#性别刻板印象

有一位农民中彩票发了大财，于是要买辆汽车，他到了汽车展览厅一看。每辆汽车边都站着一位十分漂亮的小姐，还编上号。他很快选择了一位最漂亮的小姐，是8号。他想：车子好坏没有关系，坏了可以再买，这美人买来是一辈子的事…

美女你好请问...... “不是美女!” “噢，大姐，问个路。” “你叫谁大姐!?” “那小姐，请问。” “你叫谁小姐!!!” “同志..” “你特么才同志，你们全家都同志!!!” “女施主冷静，我就是想问个路!” “我没法冷静! 我特么是男的!!!”

社交网络上看到一个特别喜欢的人时，一定要冷静，先把以下几条在脑子里过一遍： 1. 记住，她的照片是她最好看的角度而且还被PS过，真人比照片丑三倍； 2. 假如丑三倍你也觉得很美，那她八成是有男朋友的； 3. 假如她没男朋友，那追她的人应该巨多，且都比你优秀； 4. 假如连追她的人都没有，那她估计是个拉拉吧。

与朋友相约逛街，逛到街的最后一家商店，朋友感叹道：“真不明白，这条街上的商店怎么全是女人和小孩的世界，男人真可怜，一点地位都没有。” 商店老板听后，说：“你真拎不清，没看见现在的经济大权全掌握在女人手中吗？这就是潮流。”

女人感叹男人： 有才华的长得丑； 长得帅的挣钱少； 挣钱多的不顾家； 顾家的没出息； 有出息的不浪漫； 会浪漫的靠不住； 靠得住的又窝囊。 男人感叹女人： 漂亮的不下厨房； 下厨房的不温柔； 温柔的没主见； 有主见的没女人味； 有女人味的乱花钱； 不乱花钱的不时尚； 时尚的不放心； 放心的没法看。

闺密，打扮比较中性，大姨妈一直不准，几个月没来大姨妈，找老中医看看。老中医一脸慈祥地问怎么了，闺密说：“两个月没来大姨妈了。” 老中医淡淡地说：“小伙子，你是拿我来寻开心的吧！”

我想剪个清爽点的短发，给个理发成一个寸头。 MD，我是个女的啊！

甲：“外交官与女人之间，有何差别？” 乙：“外交官说‘是’就是‘也许’；说‘也许’多半意味着‘不’；而直接说‘不’的，就不是外交官了。 相反，女人说‘不’就是‘也许’；说‘也许’多半意味着‘是’；而直接说‘是’的，就不是一个女人。”

学妹：学长，想不想看我的写真照片？ 学长：那看看吧。 学妹：学长你真的想看？ 学长：那看看吧。 学妹：学姐说的果然不错，学长都是饥渴难耐的猥琐男。 --- 学妹：学长，想不想看我的写真照片？ 学长：那看看吧。 学妹：学长你真的想看？ 学长：啊？ 那不看了… 学妹：学姐说的果然不错，学长都是有贼心没贼胆的猥琐男。 --- 学妹：学长，想不想看我的写真照片？ 学长：不想看。 学妹：学长你真的不想看？ 学长：啊？ 那看看吧。 学妹：学姐说的果然不错，学长都是意志力不坚定的猥琐男。 --- 学妹：学长，想不想看我的写真照片？ 学长：不想看。 学妹：学长你真的不想看？ 学长：真不想看。 学妹：学姐说的果然不错，学长都是一群基佬。 --- 学妹：学长，想不想看我的写真照片？ 学长：… 学妹：学长你说话呀学长。

宋仁宗准备让穆桂英挂帅，大臣们纷纷表示反对：“对女人来说，挂帅是非常不合适的，请陛下三思。” 仁宗想了想觉得在理，于是亲自给穆桂英挂了一面大旗：漂亮！

电话叫外卖，老板说：馄饨有十块的，十五的，你要哪一种？ 我说：有什么不一样吗？ 他说：馄饨都一样，服务不一样。十块的是我这糟老头送餐，十五的是特聘美女服务员送餐。 我…

一个女人有一晚没回家。隔天她跟老公说她睡在一个女性朋友那边。她老公打电话给她最好的10个朋友，没有一个知道这件事！ 一个男人有一晚没回家睡。隔天他跟老婆说他睡在一个兄弟那边。她老婆打电话给他最好的10个朋友，有八个好兄弟确定他老公睡在他们家……还有2个说：“他老公还在他那儿！” 某网友的回帖：昨晚把此帖给我老婆看，没想到她兴致大发；立刻打电话给我朋友问我是否在他们那里。结果可想而知，再次论证了上述观点！ 更离谱的是有一哥们竟然说我在他家喝醉了，正睡着呢，还问我老婆要不要喊我起来接电话？ 在挂了电话后，那哥们的电话马上打到我手机上，一接通没等我说话就大喊：“在哪呢，快回家吧，你老婆找你呢，我说你在我家喝醉了……回去前别忘了先喝酒……”通完话，我看着老婆默默无语……

