有个菜名“男人四十”，也不贵。想了想，女人四十是（豆腐渣），想看看男人四十是什么，就点了...... 服务员上菜：“男人四十，请慢用！”定睛一看，奶奶个熊的......花心大萝卜！

干保姆有三年了吧，起初家里人都不理解我，说我不像个大男人，特别是我老婆，居然因为这事要跟我离婚。我想我干保姆怎么了？ 大男人就不行了，凭什么？这是我从小的理想！你们说大男人就不能干保姆吗？

比尔先生和盖茨小姐都是电脑迷，常在一起讨论电脑。 一天，他们为电脑是什么性别争论起来。 盖茨小姐认为电脑是男性，并列举出八大理由： 1. 懂的事情不少，却偏偏不解风情。 2. 总是需要备份。 3. 没买回家的时候，闪闪发亮，买回家后，才发现黯淡无光。 4. 要想让他干活，就得让他触电。 5. 如果你按对了键，叫他干啥就干啥。 6. 一点儿也不懂得含蓄。 7. 常常被电压突变击倒。 8. 最好的总是下一个。 比尔先生则认为电脑是女性，也列出了八大理由： 1. 用复杂的程序做简单的事。 2. 对一切都非常挑剔。 3. 能听见你说，却未必能听懂。 4. 多年来一直做着同样的事，有一天突然发现是错的。 5. 总是要你扔垃圾。 6. 问她怎么啦，答案总是“没事儿”。 7. 少了一“点”儿，她就罢工。 8. 以令人吃惊的速度出错。

早上坐公交车，旁边坐一帅哥，长得很秀气，于是想搭讪要个号码。 我：“帅哥你好！” 他看了我一眼没理我。 我不气馁继续问：“哥，有女朋友吗？” 这货不耐烦地拿着我的手放在他胸部：“来来来，你摸摸，你哪里看我是男人了？老娘不就剪了个短发么？” 我…

一位日本的年轻女子向某工程公司申请职位，表格前几栏很快填妥了。到“婚姻情况”一栏时，她却犹疑了一会，才写上“有希望”。

母亲给儿子买了一只鹦鹉，然后乘车回家。 在车上，儿子问母亲：“这只鹦鹉是公的还是母的？” “母的。”母亲回答说。 “你怎么知道的？”儿子又问。 车上鸦雀无声，乘客个个都想听这位母亲如何来回答。 只见她不慌不忙地答道：“你没看见这只嘴上涂了口红吗？”

大老爷们就该有爷们样，出差住的旅馆。 完事退房时，前面一对小情侣也在退房。男的瘦小，女的五大三粗，是位体重不下一百七的女壮汉。 然后，就听老板在劝那个小伙子：“小伙子啊，悠着点，你说你一个大老爷们，大粗嗓子嗷嗷叫了一夜床，你还让人睡不？？”

在图书馆发现一个美女，暗中观察多日后，鼓足勇气准备向她表白。突然冒出一个男人说他观察我好几天了，汗，说要给他个机会，大家公平竞争。 靠，竞争就竞争，who怕who。 他却说他是Gay，喜欢的不是那个女孩，而是我。 靠，这个死GAY！ 你喜欢谁不行，非得喜欢我！ 本姑娘我长得就那么像男人么？TMD！

洗澡的时候，我让老婆给我搓背。 老婆边搓边说：“都说女人是水做的，男人是土做的，看来还真是。你看你身上这泥！” 一会儿，老婆洗澡，我给她搓背，搓了几下，对她说：“老婆，你真是条汉子！”

贫乳的好处： 肩不酸，背不驼，显苗条，显高挑，可走可爱风，可扮帅气范，夏天不出汗疹，老后不会下垂。 想穿时，好看的 Bra 随意挑，嫌麻烦，不戴 Bra 也没人发现。 狭窄的地方可以顺利穿过，运动的时候没有空气阻力。 要是有人追你，不嫌胸小，绝对是真爱；要是没人追你，嫌你胸小，还落得清静。

老丈人爱玩微信，喜欢群发。结果今天给我发了这样一段话：“生儿子是生了一个敌人，长大再带回一个仇人。生女儿是生了一个亲人，长大再带回一个仆人。多经典呀！”

“医生，你得救救我们啊，我们在一起三年了都没有怀孕，父母还等着抱孙子呢！” 医生：“这我也没办法啊，这都是你们自己的问题。” “不行啊，医生你帮帮我们吧。” 医生：“首先，你们得各自找个女朋友。”

卖过衣服的朋友告诉我： 两个女生进来买衣服最好别搭理，一个看上的另一个很难赞同，折腾一番后还要砍价，最后只有十分之一不到的人会买，太折腾。 男人带女人买衣服就爽快多了，首先他们没有审美，其次他们不敢不买。

两学渣在瞎扯淡。 甲：“可以的话，我得上研究生！” 乙：“上研究生？美的你！” 甲：“怎么啦？” 乙：“女研究生都30岁左右，你18岁的小伙子上30多岁的妇女？”