#幽默梗
1922 篇段子
小明对妈妈说：“妈妈，班里的很多同学都爱撒谎。”
妈妈语重心长地教导小明：“撒谎可不对，你平时对你的同学撒谎吗？”
小明回答说：“就只撒过一次。”
妈妈问：“那你说了什么？”
小明说：“我跟我同学说我妈妈很漂亮！”
余生结玄240
有个女同学一直喜欢我兄弟，可不好意思表白。有一天，我们三个一起出去玩，路上看到一个讨饭的老太太。我兄弟跟那女孩开玩笑：“看，你婆婆！”那女孩看了一眼，笑嘻嘻地说：“那不是你妈吗！”
一个星期后，他们俩成恋人了。
皇军托我给您带个话儿166
老公刚到家就收到老婆发来的短信：
A、洗衣
B、做饭
C、拖地
老公看后回了一条信息过去：
我选B吧！
过了一会儿，又一条信息发了过来：
亲爱的，那不是选择题，是排序题…
林邢蜜蜜逢333
今天送醉醺醺的妹子回家，把她放在床上，给她盖好被子。转身要走的时候，被妹子一把拉住：“我其实是装醉的啦！看来你真的很正经呢，所以我决定告诉你，杜X斯就在枕头下！”
我听到后勃然大怒：“你TM早说啊，我正打算下楼买呢！”
头痒在长脑子216
中华文字博大精深，除了旧的，我发现了个新的：
我爱上她 与 我爱/上她
是喜剧呀264
有一表姐，极度叛逆，她爸妈都拿她一点办法都没有。
——有一次我们唠嗑。
表姐说：“现在他们嫌我这不好那不好的，那他们当初快活时怎么不考虑后果啊？”
我本着段子精神来了一句：“那是谁也没料到你能游第一名。”
表姐：……
HOPHOP220
我追小芳两年了，她一直没接受我。有一次我们一起坐长途大巴，途中我尿急，司机说要到服务区停，我那个急啊。这时小芳拿给我一个矿泉水瓶，我明白了…
过了一会儿，我无奈地问她：“有脉动的瓶子吗？”
从那以后，我们就在一起了。
北岸看云者210
儿子：假如我有一天考了全班第一名，您会怎么样？
父亲：那我一定高兴死了！
儿子：您的担心是多余的，我可是个大孝子啊！
青争羊青争234
一次上物理课，老师跟我们讲：“两只鸟，一只站在火线上，一只站在零线上，在接吻！为什么它们都死了？”
甲学生：“老师，这是在告诉我们秀恩爱的都要死。”
老师：“说对了一半，我是想告诉你们，鸟喙导电。”
乙学生：“丫的，竟然是舌吻，果然该死！”
拖初奇坎吉吉282
某男对一女生一见钟情。一日又在食堂遇见她，在同学的怂恿之下，他小心翼翼地走到MM旁边，羞涩地问她：“请问，你叫什么？”
那MM答道：“我叫了蜜汁叉烧饭！”
圆圆_1310
暗恋的女生对我说了一句两败俱伤的话：“我不喜欢你，因为你的品位太差，连我这种人都喜欢。”
Double_Delight184
有一天，我吃着巧克力走楼下走着，突然一小男孩从楼上泼了一盆水下来，浇了我个落汤鸡。我问他为什么泼我，他说：“下雨天和巧克力更配哦。”
yuyumoment141
说见真事，咱一哥们当兵回来和咱们兄弟们吹牛说——他们抓贼的时候枪里就一颗子弹，看见人朝天开一枪再指着他，人家基本就吓趴下了。所以武警执法的时候都差不多。
结果咱另一个二货兄弟想验证真伪，跑去问运钞车的押运军有多少子弹...
从油锅跳入大火188
今天闲着无聊调戏女友：“为什么有处女座没处男座呢？”
女友幽怨地看我一眼：“怎么没有，只不过现在改名为射手座了。”
Yanishi就是杨女士293
一个长得很丑的女生要在我家过夜，我没答应。
她说：“哎呀，关上灯都一样啦，而且我叫得很大声哟。”
“可是，我家用的声控灯。”
aviva小草莓309
今天中午在商场门口等人，来一个人神神秘秘地说：“朋友，要阅兵票吗？”
这么牛X！
连忙点头：“要！要！”
然后他从包里掏出一叠月饼票。
朋友，以后请说标准普通话。
Takun341
老婆问老公，车标是匹马的是啥车？
老公说，法拉利。
老婆：牛呢？
老公：兰博基尼。
老婆：羊呢？
老公：道奇。
老婆：粪叉子呢？
老公：…玛莎拉蒂。
尼玛！看来好车都出自农民兄弟！
Oi_Fanzam378
夏天来了，
有晒老公的，有晒老婆的，
有晒幸福的，有晒车的，
有晒戒指的，有晒花的，
有晒玩的，有晒吃的，
很多朋友试问我晒啥？
我只能说～
我尼玛晒的倍儿黑
褪色在人间216
我和朋友一起喝酒，一个挺着啤酒肚的胖子怕热脱了上衣，肚子上一条刀疤从上到下触目惊心。
我惊问道：“兄台以前也是混江湖的？”
胖子泪流满面：“那年媳妇夜里在医院等待剖腹产，俺不小心光着膀子在手术推车上睡着了。”
Libby_Zzz248
老外说汉语
某日，一个对中文略知一二的老外去某工厂参观。
半路当中，厂长说：“对不起，我去方便一下。”
老外不懂这句中文，问翻译：“方便是什么意思？”
翻译说：“就是去厕所。” 老外：“哦……”
参观结束，厂长热情地对老外说：“下次你方便的时候一起吃饭！”
老外一脸不高兴，用生硬的中文说：“我在方便的时候从来不吃饭！”
壁虎一样改变329
吃多了有点不舒服，就去药店买点药。刚进去，听见一美女对收银员说要一盒后悔药！
哎呦，这药店还有这种药啊。我也过去对那收银的妹子说：“我听说这里有后悔药，我也要一盒！”
收银看了我一眼说：“紧急避孕药你要吗？”
我：“……”
看个茄子182
医生：“您的X光线图显示您有两根骨头已经断了。”
我：“怎么办医生？”
医生：“没事，我已经用美图秀秀给您修好了。”
手机二休250
朋友向我抱怨：我女朋友又他妈的生我气了？
我淡淡的笑了：你那还好，我女朋友都漏气了。
景袋袋老公379
一对亲兄弟各拜了一个师傅上山习武，并相约十年之后比武，看看谁的功夫了得。十年如约将至，兄弟二人来到当初相约的地方比武。
两人面对面站了一个小时，弟弟问哥哥：“哥哥，你为何不出招？”
哥哥答：“我练的是金钟罩，我在等你出招呢。”
弟弟蛋疼地说：“我练的是铁布衫……”
就是阿拉丁263
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