#幽默梗

和一女同学吃饭，她说：“研究生读完想去欧洲留学！” 我说：“留学干什么，嫌中国小？” 说完她足足看了我一分钟，突然说了句：“你变了！”

同学聚会，问同学齐钰：“你才毕业一年，就在大城市买车买房，你是怎么发家致富的啊？” “跟大家传授点经验呗。” 齐钰喝了口红酒，缓缓地说：“大学毕业那年，没背景，没社会经验的我，找不到工作。有天晚上，心灰意冷的我路过一家超市，挖掘了我人生的第一桶金。” 我：“做销售员起家的？” 齐钰：“不是，路过超市时，捡到一箱快过期的套套……”

本人姓袁，老婆这个月底生，给孩子取名，想了很多名字。今天刚躺床上，老婆说：“子轩这个名字好听吗？” 当时我突然接了句：“不如叫袁子弹吧，小名叫嘣！！！”

邻居：“小张啊，怎么是你洗衣服，你老婆不洗吗？” 小张：“我缺钱花。” 邻居：“你洗了你老婆会付你工资？” 小张：“那倒不是，老婆很多时候换衣服忘记把钱拿掉，我就偷点零钱花。”

别碰我 “别碰我！”女人面对身旁的三个男人咆哮道。 三个男人沉默地对望一眼，其中一个还是没忍住，抬起手来伸向女人。 “不要碰我！我可以给你们钱！”女人继续咆哮。 男人忍不住了：“大姐，这麻将还要不要打下去啊！”

昨天在窗外听到新婚燕尔不久的两夫妻吵架。 男：“昨晚谁在你身上耕耘？” 女：“昨晚谁在你身下喘息？” 然后听到他们异口同声地说着什么来着……

国家通过二孩政策后，有一天小明犯了错误，老师要见家长。小明说：“父母不在家，让舅舅来可以吗？”老师说：“那也行。”结果第二天，小明抱着还不会走路的小舅来见老师。老师脸都绿了，说：“抱着你的舅舅滚出去！”

女友身体寒，她姨在药房工作。一次聊天时，她姨对她说：“你身体这么寒，得给你开几副中药调调，别以后生孩子都不好……” 我女友问：“为什么？” 她姨说：“你觉得怀孕后，孩子在冰箱里生活，会好吗？”

刚认识了一个性感的美女。 有一天，她来我家看电影，说要去厕所。后来，我突然听到她的尖叫声，过去一看，原来是马桶圈掀起来的时候，看到一只蟑螂！ 看到小强竟然会尖叫成这样，真是太可爱了…… 过后我细想下，感觉不对……

今天向一妹子表白，妹子狠狠地拒绝了我。她狠心对我说道：“你也不撒泡尿照照自己，你这模样配得上我吗？！” 我听后很是伤心，于是决定脱下裤子撒泡尿照照自己的样子。 就在我脱完裤子准备撒尿时，妹子吞了口口水说道：“等等……也许我们可以试试……”我愣是说：“等我看看自己到底是什么样子吧。”她回答说：“那都不重要了。”

老师：“请大家想象一下，假如你在一个有恐龙的世界里，而有一条正准备要吃你，你该怎么办？” 小明：“这还不简单！马上停止想象就行。” 老师：“你出去！”

女朋友小时候差点溺水，非常怕水。为了克服她的心里问题，男友带着她去游泳馆练习游泳。 女友害怕地说：“不行不行，我害怕。” 男友鼓励她：“你要勇敢一点，我会在旁边保护你的。” 女友仍然害怕：“不，我会吓尿的！” 二货男友回道：“你在游泳池里你怕啥，随便尿。”

一对男方姓钱，女方姓许。后来媳妇怀孕了，双方家里为了孩子姓钱还是姓许而闹得不可开交，小夫妻俩差点离婚。 结果孩子生下来，问题解决了——双胞胎！！！ 然后一个叫许多钱，一个叫钱许多！！！

一新闻说iPhone 6s拦住了劫匪的子弹，救了主人一命。 有人回复道：如果是用我们Nokia，子弹早已经反弹回去干掉劫匪了。

老师：发现很多名人都是终身未婚。 小明：终身未婚又不等于终身未日，要不哪来那么多名人之后？ 老师：你出去。

在饭店吃饭，看到一对小情侣，女的玩手机，男的在喂女的。 女的边吃边说：“喂得挺熟练啊！” 男的很得意地说：“当然，练出来的！” 女的脸色大变，嘴里含着饭，一拍桌子骂道：“说，跟谁练出来的！？” 男的弱弱地回答：“狗...”

两口子因为避讳孩子，就将夫妻之事定暗号为“洗衣服”。 有一天，丈夫出门回来，性致很高，就对妻子说：“我要洗衣服。” 妻子一时未反应过来，正好家里洗衣机也坏了，就随口说：“洗衣机坏了，洗不了。” 丈夫一听，很生气，性致全无。 过了一会，妻子琢磨出丈夫的意思，就让孩子来告诉他爸爸，说：“洗衣机修好了。” 丈夫一听十分生气，愤愤地对孩子说：“告诉你妈妈，说爸爸已经用手洗完了。”

生日我一个人过… 情人节我一个人过… 六一我一个人过… 尼玛，有本事考试也让我一个人过啊！

我问我媳妇的闺密：我又惹媳妇生气了，该怎么跟她道歉？ 她说：如果对不起有用，要警察干嘛？

一个胖子和一个瘦子在酒吧互相抱怨，胖子说自己太胖要减肥，瘦子嫌自己太瘦要增肥。 老板就给他们支了个招，让胖子每天打沙包一小时，坚持下来就可以瘦了。 瘦子提问，自己要怎么练才能胖。 老板想了想，说：“你就去当那个沙包吧。”

国家开放二胎，我要生一个女儿，一个儿子。 女儿打扮得漂漂亮亮泡帅小伙，儿子打扮得帅气伶俐吸引小姑娘。 万事俱备，现在就差个老婆了！！！！

一男的在微信上摇一摇，摇到一美女，聊天：“小姐，你真漂亮，请问你是做什么工作的？” 女说：“我是干服务工作的。” 那哥们欣喜地说：“啊，我多想成为你的顾客！请问你在哪里上班？” 女说：“我是在火葬场给尸体化妆的，你啥时候来？”……

本人东北人。 没吃过藕片。 不知道藕断丝连这回事。 一次朋友过生日，他吃藕片。 结果丝没断，我以为是毛。 我大喊道：“别吃，有毛。” 结果这四年，凡是在吃饭时候点了藕片， 他们都会说： “别吃，有毛。”

在这个炮火连天的时代，我坚守自己的疆土整整18年。看着别人到处打炮，经常挨炮，我只想说：属于我的那个将军，你要是再不来找我，我就要守不住那片属于你的领地了。