如何夸奖女人？ 妖的叫美女， 刁的叫才女， 木的叫淑女， 蔫的叫温柔， 凶的叫直爽， 傻的叫阳光， 狠的叫冷艳， 土的叫端庄， 洋的叫气质， 怪的叫个性， 匪的叫干练， 嫩的叫青春靓丽， 老的叫丰韵犹存， 浪的叫众星捧月， 牛的叫傲雪凌风， 闲的叫追求自我， 弱的叫小鸟依人。

公交车上，很挤。 突然，一大汉冲旁边吼道：“滚远点！死娘炮！你喷的香水熏到老子了！” 旁边的小伙一愣，说：“人家没有喷香水啦！人家那是少男的体香！”

搞笑段子：有个女汉子的闺蜜也是不错的。跟一闺蜜订了份情侣套餐，去餐厅被告知只能是情侣才能享用。 我那极品姐妹儿一把抓住我的手，扭头在我嘴上啵就是一口。然后对那服务员说：“谁告诉你情侣必须是一男一女呀！” 我瞬间石化！！！

男：你们女人为什么要结婚? 女：因为想开了。 那你们男人为什么要结婚? 男：因为想通了呗… 女：那你们男人又为啥要离婚呢? 男：因为知道深浅了呗。 那你们女人又在啥时候要离婚呢? 女：因为知道长短了呗…

搞笑段子——霜霜是秘密警察 霜霜到阿拉伯地区旅游，要过一个边防小站，看到人人都在排队交过关费，有些脸上有大胡子的人不用给钱就过去了。 问旁人怎么回事，旁人说：“有大胡子的都是警察，不用给钱。” 霜霜好像明白了什么。 到她时也不给钱直接过去，士兵拦住问霜霜：“什么意思？” 霜霜掀起裙子说：“我是秘密警察！”

中午骑电动车接孩子放学，在校门口等待孩子放学时，路过的一辆小车上的女司机发现走错路了，就在学校门口调头。出于对女司机的敬畏，几个坐在电动车上等孩子的家长都下了车子，躲得远远的。 果不其然，女司机一脚油门，停在路边的十几辆电动车像多米诺骨牌似的齐刷刷地倒了下来…

昨天我一个男同学匿名在学校贴吧发了个帖子，大概内容是：“夏天好热，穿短裙求陪同～” 什么一个人穿不好意思啊，求组队大家一起穿。楼下一群妹子回复：好啊好啊。 结果第二天学校就看到好多大白腿呀！造福群众，深藏功与名。

在图书馆发现一个美女，暗中观察多日后，鼓足勇气准备向她表白。突然冒出一个男人说他观察我好几天了，汗，说要给他个机会，大家公平竞争。 靠，竞争就竞争，who怕who。 他却说他是Gay，喜欢的不是那个女孩，而是我。 靠，这个死GAY！ 你喜欢谁不行，非得喜欢我！ 本姑娘我长得就那么像男人么？

男人喜欢高尔夫，是因为每一个洞的风景都不同，即使同一个洞，也有不同的进法； 女人喜欢高尔夫，是因为每一杆的感觉都不一样，即使同一杆，力度不一样感觉也不一样。

想逼疯一个男青年很难，先要让他失恋，且是他的好哥们横刀夺爱。然后还得断绝他的经济来源，抹杀他的前途理想，毁掉他的身体健康。打游戏被坑，踢足球骨折，吃烤串腹泻，喝小酒挨揍，丧失能力，万念俱灰才行。 想逼疯一个女青年很简单，只要不许她自拍就好了。

当玛莉的母亲知道玛莉准备将一副钻石耳环当作生日礼物送给她男朋友时，惊疑地问：“你怎么送这种东西给一个男孩子？” 玛莉回答道：“我生日的时候，谁让他送钓鱼竿给我！”

急了潜力无限 二货媳妇平时买个菜买个西瓜都嫌重，非得LZ拎着。 昨天从库房搬跑步机到楼上，LZ正冥思苦想，用各种物理学、结构力学设计搬运方案。二货老婆急着去做美容等不及了，直接推着一百多斤的机器一路奔跑，剩下LZ凌乱.... 别被女人外表骗了，急了潜力无限。