#性别刻板印象

科里新来个女同事，长得娇小可爱，柔柔弱弱，平时拧不开瓶盖，打不开包裹的。这天，我下班忘带钥匙，返回科里却看到她一个人在换桶装纯净水（10KG），举水过肩的她回：唉~ 看来以后是装不下去了。

骚年：“宝贝，你们女人都有哪些奇怪的思维啊？” 妹纸：“第一次和别人见面时穿的外套，第二次见面时就绝对不会再穿了！” 骚年：“为什么？” 妹纸：“那样别人就会以为我只有那一套衣服！”

刚听一朋友诉苦说：“自己要上班，下班买菜烧饭，关键是孩子也得我带。” 我说：“你老婆做什么呢？这么忙？” 他说：“不是。” 高潮来了，他老婆说：“现在带孩子带出感情了，以后离婚离不开孩子怎么办。”

第一次进岳父岳母家你最怕的是什么？ 正解：你未来岳父拿着抹布从地板上站起来说：“小X啊，进来进来，先坐一会，陪她娘俩看会电视，我去做饭。”

哥们女友对他言听计从，他传授技巧，在说她任何事之前都加上“虽然你长得漂亮。” “虽然你长得漂亮，也不能阻止我看球。” “虽然你长得漂亮，三天也得刷一次碗。” “虽然你长得漂亮，也不要当着人揪我耳朵。” 男人们，夸女人美者得天下啊！ 我们听到自己美会变得善良又宽容，与世无争贤淑静雅。

男票问：“老婆，我们结婚了，我晚上出去应酬喝多了，你会不会赶我去睡沙发啊？” 我温柔地说：“怎么会，起码你喝多了还知道回来。” “要是回不来，让你知道死字怎么写。” “嘿嘿，那我偷偷在外面找了女人再回来你也不知道啊。” “不知道？本姑娘学过医，回来立马给我交公粮。看你精子的浓度、容量我就知道了。” 男票惊恐地说：“太恐怖了！怪不得你嫁不出去。” 我……

幽默笑话感叹男人： 有才华的长得丑； 长得帅的挣钱少； 挣钱多的不顾家； 顾了家的没出息； 有出息的不浪漫； 会浪漫的靠不住； 靠得住的是窝囊废！

妹子：“今天站在阳台上干了一件特爷们的事。” 一楼回复：“特么的你再站在楼上往下撒尿，我上来抽你。” 妹子：“大家不要相信一楼回复那个人的话，我只有在洗澡的时候才站着尿。” 一楼回复：“妹子，我逗你玩呢！不过你也特诚实了。”

有一母亲给儿子买了一只鹦鹉，然后坐公交车回家。 在车上，可爱的儿子问母亲：“这只鹦鹉是公的还是母的？” “母的。”母亲回答说。 “你怎么知道的？”儿子又问。 车上鸦雀无声，乘客个个都想听这位母亲如何回答。 只见她不慌不忙地答道：“你没看见这只鹦鹉嘴上涂了口红吗？”

分析的很有道理。四大名著大多是励志小说，四部有三部的主角都是屌丝… 那黑木炭的宋江，那卖草鞋的刘备，还有那连人都不是的孙悟空… 唯一一个主角是高富帅的贾宝玉，还是个娘炮…

甲：“外交官与女人之间，有何差别？” 乙：“外交官说‘是’就是‘也许’，说‘也许’多半意味着‘不’，而直接说‘不’的，就不是外交官了； 相反，女人说‘不’就是‘也许’，说‘也许’多半意味着‘是’，而直接说‘是’的，就不是一个女人了。”

三个女人谈到一个急于结婚的男人。 17岁的少女：那个男人是不是长得很英俊？ 25岁的大姑娘：那男人一个月的薪水有多少？ 35岁的老剩女：那个男人现在在哪里？

有盆友特别想要一个儿子，但是生了五个女儿还是没有一个儿子，所以他就决定再生一个，可生下来的却还是一个女儿。没办法，他在她小女儿的满月酒上就说了一句话：这要是谁还找不到女朋友就不能怪我了，我已经尽力了。

闺蜜跟第三任男票又谈崩了。 原因是情人节男票舍不得送礼物，闺蜜不高兴，两个人吵架。吵急了男票说：“你看看你，前面看飞机场，侧面看电线杆，我真是宁愿摸自己都不想摸你。” 然后这男的差点住院。

男朋友是个娘娘腔 一女生告诉闺密：“我男朋友是个娘娘腔，我和他分手了，他特别伤心，可就是不掉眼泪。” 闺密赞叹：“这不是挺有男子汉气概的嘛？” 女生怒道：“他说他不能哭，因为他的睫毛膏不是防水的。”

“越来越感觉你是个女汉子！” “卧了个槽，你TM才是女汉子！老娘是软妹！”

有一天，某校校长打电话给某家长：“先生，我有一个好消息，一个坏消息，都是关于您儿子的。” “校长，先说坏消息吧！” “坏消息是，您的儿子的动作十分女性化。” “那好消息呢？” “好消息是他现在是本校校花。”

姐姐昨天去剪了个头，由于天热，剪得短了点。 这是背景。 从食堂回教室的路上，听见三个初中生在讨论我：“你们猜那个人是男的还是女的？” 这不是高潮。 姐姐冲过去，指着胸口大吼：“睁大眼睛看看，老子是男是女！” 小男孩颤抖地说：“哥哥。” 我错了。

搞笑段子合集：新手上路，请多关照3 如果你白天开车，旁边是一个女司机开车，突然她打开了雨刮，那么请注意，她一定是要转弯了。 如果女司机打完左闪打右闪，打完右闪又打左闪，那么请不要在意，因为她只是关不住灯。 如果她打左转向灯，请把右车道也留给她！ 联合国善待女司机组织提醒您。 如果你发现停车场有两个连在一起的车位空着，而此时你的车前面有一女司机正开车进停车场，那你赶紧掉头走吧，那俩空车位一会儿就没了。 刚拿的驾驶证，开车带闺蜜出去溜一圈。在车上闺蜜一脸要撞车的表情也就算了，我要卡车位让她下去帮我指挥，结果她一下车就大喊：“快跑啊，车主要倒车了快跑啊！！！”

男孩女孩真的不一样， 小时候女孩喜欢娃娃，男孩喜欢枪， 长大后变了， 女孩喜欢枪，男孩喜欢娃娃， 秒懂的不要说自己太邪恶。

在医院实习那会儿，我被安排到妇产科。我一大老爷们就觉得特别别扭，时间长了倒也习惯了。看着一个个可爱的小宝宝，倒也勾起了我的母性，走路都扭扭捏捏的了。 一天，有个家伙叫我“护士大姐”，我摸了摸刚刮的胡子，犹豫了……

有人问：男人纵欲过度会肾虚，那么问题来了，女人纵欲过度会怎样？ 神回复：也是男人肾虚…

由于失业在家，天天晚睡晚起。 刚刚老妈说我太过分了，睡到十点还不起来，然后就直接挠痒痒，害我在床上翻来滚去，嘴里狂吼老爸救命。老爸进来一看，摇摇头退出去了，悠悠地说了一句：“女人的战争我不参与。”

逛街时，一个推销护肤品的人拦住我说：“帅哥，给女朋友买套化妆品吧！” 我一跺脚，白了他一眼：“讨厌~~你看我这个样子，需要女朋友吗？” 他愣了一下，还是没放弃：“那你可以给自己买一套嘛。” 我又白了他一眼：“你看我这个样子，需要自己买护肤品吗？”