#幽默梗

办公室女神问我： “您为啥有事没事总盯着我看？” 我说： “自作多情，看您干啥，我看的是你儿子的饭碗！”

宿舍有一女神级的妹纸，男朋友从没断过。 有一次情人节那晚她出去了，没有回宿舍。 第二天回来，声音有点嘶哑。 我问道：“感冒了吗？” 一舍友：“肯定是昨天喊哑了呗。” 另一舍友更绝：“明明就是扁桃体撞肿了。” ...

同事结婚，新娘最后将手捧花传递给伴娘之后，司仪让伴娘跳舞或唱歌。伴娘说今天穿裙子高跟鞋跳舞不方便。然后就听台下喊：那来个倒立！ 于是全场静了一秒钟后爆笑。

中国媳妇五大酷刑： 第五名：跪搓衣板，一小时起步。 第四名：跪方便面，方便面不能碎，起步10分钟，每碎一粒加5分钟。 第三名：跪遥控器，对着电视跪不能换台。 第二名：跪电子秤，媳妇说几斤几两就跪几斤几两。 第一名：跪蚂蚁，不能让蚂蚁跑了，也不能让蚂蚁死了。 还有些啥花样，欢迎补充。

一小区保安拦下一辆奥迪A6，因为没有门禁卡不让停在小区里，后来车主下车与之发生争执。 奥迪A6情绪激动：“你知道我爸是谁嘛？！啊！你知道我爸是谁嘛！” 保安无比淡定：“你老嘟囔你爸是谁，你爸是谁的，你爸是谁那是你妈……的秘密！”

大学的事，一哥们准备考研，架势十足：租房，买资料一个不少！ 过了段日子，过去逛悠，才知道他所有的隔壁都是情侣，隔壁成了“隔b”。问他书看得怎样？他原话：“书看得不快，卫生纸用得挺快的……” 后话：最终没考上，理由是环境太差，学霸也会变学渣。

女神早上睡懒觉不想起床，发来信息说自己被被子俘虏了，赶紧来救我！ 于是我回复她说： “要是救你的时候，我也一不小心被俘虏了怎么办？” 她回复道： “那我们就化悲痛为力量，合二为一，共进退，同生死。” 尼玛~~ 傻逼的我还在等什么…

女朋友是无节操无底线的女汉子一枚，我俩是姐弟恋，她比我大10个月。 然后这货经常要我叫她姐，我说：“才大十个月好吧，而且咱俩还同岁。” 她说：“注意，是十个月好吧，也就是说姐姐我出生的时候你爸爸还在犹豫要不要把你糊墙上呢！” 哎呀卧槽，我看见了一地板的节操…

北方：好纠结啊！ 霉女：怎么了？ 北方：俺是个粗人，第一次结婚，没有性经验，今晚洞房怎么跟媳妇开口呢？ 霉女：第一次还是不要开口的好。 北方：那那事怎么开始？ 霉女：Angelababy

在公司上班，下午茶时间，隔壁位置的女同事突然一阵感慨：“诶，现在真的是方便啊，什么事情都能在百度搜到。” 这时我自信地说了一句：“哥的微笑你百度不到。” 女同事瞟了一眼说：“用搜狗才行……”

甲：足球比赛我看得多啦！ 我懂得有关足球的一切知识。 乙：是吗？ 那你告诉我，足球网有多少眼儿？

上班坐公交，车上人满满的。 肚子极为不畅，憋了很久实在没忍住，放一闷屁，极臭。周边人都捂着鼻子，我也捂着装样子，正暗自得意，一人道：“放屁的，你手机响。” 我秒回道：“没有啊。”

记得我上初三的时候，有次上物理课。 坐在我后面的同学在睡觉，那呼噜打得，口水流的。物理老师趴在他耳边说了一句话：“下雨了。”那家伙立马醒了，就往教室外跑。老师问他干嘛去，他说刚洗的衣服还没收呢。全班哄堂大笑，哈哈。这时候那货才反应过来，脸红得跟煮了似的。

某人谈恋爱被女友甩了，便对朋友说：“难怪人家说天下最毒女人心，我现在完全认为女人是毒药，今后要离得远远的！” 可是过了不久，这人又谈起了恋爱，而且谈得很起劲。于是他的朋友们问他道：“你不是说女人是毒药吗？怎么又谈起来了？” 这人回答说：“我也不知怎么搞的，自从上次失恋以后，我老是想服毒自杀！”

一光棍洞房花烛夜后，新娘艰难地扶着墙出来，骂道：“骗子，他说他有三十年的积蓄，我还以为是钱呢！”

我是个编程工程师，记得刚毕业那年进公司里，写的代码错误百出，BUG连连。不光经理经常骂我，同事们对我也怨声载道。后来我报了一个培训班，经过一个月的努力，功夫不负有心人： ——他们骂不过我了。

和老公又一次吵架了，感觉日子真的过到了尽头。我拿好了身份证、户口本，对他说：“我们离婚吧。” 老公说：“都说日久生情，在一起三年，你对我真的没有一丝感情吗？” 我冷笑：“日久生情？如果真的能日久，我会要离婚吗？”

女：当初你说只对我一个人好的，现在为什么要娶那个女人。 男：她对我很好，让我觉得很温暖。 女：我对你就不好吗？你有我还不够，还要再找？你怎么对得起我？ 男：你听我说，我们是真心相爱的，娶了她对你也会好好照顾你的。 女：我不听，我不听。有了她你还会要我吗？嘤……嘤……嘤……嘤……嘤…… 男：她真的不会夺走我对你爱的。 女：你走吧，我累了。想睡了。 男：好吧，乖女儿，早点睡，明早还得上学呢。

一哥们说还我钱了，正当我纳闷我好像没有发给他银行卡号的时候，收到一条短信：“中国移动提醒您，成功充值1000元！” 偶的神啊，心中一千只草泥马在奔腾啊！

老婆每次生气都会去找她闺蜜，直到第一次她带闺蜜回家，我惊呆了… 她闺蜜居然是男的！！！

一屌丝追心仪已久的女生：“我很久以前就喜欢你了，能不能……” 女神果断接话：“对不起，我有交往对象了。” 屌丝：“这……样啊，对不起，说了不该说的话，那，我先走了。” 女生：“等一下！” 屌丝暗喜：“？” 女神：“即使没有男朋友，我想，我也不会和你交往的……”

本人屌丝一枚，天天惆怅的事很多。 刚刚大学毕业，在苏州工作。 某天老爸打电话问：“有没有找到女朋友？” 我很不耐烦，这话问过几十次了。 我回道：“找到了。” 老爸开心地问：“是个什么样的女孩？” 我：“高高胖胖的。” 老爸：“高高的可以，不要太胖的。” 我：“那好，我把她的气放掉一些。”

昨天楼上有个妹子来我家借用厕所，进去半天了没动静。 我就喊了声：“没事吧你？” 妹子弱弱地回答：“你能帮我个忙吗？突然来事了，帮我买包那啥吧。” 秒懂，去买了一包回来，从门缝递给了她。完事后她弱弱地说：“太谢谢你了，今天没办法报答你了，过几天吧。” 我该怎么理解这句话

初中物理老师讲守恒定律时说：“任何一样东西在变长的同时不可能变粗！” 然后，一个女孩子笑了。 再然后，全班的女孩子笑了。 再然后，全班笑了。 最后，老师也笑了。